Тренінг впевненості, заснований на особистому досвіді.

Якщо у тебе підкошуються ноги перед дверима в кабінет боса або, побачивши незнайому красеня, значить, твоя самооцінка не на висоті. Звичайно, ти можеш скористатися порадою мудрих психологів: представити свого грізного начальника або недоступного мачо ... голими, і твій страх моментально випарується. На якийсь час. А от щоб постійно відчувати себе впевнено, досить пройти "тренінг впевненості". Моє життя він повернув на 180 градусів.

1 потрясіння:
Виявляється, впевненість у собі це позитивна оцінка самої себе і своїх вчинків. Якщо відбувається щось хороше, невпевнена людина подумає, що це випадковість, а упевнений скаже, що це його заслуга. Якщо ж трапляється щось погане, невпевнена людина скаже, що саме з ним це і повинно було статися, а упевнений подумає, що це випадковість, і не буде акцентувати на цьому увагу.

Мій досвід:
Я і раніше знала, що назвати себе впевненою можу з натяжкою. На тренінгу я переконалася в цьому, але лише для того, щоб змінитися. А це виявилося не так вже й важко. Насамперед мені довелося усвідомити, що "все наше життя - гра". Отже, щоб стати впевненим у собі людиною, потрібно грати в впевненого людини - і це обов'язково "приросте". Я вирішила виділити цілий вихідний для формування нового для себе іміджу - упевненою в собі успішної жінки. Першим ділом критично оглянула себе в дзеркалі. Так, мій "кінський хвостик" на голові більше підійшов би дівчинці-підлітку, а не бізнес-вуман. Записала в щоденнику під першим пунктом: зробити стильну стрижку в хорошому салоні. Під рознос потрапила і важка темна оправа моїх очок. Тут не посперечаєшся, окуляри мене зовсім не прикрашали. Так що другим пунктом значилася легка дорога оправа для окулярів, яка буде підкреслювати мої красу і розум. Третій пункт: купівля бізнес-моделі стільникового телефону (мій мобільник безнадійно застарів). Четвертий пункт: купівля хороших туфель і сумочки в тон. П'ятий пункт: дзвінок подруги-артистці з проханням поставити впевнену ходу. І шостий пункт: два рази на день в будь-яку погоду і в f будь-якому настрої говорити собі | компліменти. Ці завдання я реалізовувала в порядку живої черги і кілька днів спостерігала за реакцією оточуючих. Незабаром (каюсь!) я припинила говорити собі компліменти, бо стала отримувати їх від навколишніх у великих кількостях. Але, виявилося, це був тільки початок ...

2 потрясіння:
Одна справа - виглядати впевненим у собі людиною, інша справа-впевнено спілкуватися з людьми, тобто щиро і відкрито висловлювати свої спонтанні почуття і бажання. Тільки не плутай емоції і почуття. Висловлювати потрібно почуття без емоцій! Невпевнені люди, як правило, в стресовій ситуації обирають або агресивна поведінка
- суцільні емоції і ніякого конструктиву, або невпевнену поведінку - втеча, відмова від висловлення почуттів. Невпевнені люди вибудовують бар'єри на шляху спілкування. Наприклад, такі:
* Негативні оцінки і образи ("Чим ти думаєш!", "Ти несеш абсолютну нісенітницю!"). Поради ("Я б тобі не радив так зі мною звертатися!", "Моя тобі порада - припини зараз же !").
* Питання, які не припускають відповідей (" Де тебе носило? "," Що у тебе з головою ?").
* Накази ("Замовчи зараз же!", "Іди до своєї кімнати !").
* Хибна аргументація (" Ти мене не цінуєш! "," Ти мене в могилу звести хочеш! "," Ти все робиш, щоб подратувати мене !").
* Узагальнення та глобальні висновки ("Ти жодного разу нічого для мене не зробила!", "Нічого хорошого в житті я від тебе не бачила !").
* Іронія та уїдливість ("Ну ти у мене і герой!", "Ти просто писана красуня!"). Мовчання. Впевнений ж у собі людина не виставляє бар'єрів ніколи, навіть якщо він дуже втомився. Він рухається поверх бар'єрів або ламає їх, якщо предмет розмови дуже важливий. Щоб стати впевненим у собі людиною, потрібно всі проблеми промовляти і прояснювати, висловлюючи відкрито як позитивні, так і негативні почуття. Тільки в цьому випадку можна налагодити контакт зі співрозмовником.

Мій досвід:
Я просто "просвітилася" - і зрозуміла, що зі своїми близькими все життя спілкуюся через бар'єри . "Ти більше ніколи не підеш на концерт!" - Кричав на мене розсерджений тато (узагальнення, глобальний висновок з одиничного випадку). Я нічого не відповідала, тікала до своєї кімнати і плакала (втеча, мовчання). Якщо цю ситуацію перебудувати "по науці", вийде ось що: "Доню, я дуже хвилювався, що тебе так довго немає вдома, і не міг заснути. Наступного разу, якщо будеш затримуватися, подзвони додому, і я буду знати, що у тебе все в порядку ". "Добре, тато" - ось моя відповідь.

На жаль, у минуле повернутися не можна, але можна перебудувати справжні відносини, зробити їх більш гармонійними. На ділі це виявилося не так вже й просто. Але кожен раз, коли мені хочеться нахамити, я відкрито висловлюю те, що відчуваю насправді. І з подивом помічаю, що під фразою "Ти ніколи і ні в чому не йдеш мені назустріч!" (Помилкова аргументація) ховається ось що: "Дорогий, я дуже зла на тебе за те, що ти навіть не вислухав мою пропозицію з облаштування нашої квартири. Вислухай, що я думаю про це, і ми разом знайдемо оптимальне рішення". "Звичайно, дорога", - відповів чоловік і з інтересом почав мене слухати. А якщо б я заговорила з допомогою бар'єру, як це відбувалося завжди, справа кінчилася б скандалом.

Коли я навчилася виражати свої почуття, я зайнялася відображенням почуттів та емоцій близьких мені людей.

Наприклад, чоловік похмуро їсть борщ, який я тільки що приготувала спеціально для нього, і час від часу відпускає критичні зауваження (іронія, уїдливість, узагальнення).


Замість того щоб відповісти бар'єром на бар'єр: "Ти що, цілий вечір так наді мною знущатися будеш? (Риторичне питання) Спеціально все робиш, щоб мені настрій зіпсувати!" (Помилкова аргументація) - я відповіла по-іншому: "Ти знаєш, твої критичні зауваження мене зачіпають. Я розумію, що ти дуже роздратований, і простіше, напевно буде прямо розповісти мені про причини". Спочатку чоловік поперхнувся борщем, а потім зізнався, що посварився з начальником і тому не в дусі. Ми обговорили його проблему, після чого атмосфера любові і щастя швидко налагодилося.

3 потрясіння:
Впевнений в собі людина вміє відмовляти. При цьому він не відчуває докорів з-вісті. Грамотний відмову робиться за такою схемою:

КРОК 1. Ти відчуваєш роздратування, незадоволення з приводу прохання партнера. Це - безумовна передумова відмови. Ти, власне кажучи, не відмовляєшся, а повідомляєш партнеру про свій роздратований.

КРОК 2. Скажи "ні": говори про свої почуття. Використовуй займенник "я": "Мені це буде неприємно", "Мене це трохи злить", "Мені це не потрібно", "Я можу це зробити тільки в разі крайньої необхідності". Коротко і чітко поясни, чому це саме так.

КРОК 3. Пауза для вислуховування партнера. Ти мовчиш, поки партнер не договорить.

КРОК 4. Повтори свою думку, але обов'язково з урахуванням слів партнера і тільки в тому випадку, якщо твоє рішення відмовити не змінилося.

Є ще кілька важливих штрихів: * Коли ти відмовляєш, говори, як можна швидше і коротше, не даючи себе перебивати.
* Дивись прямо в очі співрозмовнику.
* Переконайтеся в тому, що говориш не надто голосно і не дуже тихо.
* Якщо можливо, запропонуй альтернативу.
* Веди записи своїх впевнених відповідних реакцій.
* Пильнуй за хорошими змінами.
* винагороджують себе за кожну спробу впевненого поведінки, незалежно від того, домоглася ти бажаного результату від інших людей чи ні.
* Не лай себе за пасивне або агресивна поведінка, просто постарайся розібратися, де ти збилася зі шляху і як буде краще вчинити наступного разу.

Мій досвід:
Спочатку я освоїла цю схему на домашніх, а потім переключилася на оточуючих. Наприклад, днями до мене підійшов чарівний незнайомець, зробив парочку компліментів і у нас зав'язалася розмова. Хвилин через п'ять я сказала, що мені потрібно йти. Він, зрозуміло, попросив номер мого телефону. Якщо б ця зустріч відбулася до тренінгу, я б залишила йому неіснуючий номер. Але зараз я сказала ось що: "Мені було дуже приємно поспілкуватися з вами, але більше ми зустрічатися не будемо". Він спочатку зблід, але потім швидко оговтався і подякував мені за чесність.

4 потрясіння:
Впевнений в собі людина завжди відстоює свої права, свої інтереси. Як відомо, щоб не боротися, потрібно мати мало потреб. Крім того, якщо ми не будемо боротися, нас будуть експлуатувати.

Але як же перемогти в битві за свої права? Існує безліч способів здобути перемогу (на тренінгу нам дали цілих п'ять варіантів), але самий дієвий з них такий: якщо ти будеш представляти, що кожна твоя битва - остання, ти її обов'язково виграєш.

Мій досвід:
Я ніколи не вміла відстоювати свої інтереси, вважала, що потрібно вміти прощати і забувати. А після тренінгу я створила нове правило життя - не прощати несправедливості по відношенню до себе. І буквально днями видався кумедний випадок застосувати це правило на практиці. Після роботи друзі пообіцяли заскочити до мене в гості. Я зайшла в найближчий магазин, купила різної смакоти і чотири пляшки пива. Коли я прийшла додому, то виявила, що мені дали не чотири, а три пляшки. Повертатися в магазин не було можливості - вже прийшли друзі.

Звичайно, можна було б забути про це непорозуміння, але, як відомо, раз допущене стає правилом. Тому рано вранці я попрямувала до магазину, обдумавши тактику: я вирішила застосувати "принцип заграний платівки". Це спосіб отримання бажаного, який не вимагає великих енерговитрат. Придумуєш одну ключову фразу і повторюєш її кілька разів з однією і тією ж інтонацією без жодних емоцій. Я підійшла до касира і сказала: "Я вчора заплатила за чотири пляшки пива, а мені дали три. Поверніть мені мою четверту пляшку пива". Касирка стала вимагати чек, питати, чому я не прийшла вчора, і так далі. Я непохитно повторювала, що "я вчора заплатила за чотири пляшки пива ...". Касирка викликала старшого менеджера магазину. Я двічі повторила свою чарівну фразу. Менеджер викликав директора магазину, я повторила цю ж фразу ще три рази - і пляшку мені повернули.

Здавалося б, що таке 20 рублів! Але більш смачного пива я не пила ніколи в житті! Ще один цікавий момент: оскільки я отримую задоволення від роботи, я завжди вважала, що не гідна грошей, мовляв, це надзвичайно розкішно - і задоволення, і гроші. І на тренінгу я зрозуміла дуже важливу для мене деталь: робота, яка робиться із задоволенням, виходить якісний. А значить, за задоволення мені повинні ще й доплачувати. І коли я прийняла таку систему цінностей, мій фінансова криза поступово зійшов нанівець. І тепер мені за роботу платять зовсім інші гроші. Причому я не просила про це: змінилися мої переконання - змінилося моя поведінка - змінилося ставлення до мене.