Благі наміри чи як зіпсувати ніч кохання.

Інтимне побачення - подія настільки делікатне і не піддається ніяким прогнозам, що можна довго готуватися до цього відповідального заходу, але так і не вгадати, що ж може сподобатися коханій і єдиному, а що викличе стійке неприйняття. Нерозуміння між чоловіком і жінкою часто трапляється через те, що обидва знаходяться у владі стереотипів і схильні оцінювати ситуацію кожний зі своєї дзвіниці. К ак сказано в Біблії, "благими намірами дорога в пекло вимощена". Наш сучасник Віктор Степанович Черномирдін висловився з цього приводу простіше і зрозуміліше: "Хотіли як краще, а вийшло, як завжди". Так чому ж наші найкращі спонукання і кінцевий результат так часто не збігаються?
Чисто жіночі упередження
Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок.
Саме так висловився колись стародавній голодний мудрець, якому, мабуть, потрапила в дружини суща не у хутра. А жінки чомусь узяли цей вислів на озброєння і до цього дня перебуває в дивній впевненості, що коханого під час інтимного побачення треба годувати досхочу. Засуджувати їх складно. Згадайте хоча б російські народні казки, де Іван-дурень твердив Бабі-язі: "Ти мене спочатку напій-нагодуй, в лазні попар, а вже потім ..." Ну і так далі. Так складаються архетипи поведінки.
А значить дівчина напередодні відповідальної зустрічі з ранку стає до мартена, тобто плиті, і починає готувати гори всякої живності - пиріжки печені, холодець, смакоту домашні ... До вечора стіл буває накритий, як на велику компанію. Улюбленому, щоб не образити господиню (та й смачно ж!), Доводиться поглинати все це достаток, а потім ще показувати дива в ліжку. Таких умільців раз-два і край. У всіх інших випадках герой з працею добирається до подушки, обіймає колись жадане тіло, солодко цілує кохану в лобик, як би бажаючи солодких снів, і моментально перебирається в обійми Морфея. Вона в здивуванні й люті, а ще зранку треба перемити гору посуду! Дихаючи духами і туманами.
Здалеку таємнича незнайомка може здатися наївному поетові істотою невагомим, полувоздушна, майже ефемерним. І тільки ми, тендітні дівчата, знаємо, яких зусиль коштує ця ефемерність, якою завзятістю, який волею, характером і добре накачаної групою м'язів потрібно володіти, щоб справляти враження беззахисною і зворушливою. До того ж, практично ідеальною. Не в сенсі "вірна подруга" або "надійний тил", а досконале створення - з ніжною і гладкою шкірою, шовковистим волоссям, м'ятним диханням.
Саме такою має бути жінка - твердить нав'язлива реклама, і ми повністю їй довіряємо . А тому, коли в самий відповідальний момент дама "на хвилиночку" віддаляється у ванну кімнату, то раптом з жахом згадує, що епіляцію робила три місяці тому, і що забула захопити з дому дезодорант і той чудовий крем, який робить шкіру шовковистою. Хіба можна в такому вигляді вдаватися до любові? Але перед труднощами вона відступати не звикла: в хід йде піна для гоління і бритва Gillette, що належать одному господареві.
Горезвісна Хвилиночка розтягується на півгодини, нетерплячий коханець шкребеться і скиглить під дверима, кохана з жорстокістю покрикує: "Зараз, зараз! Я майже готова! " Коли ж вона, нарешті, випурхували, доглянута і свіжа, як річкова німфа, то виявляє, що пристрасний коханець потягує на кухні пиво і захоплено читає "Спорт-експрес". Не може ж пристрасть палати вічно!
Де тут кнопка?
Та ж мерзенна реклама не втомлюється нам твердити, що жінку " роблять ": зачіска (салон перукарських послуг), туфлі (нововиявлені магазини), білизна (" Дика орхідея "). До речі, про білизну. Переконання, що чоловіки починають сходити з розуму від одного виду мереживний бретельки, настільки сильно вкоренилося в нашій свідомості, що інтимне побачення, що виключає наявність суперексклюзіва від Parah, в принципі стає неможливим. Жодна поважаюча себе жінка не роздягнеться перед чоловіком, не одягнувши попередньо в запаморочливо дорогі шовк і мереживо.
Для кого вона це, питається, робить? Зрозуміло, для нього! А потрібно йому це? Зрозуміло, немає. Тому що в момент пристрасті палкого коханця приваблює не ваш наворочений комбідрес (якщо він не фетишист, звичайно), а тільки бажане тіло. До того ж, розібратися в гачечки, петельках і кнопочках нормальному мужику складніше, ніж довести теорему Ферма. Коли шкідливий предмет не піддається, джентльменові приходить в голову одна проста думка - спробувати застосувати силу. "Ой, дорогий, це коштувало ціле стан!" Після цього ви ще хочете сексу?
Тропікана-жінка.
Ще одна помилка, почерпнуте з еротичної літератури і крутого німецького порно : жінка повинна являти собою справжній "вулкан пристрастей".


Можливо, це саме по собі і непогано, особливо якщо ви народилися десь у Карибському басейні або, на худий кінець, у спекотній Іспанії. Але переводити екваторіальні пристрасті на мову рідних осик? На жаль, перекладач може виявитися дилетантом (частіше так і трапляється). Тому у відповідальний момент орієнтуйтеся тільки на свої відчуття та висловлюйте свої почуття адекватно напруженням пристрастей.
Не варто зображувати множинні оргазми після першого несміливого поцілунку, оголошувати тваринами криками спальний район Троєщини і дряпати коханому спину гостро заточеними криваво-червоними нігтями. Навряд чи вам стануть в нагоді і високі лаковані чоботи на шпильці, шкіряні шортики і батіг. Швидше за все, ваш коханий випробує таке ж збентеження, яке відчували ви, набуваючи все ці речі в районному секс-шопі.
Чисто чоловічі упередження
Р-р-романтика.
Якщо чоловік по-справжньому закоханий, він постарається вам це довести. У часи наших бабусь кандидати на роль серцевого одного заради єдиною і неповторною добували з неба Місяць, зривали на краю прірви ніжні едельвейси, відправлялися в похід за Синім птахом.
Часи, на жаль, змінюються. До того ж, свідомість сучасних юнаків сильно зіпсовано голлівудськими фільмами, в яких коханці віддаються пристрасті ніжної в найнепередбачуваніших місцях - підсобці ресторану, між вішалками театрального гардеробу, на кухонному столі, поряд з трупом щойно вбитого ненависного чоловіка головної героїні. Романтично, що й казати.
Головне, щоб вашому другові не прийшло в голову використовувати всю цю "романтику", тим більше що відтворити відповідний антураж йому навряд чи вдасться. Якщо він спробує довести свою пристрасть у коридорі гуртожитку заводу Станколіт, на задньому сидінні автомобіля "Ока", припаркованого до узбіччя Набережного шосе, або в порожній інститутської аудиторії, не ображайтеся на нетямущий юнака. Він не грубий і не напористий. Він просто хотів як краще. Дайте йому ще один шанс.
Лихо з розуму.
Начитавшись "Камасутри" і "гілок персика", ваш коханий, можливо, вирішить, що продемонструвавши секс з елементами акробатики, він доведе вам, що кращого коханця у вас не було. Зазубривши з десяток екзотичних позицій, він з небувалим завзяттям приступить до виконання їх на практиці. Добре, якщо раніше він освоїв ці вправи з ким-небудь іншим, а якщо ні? Раптом він настільки довіряє друкованого слова, що буде точно слідувати інструкції і на прелюдію витратить рівно півгодини, в той час як вам хотілося б скоротити час разу на три? Або раптом почне зображати чудеса еквілібристики, тоді як вам ближче прості і звичні радості? Або надумає вразити вас небаченою кількістю оргазмів, а ви вже втомилися і хочеться тільки притиснутися до його плеча і тихо заснути?
Як попередити ризиковані експерименти, які можуть закінчитися візитом до травматолога, та ще й не образити бідолаху? Напевно, потрібно просто сказати, що ви бачите, як сильно він вас любить, і що ніякі докази "в особливо витонченої формі" вам не потрібні. А всякі там тантристи-дзен-буддисти вам не указ-свої голови на плечах є.
погарячіше.
Начебто з сексом у вас все нормально. Ви, як старанна студентка, точно повторюєте графіки з підручника сексології, на яких піки і спади порушення ідеально відповідають вашим відчуттям. Та й ваш коханий ні на що раніше не скаржився. Так піди ж ти, попався йому на очі цей мерзенний чоловічий журнал, де чорним по білому написано, що сексуальне життя необхідно час від часу урізноманітнити та вносити до неї перчику.
Звичайно, як дівчина передова і тверезомислячі, ви не сильно чинили опір пропозицією відвідати стрип-бар. Під флаєри, який він вам сунув під ніс, було обіцяно, що незабутні враження вам гарантовані. Та й сам він сподівався, що по завершенні шоу піде пристрасна ніч кохання.
Але хто ж знав, що він почне просто непристойно витріщатися на цю блондинку з силіконовим бюстом, свистіти і тупотіти ногами при появі чергової стриптизерки, а вам лише зрідка кидати: "Ну як тобі, люба?" Можливо, й не варто було демонстративно підніматися з-за столу, ляскати дверима й самостійно ловити таксі на Хрещатику . Але що зроблено, те зроблено. Ні про яку ночі кохання, звичайно, вже не йшлося. І у вас обох зародилися схожі думки ...
"Потрібно сходити ще раз, без цієї тургенєвській панночки".
"Завтра ж я одна піду на чоловічий стриптиз, і він про цьому обов'язково дізнається ".