Разом - тісно, ??а нарізно - нудно ... - шлюб сім'я криза почуття звикання.

Є така стара побрехенька. Запитав якось слуга пана, чому той дружині змінює. Мовляв, усім адже пані хороша - і добра, і красива, і весела, диво, а не жінка. «Як би тобі пояснити? - Задумався пан. - Ось ти, найбільше, що з їжі любиш? »« Солодку рисову кашу ». І велів тоді пан щодня годувати Ваньку тільки солодкої рисової каші, нічого іншого не давати. Через чотири дні Ванька з'явився до господаря: «Очі б мої на цю кашу не дивилися ... Зрозумів, пан, все зрозумів».
Мораль цієї байки така - кожен, навіть найприємніший і потужний подразник має властивість «приїдатися». Гаряче улюблені чоловік і дружина (як це не блюзнірство звучить) - теж. Але якщо знати, як це «пріеданіе» відбувається і що з ним робити, дуже багатьох проблем у сімейному житті можна уникнути.
Чому саме в сімейному? Та тому що саме в шлюбі (неважливо, в офіційному чи цивільному, головне, щоб люди жили разом) парі доводиться проводити максимальну кількість часу один з одним. Пам'ятаєте, як казав герой Андрія Мягкова у фільмі «Іронія долі, або з легким паром» про свою першу відбулася дружині своїй другій відбулася дружині: «Я уявив, що вона весь день буде миготіти у мене перед очима - туди-сюди, туди-сюди ... »?
Психологи виділяють безліч криз, які підстерігають людей на всьому протязі шлюбу. Тут і криза першого року (закінчується притирання, романтика змінюється суворими буднями), і трирічний криза (дитина, що з'явився невдовзі після одруження, підріс, знайшов відносну самостійність і демонструє її батькам, ті дивуються, дратуються, сваряться через «неправильного» виховання) , і п'ятирічний, і семирічний ...
Але є, до всього іншого, ще міні-кризи, менш масштабні і більш часті, викликані саме пересиченням, емоційної втомою чоловіка і дружини один від одного. Частота їх виникнення може змінюватися, але, якщо брати типову картину, то у холериків і сангвініків криза пересичення, як правило, спостерігається раз у півроку, у флегматиків і меланхоліків - раз на рік.
У розвитку «класичної» ( зрозуміло, що в будь-якій сім'ї будуть свої варіанти - у кожного свій характер, темперамент, звички) проблемної ситуації можна виділити кілька періодів .
Перший - період безхмарного подружнього щастя , коли люди буквально не можуть надихатися один на одного. Для дружини в цей час все в чоловіка добре - навіть його погані звички. Покинуті другою половиною під столом брудні шкарпетки викликають у дружини усмішку розчулення. Після цього шкарпетки будуть підібрані, випрані та надано чоловікові для подальшого користування. Якщо є варіант - зустрітися зі старими друзями за пляшкою пива в барі або посидіти з дружиною перед телевізором - чоловік (добровольно!) вибирає друге. На роботі дружини (особливо це характерно для жінок) справою займаються мало, один про одного думають практично щохвилини, із задоволенням і ніжністю. Мобільники плавляться від любовних SMS.
На наступному етапі інтенсивність ласк і ніжних почуттів дещо знижується. На роботі дружини, як і раніше згадують один про одного, але набагато рідше і спокійніше. Такого, щоб всі думки були тільки про кохану людину, вже немає. Втім, при зустрічі увечері позитивні емоції спалахують з новою силою, і парі здається, що удвох їм краще, ніж кому б то не було на світі.
Етап третій - «охолодження» триває. На роботі люди займаються справами, а не мріями, образ чоловіка або дружини в голові практично не спливає. Тепер вже можуть з'являтися думки про «неправильної» інтонації дружина вчора ввечері, про забуту - в який уже раз, скільки можна говорити! - Брудною чашці на столі і інших реальних і уявних огріхи, яких можна відшукати безліч - було б бажання. А воно росте ...
Вечірня зустріч після роботи сприймається спокійно, без ентузіазму, як щось само собою зрозуміле. Вселенської радості, яка була ще пару місяців тому, вже немає. Захоплення і інші хороші почуття другої половини тепер треба «заробити» - принести подарунок, прикрасити квартиру кульками-сердечками, покачати на колінах, розповісти казку і, взагалі, посадити сім трояндових кущів. Словом, любов вже потрібно стимулювати.
У відносини починає вкрадається нудьга. З'являється прагнення побути на самоті. Принаймні, навіть якщо доводиться перебувати поруч, людям хочеться провести цей час у мовчанні. Не задавати питання, не відповідати на них, не розповідати, як пройшов день. Просто читати, грати на комп'ютері, дивитися телевізор ... І ще - нехай друга половина поводиться тихо. Чи не муркоче під ніс останні хіти, не мигоче туди-сюди між шафою і письмовим столом, не чхає і не сьорбає голосно чай. Втім, моменти такого ставлення до чоловіка цілком можуть чергуватися з моментами самих що ні на є теплих почуттів до нього ж ...



Все це - прикмети так званого звикання . Ідеальний варіант тут - максимально знизити інтенсивність спілкування. Залишатися працювати понаднормово, виїхати у відрядження, піти на курси іноземної мови, записатися у фітнес-центр - можливостей багато.
У наступному, четвертому періоді (за умови, що спілкування менше не стало , подружжя, дивуючись, що з ними відбувається - як може набриднути кохана людина? - намагаються грати за «старими правилами») роздратування наростає . Тепер буквально все: манера чоловіка чухати вухо під час читання, тапочки, поставлені ним носами не на північ, а на південь, занадто гучний дзвінок його мобільного - стає приводом для зауваження, нотації, сварки. Загалом, «щоб очі мої на тебе не дивилися».
Втім, у деяких сім'ях, де дуже сильна емоційна прив'язка один до одного, подружжя до останнього не дозволяють собі вихлюпувати роздратування. Дружина позітхає, поплаче у ванній, поки чоловік не бачить, «ненароком» розіб'є пару-трійку тарілок і вдосталь напрічітается над ними (напруга-то все одно буде скинуто), посвариться з подружкою. Чоловік, у свою чергу, віддасть перевагу «випустити пар» в розмові зі знайомим, поколоти грушу в спортзалі або знайде дуже важливу справу по господарству, щоб можна було весь день стукати, дриль і улюблену дружину не бачити, а заодно зайвий раз не демонструвати їй своє кисле обличчя.
І, нарешті, на завершальному етапі емоційна втома один від одного досягає максимуму . Думки про другу половину - а чоловік з дружиною знову згадують один одного вельми часто - самого сердитого і шкідливого спрямування, із серії «що я в ній знайшов», «яка вона противна» і «навіщо я вийшла заміж». Штовхати благовірного хочеться з неймовірною силою, як можна більше, з приводу і без приводу.
Люди розходяться по різних кімнатах, обмежують розмови п'ятьма-десятьма фразами в день, пропадають вечорами у дружніх компаніях, словом, нарешті зводять спілкування до мінімуму. А після цього - заспокоюються. Все, що відбулося здається зовсім вже не страшним, неприємності тьмяніють, образи забуваються, і пара знову повертається до «високолюбовной» фазі.
Що потрібно мати на увазі, щоб звести до мінімуму наслідки емоційної втоми один від одного і максимально «пом'якшити »ситуацію?
Не треба робити з того, що відбувається трагедії! В тій чи іншій мірі один від одного втомлюються всі люди, яким доводиться довго контактувати (друзі, товариші по службі). Це цілком закономірно. Але вони, як правило, чисто інстинктивно знижують інтенсивність спілкування, і ситуація вирішується сама собою.
Емоційну втома може породжувати і «зацикленість» чоловіка і дружини один на одному . Подружжю корисно вибиратися в гості, відпочивати кожному у своїй компанії. Для затятих ж інтровертів, які звикли насолоджуватися виключно суспільством один одного, відмінно підійдуть «мовчазні» вечора, коли кожен забивається з книгою в свій куточок. Начебто і разом, але в той же час кожен сам по собі.
Всі люди різні, і періоди охолодження у подружжя можуть не збігатися за часом . Один повний ніжності, інший у відповідь на його захоплення в кращому випадку не відповідає, а в гіршому - гарчить. До ситуації пересичення у своєї другої половини чоловік або дружина повинні ставитися, щонайменше, з розумінням. Виробляти поменше шуму, не затівати непотрібних розмов, побільше гуляти, не зриватися в відповідь на шпильки або демонстративне мовчання (хоча це може часом бути і важко, і прикро). «Я цю людину люблю і роблю все, щоб йому зі мною було добре», - мабуть, таким повинен бути головний принцип «емоційно сталого» партнера.
Дружину, якого долають негативні емоції, краще поговорити зі своєю другою половиною , ніж тримати їх у себе або вигадувати різні відмовки. Пересилити себе і пояснити, що зараз не найкращий період, попросити не ображатися через перепади настрою або неуваги, заздалегідь вибачитися за себе шкідливого. Після розмови легше стає обом. Природно, така бесіда не означає для «проблемного» чоловіка дозволу скандалити, обурюватися і висловлювати негативні емоції в своє задоволення - доросла людина на те й дорослий, щоб вміти тримати себе в руках.
Вчіться розслаблятися. Опануйте методами аутотренінгу, заспокійливим диханням та іншими дуже корисними способами зняття напруги. До речі, вони реально способи допомогти не тільки в ситуації емоційної втоми, але в багатьох інших.
І головне - пам'ятайте, що всі ці труднощі тимчасові. Як мовиться, «все пройде, а любов залишиться!»