За межею очікування - сварка сім'я конфлікт лаятися любов.

Де ж вона, та тонка грань, до перетину якої ми ще «готові пробачити», а після - тільки «тотальне знищення»? Ця грань в одному слові, жесті, звуці ... Грань між довготерпінням і нервовим рухом руки в бік «сокири» - це мить. І воно завжди вривається раптово. В твою просторово-часову реальність.
Остання крапля
Секунду тому "все було добре" - це такий шаблон, під яким ховається підсвідомість. І раптом. Звук, зітхання, жест, слово ... І ВСЕ.
Ти в мить ока розумієш, що "все добре" - це дерев'яна табличка, прибиті до труни. І замість "тут спочиває ..." був вказаний псевдонім "все ..." З підсвідомості спливає все, що спочивало. І. .. перед очима твоїми виникає кам'яна сокира ...
ГОЛОВНЕ: головним може стати що завгодно.
Припустимо, чоловік вимовляє банальну фразу: "Це чиста правда, дорога". А жінка кидає в нього спицею (гострої). І він, звичайно, думає, що спиця була кинута тому, що Він сказав "це правда", а Вона не повірила. Вважала його брехуном, ну і вирішила пришпилити для краси моменту.
Але насправді ... Тобі неважливо, що він сказав зараз. До чого ставилася ця фраза. Чи була в ній правда чи в ній зовсім не було нічого ... Насправді, це просто крихітна крапелька. Остання. Ось вона висіла на щільно закритому крані. Буль ... Впала. І як колись із цього крана гостро, жорстко, стрімко, потоком мчала вода, так тепер і всередині тебе, в твоїй підсвідомості мчить все те, що лежало в труні під псевдонімом "хеппі-енд". Про це вантаж ще кажуть: "Накопичилося".
Отже, помчало, полилося ....
Якщо об'єкт "почуттів" в зоні доступу, то ніщо так не дратує, як спокій жертви ... Коли ви відчайдушно намагаєтеся залучити до себе увагу криком, докорами і іншими вагомими аргументами, а партнер тривіально ігнорує ваше відчай ... Його поведінка лише підсилює подразнення нападника.
Деякі психологи відзначають, що сумісність пар багато в чому визначається їх поведінкою в моменти сварок. Схожі реакції припускають більший «відсоток сумісності» і велику ймовірність збереження відносин. Іншими словами, якщо ви обоє в унісон хапаєтеся за сокири - ви ідеальна пара!
При цьому варто відзначити, що у шаленого кохання рідко буває щасливий кінець ... І щоб знайти щастя як величину постійну, хтось із двох повинен любити розумно. Якщо партнер мовчить у відповідь на ваше кричуще обурення, це не означає, що він глухий, не означає, що він слабкий, не означає, що байдужий. Це означає, що у нього є руки, в яких він себе тримає. І оскільки він не хапається за сокиру, ви залишитеся живі. А це великий плюс.
Науці багато чого відомо про чоловічу рукоприкладстві ... Однак при проведенні практичних досліджень з'ясовується, що чоловіки з відносно стійкою психікою в більшості випадків не відповідають на жіночу ляпас. Мабуть, тут проявляється різниця в чоловічому та жіночому погляді на ситуацію.
Для жінки, як представниці слабкої статі, то, що ми називаємо «ляпасом», є приниження. Навіть якщо в ударі не було закладено сили ... Її, і без того «слабку», образили, показавши свою жорстку грубу силу ... Для чоловіка ж ляпанець її ніжної ручки іноді звучить як своєрідний гострий «комплімент». Прояв нехай і негативною, але надзвичайної зацікавленості. І продемонструвати свою силу він може саме поблажливим бездіяльністю. Але все ж не варто ретельно перевіряти його поблажливість ...
Компліменти чоловіки отримують нечасто і запам'ятовують їх яскраво. А пам'ять у них не дівоча ... Він може відповісти пізніше, коли відповідь зовсім не чекаєш ... І примітивний фізичний натиск часом здасться «квіточками» у порівнянні з моральної витонченістю інших «месників» сильної статі.
... Парадокс відносин, де один у сварці «тримає себе в руках», а інший «рветься в бій», найчастіше полягає в тому, що терпить просто терпить. І рідко намагається, а трапляється, що й просто не в змозі зрозуміти. Що послужило причиною бурі? І як її звести «нанівець»? Терплячий затикає вуха і чекає, коли буйний втомиться бити молотком по кришці уявного труни. І прикидається - не виключено - що це дощ ... Так-так! Дощ стукає по даху ... Той же, хто забиває гвоздики в кришку, і зовсім не має наміру розуміти й міркувати. Він дуже зайнятий ...
Ангели розчарувань
« З жінкою можна посваритися, на неї можна тільки злитися !..» - так характеризував відносини статей герой роману Е.М. Ремарка «Три товариші». Жінка могла б зробити йому «зустрічний комплімент», лише трохи відмінний за звучанням. Сказати: "Я посварилася з ... (ним)" - ніщо. Сказати: "Я хочу його вбити" - це буде правдою. З поправкою на живий труп.
В Америці дозволяється засуджувати до трьом вищим заходам відразу. От коли розумієш мудрість такого рішення! Вбито ... Ходить у сквері ... Знову убитий ... Сидить з газетою ... Знову труп. І неодмінно - з тортурами. В уяві жінки - дуже жорстокі істоти. Дай їм здійснити все, що постає їх застеленого кривавої пеленою погляду, і від світу залишиться тільки "застланность". Причому кривава.



Але ми не злопам'ятні ... Убивши кілька разів, ми поступово, років через 100, починаємо заспокоюватися. І настає момент задуматися. А в чому ж, по суті, вина цього «живого трупа»?
У деталях вона мінлива. У цілому, завжди одна: Він - це Він. І це злочин ... з неминучим летальним результатом.
«Чоловік, якого я знала, ніколи не вчинив би так ...» - ось жіночий відповідь. Як саме Він вчинив, тут може бути безліч варіантів. Незліченна безліч. Часом провина його незначний, але дрібниці достатньо, щоб людина раптом перестав бути тим, кого ми знали.
За аналогією звучить і чоловіча відповідь: «Вона вже не та жінка, в яку я закохався». Іншими словами, ми здійснюємо щось, що не вписується в образ, створений у свідомості партнера, і ми вже - не ті.
Але що ж відбувається в людській свідомості, коли ми раптом перестаємо дізнаватися-знати? Що ж відбувається з тим, кого ми знали?!
Зміна, яку ми раптом виявили (визнали), стає потрясінням. Можливо, це сталося давно, поступово, а ми не помічали ... Або не було змін? .. Просто кут нашого погляду, кут його заломлення, змінився.
У факті є той зміст, який ми в нього вкладаємо, як стверджував філософ Ф. Ніцше. І колись ми бачили по-іншому і вкладали інший зміст ... Так трапляється - це може бути просто настрій. Воно змінює сприйняття ... І після все повертається на круги своя. Але якщо змінюється стан душі. Це важка зміна ...
Ми не готові відірвати від себе цю людину. І не готові прийняти його в інший. І що ж тоді? Тоді біль всередині нас кричить: адже ми намагаємося відірвати - і не можемо. Намагаємося прийняти - і не можемо. І те, й інше викликає внутрішній крик - відчуття крику. Біль, яка застилає свідомість. І ось тут починається вона ... Лихоманка.
Бруд ... Це найогидніше у відносинах. У її потоках тоне все ... І не залишається нічого. Порожнеча ...
хочуть люди цього? .. Кожен хоче, щоб були добрі до нього. Але чи завжди кожен готовий бути добрим? Кожен хоче, щоб його зрозуміли. Але не хоче розуміти при цьому (або не може ?)... А зрозуміти - значить прийняти. А ми вже обмовилися, що прийняти не можемо.
- Зрозумій мене! - Вигукує один кожним словом, жестом, поглядом. Зрозумій МЕНЕ, мене зрозумій ... МЕНЕ ... Але що ж інший? Вона (він) ... Він отримує не ті сигнали - чужі звуки, жести, погляди. Вони - не ті. І кажуть чуже. Де вихід?
Перший крок по шляху до світла - заміна слів. І їх смислових відтінків. Від звинувачення до пояснення. Замість того, щоб сказати ТИ ... поганий, скажи йому: "Мені боляче". Але це тільки перший крок з кімнати «дитячого егоїзму» у світ серйозних відносин. Не пред'являти претензії, а пояснювати причини свого стану.
Ймовірно, тебе почують ... І в бійці настане момент перемир'я. Але в тому, до кого ти звертаєшся, також може заговорити цей «образливий дитина», який таїться в кожному з нас. І у відповідь на своє «боляче» є шанс отримати сигнал: "Ах так?! А мені теж! .. А мені ще більш боляче!" Своя біль часто вище чужий.
І що ж? .. Виходить, що затвердження потрібно змінити на питання: "Тобі - боляче?" Щоправда, чи здатні ми це зробити?
... Якщо ви знайдете людину, яка, отримавши сигнал "мені боляче", зупиниться, злякано обернеться, прибіжить як на крик ... Якщо він не ваша "мама" (батьківські крила), можете вважати його ангелом. Ангелом-хранителем, наприклад. В одну внутрішню "секунду" йому довелося скинути "саму себе" на землю і знайти, відростити, пришити, де-не-як прив'язати ці крила.
І крила ці потрібно берегти. І навіть якщо він ніби не той, «кого ми знали», може бути, ми всього лише недостатньо добре знали ... І варто дізнатися глибше.
Суть наших претензій один до одного найчастіше можна визначити віршованій рядком : «Просто я тебе придумала, стань таким, як я хочу». Наші очікування в чомусь не виправдані. І в результаті - розчарування. Але перш ніж пускатися у всі тяжкі сварок і розривів, слід задуматися, а чи так уже серйозно наше невдоволення ... Чи справді ми різні люди з різними інтересами, світоглядом і долями? Чи це просто дріб'язкова образа на власну «ілюзію»?
Єдиний засіб від розчарувань - не бути зачарованим. Але таке життя здасться сірої ... І навіть опинившись на межі власних очікувань, не варто очертя голову кидатися у вир. Краще зупинитися. І нехай не відчути, але хоча б спробувати усвідомити, що біль ми завдаємо собі самі ... І не тільки собі, але часто і іншому - яка винна у тому, що ми його «не знаємо». І біль цей не поверне і не зблизить ...
Єдине, що нам залишається вирішити, чи готові ми прийняти людину такою, якою вона є. Адже кожен з нас хоче, щоб його любили саме таким. Якщо, поклавши руку на серце, ми готові прийняти, безглуздо мучити докорами ... Якщо ж прийняти не готові - безглуздо вже все.
Але рішення не повинно бути поспішним. «Слухати своє серце», як вірного порадника, зараз не найкращий шлях - оскільки воно кричить. Дайте йому час заспокоїтися в тиші. І тоді прислухайтеся ...
Матеріал є авторським. All rights reserved. (Права захищені).