Пліткарки ... Як їх знешкодити?.

Не судіть, і не судимі будете. ЄВАНГЕЛІЄ.

Будь-яка людина хоче, щоб оточуючі по достоїнству його оцінили, відшукали в ньому таланти, яких в реальності, можливо, і не існує, але приємне перебільшення завжди підвищує власну самооцінку. На жаль, люди не такі щедрі на щирі компліменти, як хотілося б. І, як правило, судять про життя інших не в тому руслі, яке їм, цим іншим, лестило б. Що вдієш! "На чужий роток не накинеш платок!" - Говорить народна мудрість. Чутки, домисли, плітки, суб'єктивна оцінка, людський поголос - на жаль, все це існує в світі. І так як всі ми живемо в єдиному соціумі, то мимоволі змушені пристосовуватися. Точніше, не робити трагедії з негативних розмов, а навчитися уникати неугодних контактів, не приймати їх близько до серця.

ДУМКА ОТОЧУЮЧИХ.

"Чи варто обурюватися тим, що люди черстві, невдячні, несправедливі, горді, себелюбні і байдужі до ближнього? Такими вони народилися, така їхня природа і не миритися з цим - все одно, що обурюватися, навіщо камінь падає, а дим тягнеться вгору ". Лабрюйер.

"Той, хто ображений і може спокійно перенести образа, і не повертає його, той здобув велику перемогу у справі життя". Марк Аврелій.

Найчастіше думку оточуючих болісно позначається на людях. Покладемо, ви не даєте ні найменшого приводу для пересудів. Але, виявляється, для людей це зовсім не аргументація на вашу користь. Для більшості перше враження про вас, як, втім, про кого б то не було, не обов'язково погане, але насторожене. Спочатку, припустимо, ви здалися людині душкою. Потім він починає помічати деякі ваші недоліки, про які ви, втім, і самі знаєте (ну, а хто з нас без недоліків?!). І от ви вже ризикуєте з третіх вуст почути про себе дуже неприємні речі. Щось у такому банальному дусі: "Вона така вульгарна, невихована. А як одягається - посоромилася б такі короткі спідниці носити. Ні, вона - не з нашого кола!". Та хіба мало що може надумати про вас людина безцеремонний, заздрісний і зарозумілий від власної неповноцінності. А між вашим образника і вами завжди знайдеться псевдодоброжелатель, який із задоволенням розповість про те, як до вас ставляться інші. Будь-якого можна затаврувати - було б бажання і нездорова злість. Вам прикро: за що?! Адже ви намагалися щиро ставитися до оточуючих, дорожили їх думкою, вірили, що це оцінять по достоїнству. Не оцінили ... Можливо, тільки тому, що інтереси і погляди на життя ваших новоявлених супротивників і ваші в чомусь істотно не збігаються. Покладемо, їх хлібом не годуй, - дай подискутувати про політичну обстановку в країні, а ви віддаєте перевагу розмови про літературу та кіномистецтві. І, здавалося б, Бог з ними, злісними хулителями. Так ні ж, ви не на жарт переймаються - так хочеться в очах оточуючих виглядати гідно, шляхетно! Інакше постраждає ваша честь, імідж, репутація ... Мимоволі, можливо, підсвідомо ми змушені рахуватися з чужою думкою. Пам'ятаєте, в "Лихо з розуму" Грибоєдов вустами свого героя вигукує: "Що скаже княгиня Марія Олексіївна?" - Мовляв, шановна, авторитетна особистість, не дай Бог, засудить вас, запустить неприємні чутки - і раптом їй повірять, і потім навіть добрі знайомі перемінять ставлення до вас? Виходить, Марія Олексіївна ним указ, а ви - так собі? Прикро, чорт візьми! Дрібний, але дратівливий чинник для ранимої душі ...

ХТО ВИНЕН?
* Мабуть, багато в чому ви самі. Аналізувати власну поведінку, життєві обставини - справа потрібна, важливе, якщо при цьому ви не комплексуете, не "посипаєте голову попелом" з приводу того, що про вас хтось щось не те сказав. Не можна займатися самоїдством під враженням поганий поговору. Швидше за все, ви надто мало себе любите, якщо вас так зачіпає чужа думка.

* Ви боїтеся впоратися самостійно зі своїми засмученнями від почутої про вас негативної інформації і діліться душевними стражданнями з іншими. Але хто вам сказав, що ці "інші" думають про вас як про бездоганну особистості?

* Ви не впевнені в собі, - не можна так чуйно й болісно прислухатися до чужої думки.

ЩО РОБИТИ?
* Навчіться не звертати увагу на те, що про вас говорять. Ці розмови істотно не вплинуть на вашу долю, а лише зашкодять психіку, якщо ви станете дуже бурхливо реагувати на них.

* Намагайтеся ні в кого не просити рад. Тим, кого ви обтяжувати своїми проблемами, можливо, в тягар ваші виливу. У них і своїх турбот вистачає.

ЧУТКИ.

"У більшості випадків останній, до кого доходять чутки, - той, кого вони стосуються". Дж. Боккаччо.

Чутки - це не завжди погано, - за умови, що інформація про вас поширюється інтригуюча, що грає вам на користь, на поліпшення вашого іміджу. Покладемо, ви нещодавно розлучилися з гаряче коханим чоловіком, причому не з власної ініціативи. Ночами ви ридаєте в подушку, страждаючи від самотності, а вдень або ввечері з'являєтеся на людях. Молода і чарівна, під руку з шикарним мачо: це може бути хто завгодно: старий знайомий, однокласник, брат. А якщо, бавлячись (що, розумію, важко в цій ситуації, але, чим чорт не жартує, може, ви опинитеся непоганий актрисою і вам вдасться стримати підступають ридання), ви зможете зобразити щасливий вигляд і тим самим дати зрозуміти заінтригованим оточуючим, що у вас все о'кей і саме ви, розумниця і красуня, були ініціатором розлучення ... Тоді ціни вам не буде у ваших же власних очах! .. А це, до речі, набагато важливіше думки оточуючих.

Коли людина сама себе поважає, - він мимоволі поширює навколо себе такі флюїди, якими заражає оточуючих: вони теж автоматично починають його поважати.

ХТО ВИНЕН?
Винні ті, хто поширює чутки. Як це в нас, у жінок, часто грішать зайвою багатослівністю, буває? Ось вам маленький зразок. "Уявляєш, Б. підвищили на посаді. Не скажу, хто мені це повідомив, але ..."

Або: "Я чула, що Олечка вагітна. Здається, від Гусєва. Це скільки ж вони роман свій приховували!" . Насправді ця жінка прекрасно ставиться до Олі. Це її подруга. І вона чудово знає, що Гусєв - процвітаючий красень. Вона щиро радіє за таку прекрасну пару. Але не може втриматися, щоб не поділитися такою інтригуючою новиною з друзями. Всі ці "здається", "по-моєму", "мені сказали", можливо, не відповідають дійсності і осведомітельніца своїми публічними припущеннями псує репутацію не тільки "головним героям", а й собі, заробляючи тим самим клеймо пліткарки.

ЩО РОБИТИ?
* Якщо чутки вам докучають, виводять з душевної рівноваги, то намагайтеся не робити своє особисте життя надбанням оточуючих. Пам'ятаєте: "Язик мій - ворог мій".

* Якщо ви за вдачею людина публічна і не можете зберігати мовчання, - постарайтеся філософськи, спокійно ставитися до чуток про вас. Кажуть - значить, пам'ятають. Значить, незадоволені власною долею, люди беруть з вас приклад, орієнтуються на ваші життєві цінності, а може, навіть заздрять.

* Якщо вам поставлять запитання на кшталт: "Я чула, у тебе новий бой-френд. Це правда ? ", - відповідайте:" Що за нетактовні питання? Не сунь носа куди не просять. Правди не скажу, а ти втрачайся в здогадах ".

плітки.

"Полювання чорнити один одного є задоволення нелюдське, жорстоке і кожному чесному слухачеві противне". Квінтіліан.

Плітки - дещо інше явище. Більш неприємне. Тому що їх розповсюджують, як правило, люди не дуже розумні, у яких спостерігається дефіцит знань про світ, а рівень інтелекту мізерний - їм просто нічим жити. Вони так само, як справжні шанувальники серіалів і "мильних опер", жадають заглянути в "закулісся" чиєї-небудь життя і інтерпретувати отриману інформацію на свій розсуд. Побачене і почуте вони по-своєму "обробляють" ...

Покладемо, ви посварилися зі своїм коханим. Так хотілося дати волю сльозам і ... бажанням поділитися з кимось своїм болем. Подруга, до якої ви необачно звернулися, затамувавши подих, вислухала вашу сповідь. Фальшиво поспівчувала. Але ви не розчули в її лукавих словах нещирості. А на другий день спільні знайомі, як розтривожений вулик, сталі з піною біля рота обговорювати викривлену, перебільшену інформацію про ваше особисте життя. Через деякий час з третіх вуст ви дізнаєтесь про себе цікаві, не відповідають дійсності відомості і починаєте, образно кажучи, рвати на собі волосся вдруге.


Вашої балакучої подрузі приємно оприлюднити інформацію про вас. Таким чином вона самостверджується: мовляв, я теж знаю толк у житті. Тому до мене і звертаються за підтримкою, порадою. Менш за все її хвилює, що після такого прецеденту ви втратите до неї будь-яку довіру. Погодьтеся, жалюгідний спосіб самоствердження! ..

ХТО ВИНЕН?
Винні ви і ваша подруга. Виговоритися - це справа свята. Коли ми промовляємо вголос те, що накипіло на душі, причому робимо це в присутності людини, близької за духом, таємного друга, - біль вщухає, ми несвідомо заспокоюємося і самостійно знаходимо вихід з положення. Помилка в тому, що ви для своїх виливів вибрали невідповідну кандидатуру. Ніколи не будьте відвертий з випадковою людиною про інтимних справах. Не розкривайте душу, як то кажуть, з пилу, з жару. Зрозумійте: ви знаходитеся в піку свого розпачу, яке на даний момент здається вам безпросвітним. А у подруги, не дуже тонкої і не дуже порядною, все поки добре. Або, до речі, погано. У будь-якому випадку ви даєте їй їжу для зловтіхи і захвату від обсмоктування ваших кісточок з іншими. При цьому акценти в переказуванні ваших обставин робляться довільні, необ'єктивні. Ось і готові плітки.

ЩО РОБИТИ?

* Якщо ви дізналися, що про вас пліткують, - найкраще, що ви можете зробити, - не реагувати на це. Або, принаймні, не показувати пліткарям вигляд, що ви ображені. Ходіть повз них з високо піднятою головою: ви вище цього! Болісно і бурхливо переживаючи плітки, ви тільки завдасте шкоди своїй психіці, своєї душі.

* Не опускайтеся до "розборок" з тією людиною, який поширив про вас плітки. Відносини ви все одно не з'ясуєте, а тільки остаточно зіпсуєте. Більше того, ви дасте кривдникові знати, що він зачепив вас за живе. У той же час ваша незворушність, нехай навіть удавана, заводить вашого опонента в глухий кут: "Ну треба ж, нічим її не проймеш!".

* Плітки неприємні ще й тим, що вони анонімні. Ви мучитеся в здогадах: хто міг про вас так цинічно пліткувати? Ви вже намітили для себе кілька кандидатур (можливо, абсолютно несправедливо) і тепер ставитеся до ні в чому не винних людей насторожено, якщо не вороже. Так можна посваритися з цілим світом!

чутка.

"Відвідувати і слухати злих людей - це вже початок злого справи". Конфуцій.

Чутка - це, мабуть, найлегше вираження ставлення до вас оточують. "Так що з неї взяти! Ви бачили, як вона чоловікам оченята будує?! То один її додому проводжав, то з іншим у під'їзді цілувалася!". Або: "безгосподарність вона, недолуга". Так зло і несправедливо зазвичай міркують класичні обивателі, які на дозвіллі збираються маленькими групками (на зразок бабусь, судачащіх на лавках) де-небудь у курилці або на невитіюватому дівичнику. Обговорити, не схвалити і дружно засудити в колі однодумців "жертву" - деяким жінкам цей процес приносить велике задоволення. І ось "пішла писати губернія". Вас, з легкої руки яких-небудь тіточок, які насправді поняття не мають про справжній стан речей, охрестили легковажною, дурною, вітряної. З таких балачок маленької купки людей, яким хочеться від нічого робити "почухати мови", на жаль, складається ваше реноме, ваша репутація, яку ви, погодьтеся, вельми дорожите.

Поголос поширюється швидко. Вона, складена, як правило, необ'єктивно, може серйозно перешкодити вам у житті. Адже люди, які в вас якимсь чином зацікавлені, запросто можуть навести про вашої особистості різноманітні довідки. І тут-то недруги догідливо виллють на вас цебер бруду.

ХТО ВИНЕН?
Ймовірно, ви самі. Поголос ніколи не буває безпідставною. Як правило, людина мимоволі дає оточуючим підстави для того, щоб вони насолоджувалися його недосконалістю. Це дозволяє їм вважати, що вони краще, ніж насправді, більше того, що вони краще, ніж ви.

ЩО РОБИТИ?

* Намагайтеся не давати приводів для пересудів. Не демонструйте свої успіхи чи невдачі перед іншими.

* Не з'ясовуйте стосунки з кривдниками. Дайте їм зрозуміти, що ви вище цього. Всім своїм виглядом показуйте, що вас їх злі домисли ніяк не стосуються. Краще на самоті поплачте - це так важливо: ніхто не бачить вас у "розібраному" вигляді.

* Чутка має властивість зникати, сходити на "ні". Поговорять, поговорять і забудуть. Люди, які бачать, що на їх наклепи ніяк не реагують, швидко втрачають інтерес до об'єкта лихослів'я.

НАКЛЕП.

"Наклепник приписує кожному свій порок". А. Ламот

Наклеп, тобто, що ганьбить вас брехня, - особливо неприємна. Деякі знайомі, які обертаються з вами в одному колі, не тільки зневажають з приводу вас, але і всіляко намагаються зіпсувати ваше життя. Чимось ви істотно їм заважаєте. Чи то це елементарна заздрість, чи то просте підступність, чи то бажання за допомогою наклепу саме за ваш рахунок досягти якихось певних "шкурних" цілей. Щоб ви більше не стояли на шляху, не заважали їх досягнення.

Є такий тип жінок, яким подобаються інтриги. Подібні особи можуть вас хвалити (у вашому лише присутності), говорити компліменти, напрошуватися в подруги, надавати знаки уваги. Все це, звичайно, втішно. Ви заковтує таку дешеву приманку, розкриваєте душу, діліться сокровенним - словом, простодушні в прояві взаємної симпатії. А вас тим часом сприймають як жертву, яку можна вигідно використати у власних інтересах ... Наклеп найбільше поширена в ситуаціях, пов'язаних з роботою, професійною діяльністю. "Ви мене, звичайно, вибачте за відвертість, - брехливо говорить обмовливі вашому шефу, - але хочу вас попередити: в особі Олени (покладемо, це ваше ім'я) ви пригріли змію на шиї. Мені достовірно відомо, що вона хоче вас підсидіти". Здавалося б, дрібниця. Але така несуттєва деталь може сильно зіпсувати ваше життя. Ви ні сном, ні духом не відаєте про те, що подібна розмова відбувся, ви щиро і добре ставитеся до шефа ... І ви не знаходите собі місця, гадаючи про причини такого несподіваного охолодження.

ХТО ВИНЕН?
Ви тут точно ні до чого. Наклеп застає вас зненацька. Ви ні від кого не очікували подібного підступності. Але, на жаль, це сталося. Винен однозначно ваш кривдник (кривдниця). Стан речей ясно: людина просто вирішила вас використовувати у власних інтересах і без докорів совісті спаплюжив, принизив.

ЩО РОБИТИ?
* Один з варіантів вашої поведінки: зробіть вигляд, що нічого не сталося. Так би мовити, "зробіть хорошу міну при поганій грі". Перестраждати образу на самоті.

* Зверніться до того, хто вислухав наклеп про вас, і знайдіть переконливі аргументи на свою користь. Постарайтеся довести, що наклеп на вашу адресу не має до вас ніякого відношення. Тільки не здумайте при цьому паплюжити наклепника. Користуватися його ж знаряддям - принизливо.

ЧОМУ НАС ЦІКАВИТЬ ДУМКА ОТОЧУЮЧИХ?
* Ви в очах інших боїтеся виявитися не такою, як усі.

* припускаєте, що якщо оступитеся, суспільство вам цього не пробачить. Буде за вашою спиною вас обговорювати, принижувати, лаяти.

* Побоюєтесь, що думка оточуючих зіпсує ваші стосунки з близькими, і вони розчаруються в вас. Адже, як правило, рідні люди думають про вас навіть краще, ніж ви є насправді. І як же їм боляче буде, якщо вони почують про вас якусь негативну інформацію!

* Амбіції не дозволяють вам виявляти перед оточуючими свої слабкі сторони. Інакше, - побоюєтеся ви, вашими слабкостями неодмінно скористаються у власних інтересах.

ТАК ЩО Ж ВСЕ-ТАКИ РОБИТИ?
Що найцікавіше, думка оточуючих може бути прихильним до вас. Це, безумовно, приємно. Як себе вести, щоб викликати щиру симпатію у людей?

* Ніколи не говорите про людей погано - ні в очі, ні за очі. Їх вади - це тільки їх, не ваша біда. Ви ж лише за себе відповідаю. Пам'ятайте: люди мстиві. Вони не прощають того, що ви коли-то, нехай мимоволі, дозволили собі невтішні вислови на їхню адресу. Усі без винятку люблять лестощі, навіть неприкриту, очевидну. Агресія, критика викликають у людей відповідну реакцію. Покажіть оточуючим, що якщо потрібно, ви готові їм допомогти.

* Спробуйте стати чимось корисними людям, які вас оточують, з якими вам приємно спілкуватися.

* Дотримуйтесь відомий закон: до людей