Сповідь героя-коханця. Актор Анатолій Іванов - коханець актор серіал таргани квартира кулька лоб.

Історії ці мені довелось «підслухати» одного разу на позачерговій акторській вечірці. Мова оповідача була настільки емоційно барвиста, що спонукала мене зробити «офіційну пропозицію» - про літературний відтворенні цей «сповіді».
Сам же оповідач - актор Анатолій Іванов - природжений тамада. Пройшов "трагічний" шлях від Ромео до Гамлета. І заслужив титул почесного героя-коханця. Але завжди великою пристрастю палав до комедійним постановок, писав власні сценарії.
У минулі часи блондином подорожував по Японії, хохма у дуеті з Ігорем Угольникова, підробляв шляхетним «диспетчером» мафіозного клану в картині «Що сказав небіжчик?», проживав на «Рублівка. Live »в однойменному серіалі. І, нарешті, відвідав кожний будинок нашої країни на посаді шефа Ельдорадо з легендарного рекламного ролика.
Блондин в Японії
Був я молодий, красивий, і тому доля довела мене до життя Ромео. Перша моя Джульєтта була японкою. Вистава ставилося Валерієм Беляковічем (режисер театру «На Південно-Заході» - авт.) Спільно з нашими вузькоокими братами.
З цією Шекспірівської п'єсою ми об'їздили 120 японських міст. Японки підстерігали мене після спектаклів і з криками: «Ромео! Ромео! »- Кидалися за мною слідом, благо одяг не рвали. Джинсів, знаєте, не напасешся. Словом, такий успіх. Відчуття, ніби «Бітлз» зустрічають. А в Москві хоч би хто-небудь довідався на вулиці.
Японія - країна дика. Там живуть одні японці. Їм дивно бачити сторонній істота ... Покажи людину з великими блакитними очима - і вони готові. А наші звикли, їх блакитними очима не здивуєш.
Потім з Ромео я виріс. Тепер граю роль, після якої, на думку світових критиків, можна вже нічого не грати. Я Гамлет. Але все ще маю нахабство думати, що сама значна роль у мене попереду. На зло критикам.
Що сказав небіжчик, упавши в крижану воду ?..
Важке і непоказне життя героя-коханця. Але мені вона подобається, наприклад, коли в кіно зніматися запрошують. Адже там ще й платять, як правило, пристойно. Я там не те щоб коханець, але герой.
Особливо мені сподобалося, як у фільмі «Що сказав небіжчик» за книгою Хмелевської мене, «диспетчера» мафіозного угруповання, рятівника головної героїні, потопаючої в шикарному басейні, викупали в моторошно холодній воді в Греції, де раптово, буквально до приїзду росіян, похолодало. А за сценарієм це було 50 градусів спеки в Бразилії. Мені давали Метакса, щоб я зігрівався. Я випивав, і мені відразу ставало жарко ... до тремтіння.
Угольников був відьмою
Трапилося мені в театрі працювати з Ігорем Угольникова . Ми грали казку «Сліди сліпого падишаха» . Я зображував романтичного героя, сина сліпого падишаха. І весь час понуро стогнав: «Я шукаю свого батька. Ви не знаєте, куди він пропав »?
А Угольников був Відьмою. В одному з епізодів він надував кульку, підсовував мені, а потім проколював маленької голочкою. Кулька лопався. Таким чином Угольников-Відьма обманював мене.
Якось раз голочка випадково потрапила в кульку, і той лопнув завчасно. Висить сопля на ниточці. Угольников як у дитинстві: ошметки на пальчик, у ротик, чмок, зробив малесенький таку кульку й показує. А голочку теж втратив.
Народ у залі природно сміх розбирає. Угольников крутить кулька, вертить, щоб той лопнув, але - на жаль! Тоді Угольников каже: «Давай я про твій лоб стукну, і він лопне». Ну, я підставляю йому чоло.
А він з усією дурниці мені як дасть. Кулька пружинить, але не лопається. Перший раз, другий, третій ... У залі регіт, зі мною істерика. Я повертаюся спиною до залу і Шиплі: «Угольников, гад! Наминай кулька! »Він:« Ну давай. Останній раз чоло підставляєш. І точно лопне ». Кулька відмовив нам у милості - не лопнув!
Тут я зрозумів, що зараз у мене від сміху просто поллється щось десь, не витримав і втік за лаштунки. Повертаюся, а Угольников все ходить по сцені. Я пошепки: «Будеш знущатися, гад, взагалі, не вийду»! А він сичить: «Виходь-виходь! Благаю.


Я більше не буду ». Змилостивився я, ми дограли спектакль, потім довго сміялися. Але глядач так нічого і не зрозумів.
Взагалі-то, я більше люблю веселі, комічні ролі, але в основному доводиться грати героїв. Зовнішність моторошно впливає на долю.
Війна з тарганами
Що я пережив, ви собі не можете! Такого зовсім у житті не може відбутися з жодним нормальною людиною. Вирішив я одного разу зняти квартиру. Знайомі запропонували, вони як раз за кордон збиралися. Гарна квартира, комфортабельна. Килими всюди і все інше. Все нормально. Домовилися.
Коли я прийшов туди, моєму здивуванню не було меж. На кухні - таргани , у ванній - таргани. А так, у кімнатах, їх немає. Час був «раннє», близько 11 вечора. Я думаю, переночую, а вранці куплю якусь гидоту і потравлю їх. Але коли я ліг, то зрозумів, що все не так просто. У тарганів у цій квартирі просто публічний будинок. Це їхня квартира.
Я так прикинув, що, мабуть, вони із усього будинку сповзаються туди. Килим, як у крутих історичних бойовиках, коли по полю йдуть римляне з списами, а слідом греки підгортають, перетворився в зону активних стратегічних маневрів.
Йде головний, а за ним легіон тарганів. Ідуть вони добре, нормальною юрбою. Тин-дидин-дидин. І в мишачу нору на підлозі зарулює. Потім інше проходить натовп і туди ж зливається. Потім всі стіни обліплюють вусатою армією. На кріслах у темпі вальсу організуються буйні тарганячі оргії. Тобто, вони вже в кріслах, у телевізорі, у полках - усюди. Про кухню я вже не кажу.
Я лежу і чую: "Це все". Жах обступає. Тремтячою рукою я набираю номер приятеля і кажу: «Знайди мені телефон який-небудь морилки». Він дав мені координати якийсь засекреченої санепідемстанції, яка не вимирає ночами. Я спробував уявити, скільки може коштувати цю справу, і, оглядаючи свої вусаті полчища, вирішив - тисяч 140-150 за кубічний сантиметр. А що робити? ..
Загалом, дзвоню, кажу: «Ви морите?» Мені кажуть: «Так». Я: «А як»? Мужик на дроті починає віщати, що це "засіб, гарантія рік і так далі. Я кажу: «Добре». Ніч вже. А полчища ходять, сплочают ряди, зміцнюють тили. Мужик запитує: «А скільки тарганів-то»? Зойку: «До !!!». Він відразу:« Подвійна обробка ».
Обіцяв приїхати завтра о пів на десяту. Я поклав трубку і думаю: «Що робити?!» Треба звалювати. На навшпиньках виходжу з квартири. А куди податися? У дванадцятій ночі їхати на дачу? Піду, думаю, погуляю, поп'ю пива, годин до трьох протримаюся. У розрахунку на те, що таргани поки заснуть.
Дійсно, коли я повернувся, їх уже було поменше. Ряди поріділи. Тоді я ліг, природно, не вимикаючи світло, щоб ворог не атакував мене в темряві. Полежав хвилин двадцять, раптом ... на мене повзуть. Я - раз, стріпнувся, обернувся. Фу! Немає нікого.
Вранці я знову переконався, що таргани в будинку господарі. Вони так дивувалися, коли я тупав ногою! Дивились як на ідіота, мовляв, ти ще побий, побий тут тапочком, придурок.
Але найцікавіше почалося, коли з'явився морільщік. Він прийшов з невеликою сумочкою, абсолютно спокійний. Я його питаю: «Ви хто?» Він: «Тараканщік». Я здивувався: «А де балон газовий і все таке? Тут, по-моєму, взагалі, ядерна бомба потрібна ».
Він сумочку відкриває, дістає якусь маленьку штуковину і каже:« Та не. Це новий засіб. Нормально ». Спочатку намочив мені квартиру якоюсь гидотою, а потім протигаз наділ і каже: «Вийди, зараз дерти буде. Але це не шкідливо, в принципі ».
Ну, я вийшов, покурив поки що. Він обпилити все. Квартиру покрив білий туман. Коли я зайшов всередину, таргани там падали звідусіль, літали і шаром стелилися по підлозі.
Пізніше, коли ми мчали на машині геть від мого розгромленого вертепу, морільщік повідав, що різні тварі: щури, таргани, люди - після трьох обробок звикають до цього засобу, адаптуються. Наступне покоління доведеться виводити чимось іншим.