Замріть, ангели! - Любов закоханість ангел.

Закоханість - це погляд на світ крізь рожеві окуляри. Навколо тебе щодня рожеве небо, рожева трава, рожеві думки ... Іноді хочеться змінити пейзаж. Вставити в оправу райдужні скла і споглядати всю строкатість моменту.
Подружній борг
Сидимо в кафе з подружкою Басею. Столик біля самого вікна. У келих падають сонячні промені ... і погляди проходять повз чоловіків. «За зустріч!» - Проголошує Бася. І, пригубивши шампанське, ми заглиблюємося у розмову про наболіле. Жінки часом схильні різні хвороби. Але коли загальний стан життєдіяльності стало й близько до норми, основні хвороби протікають в області серця.
- ... Я все-таки не можу зрозуміти, що значить бути дружиною, - зізнаюся я, - Здавалося б, загальні проблеми, різні погляди. Але у нас навіть немає підстав до сварки. Хіба це шлюб?! ... Ми обидва захоплені роботою, але у нас не виходить побут - він все перетворює на гру. Немов у пісеньці з кінофільму «Замріть, ангели, дивіться, я - граю». Вчора ввечері підійшла до нього і просто сказала, що люблю. Він відповів: «Спасибі», - з такою доброю єхидно. Зібралася образитися ... Тоді він відбив на клавіатурі ноутбука декілька слів, вклав у принтер стопку офіційних бланків своєї компанії. Вивів шедевр на друк. І завізував всі копії.
- І що там було? ... - Насторожилася моя подружка.
- Я тебе люблю ... І підпис: З повагою, А.С. Клинський.
- Жах якийсь, - поспівчувала Бася. І діловито додала: Ну не знаю я як у вас ... Для мене шлюб це сперечатися, кому виносити сміття і лаятися з-за тюбика зубної пасти, яку він видавив неправильно. Все це так здорово!
... Вривається в квартири, крадькома - на кухню. Відро для сміття наповнилося: готове до виконання подружнього обов'язку. Підкрадаюся до кабінету, відкриваю двері ривком.
- Милий?! ... - Чому ти не викинув сміття?! Стан справ у цьому будинку тебе зовсім не турбує. А справи наші кепські. Повне відро! До речі, милий, нагадай, з якого боку ти сьогодні натиснув на зубній тюбик?
Чоловік повільно встає з-за письмового столу. Дивиться на мене уважно, як на важкохвору. Обходить мою витончену фігуру і легким прогулянковим кроком йде на кухню. Мовчки бере відро. Йде в передпокій. У цей момент мій погляд машинально падає прямо на його туфлі. Замшеві сабо. Платформа, високий підйом ... Є в цьому витонченості щось ... непристойно богемне. Богема відкриває двері. І зникає з мого поля зору.
У холі з'являється стривожена домробітниця Ганна Леопольдівна. Андрій, чоловік з нелегким досвідом європейського життя, не був збентежений тим, що його ненаглядна не хоче готувати, а хоче працювати. І, як людина практична, вирішив, що кожен в сім'ї повинен займатися своєю справою. Дружина - любити його, домробітниця - квартиру. А якщо хтось спробує суміщати обов'язки, одна із справ буде зроблено наполовину. І тепер Ганна Леопольдівна панує в нашому домі, а я ... в його серці.
- Господи, куди ви його послали?! - Охає Леопольдівна.
Майже машинально брязнула: «До біса». Леопольдівна не розчула і знову охає:
- Навіщо ви йому відерце дали, він же не знає, де сміттєпровід! - В очах її жах. Ніби я дитини в ліс відпустила, а навколо все вовки, вовки ...
- А він піде на запах!
Леопольдівна не відстає від заданої теми:
- Немає у нас ніякого запаху! ...
- Послухайте, Нюта Леопардовна, я йому компас дала. Стрілка вказує прямо на мусороспускательний канал.
- Який канал? - Бурмоче вона розгублено. І тут мені стає смішно. Обізвала її Леопардовной, а вона й не помітила. Прізвисько це придумав чоловік, маючи на те вагомі причини.
Буває, бродить Леопольдівна по будинку і гарчить собі під ніс: «Ось адже накапостили, гості дорогі! Все життя копитами ізворошілі ». Потім телефон задзвонить. Леопольдівна в трубку: «Пронто!» - Мексиканська виправка: мовляв, «багаті» і у нас плачуть. На дроті в подиві: «Алло, алло!?» - Мабуть, думають, що додзвонилися в посольство Аргентини.
Леопольдівна: «Говоріть повільніше, вас не чутно». На дроті злякано: «А-а-а ... Андрій-Сергійовича?»
Леопольдівна по всій строгості: «Як вас представити?» Той відрапортує: «Заступник міністра Сидор Ордальоновіч Дупілев-Оболенський». Леопольдівна: «Хвилиночку, я дізнаюся». Відкладе трубку, в дзеркало подивіться: «Ви слухаєте? Вони у від'їзді. Що передати? »Заступник міністра в обуренні:« Передайте йому привіт! »Леопольдівна безпристрасно:« Надішліть факсом. Перемикаю ».
Питаю:" Мовляв, Ганна Леопольдівна, навіщо ж ви так? " А вона плічками потисне: велено було відшити. П'ять хвилин по тому двері кабінету - бух-тарах! - Об стіну. Вилітає чоловік з диким криком: «Нюта Леопардовна! що це таке?! »У руках у Андрій-Сергійовича факсимільне повідомлення:« ПРИВІТ ТОБІ, сучий син !!!!!»
... Сидимо з Леопольдовной на кухні: чекаємо відро. П'ять хвилин чекаємо, десять чекаємо, до горла підступає легке занепокоєння. «Заблукав», - гірко зітхає Леопольдівна. Дивлюся на неї осоловело: «Де заблукав? На сходовій клітині? »А вона:« Так сміттєпровід-то далі, а він далі ліфта не ходить ». Серйозний аргумент.
Іду подивитися, що ж милий робить з відром. Ні відра, ні милого. Видно, пішов до рису - ось вже напророкувала.
... Ми ще півгодини посиділи на кухні. Леопольдівна п'є чай і охає: «Господи, куди ж він у домашніх щось туфлях? За що ви його до біса послали?! »
У передпокої заклично клацнув замок. Біжу назустріч своєму щастю. І відразу заглядаю у відро. Відро пусте. «Виніс все-таки!» - Руки на стегна, дивлюся на нього так, як ніби прийшов о третій годині ночі і при цьому як чіп. Чоловік, граціозно погойдуючись, обходить мій тонкий стан, як ніби зустрічну берізку. І на кухню. Поставив відро на стіл - там йому саме місце. У руках головного сміттяра планети залишилися: газета, почату пляшку мінеральної води, пачка цигарок «Парламент».
Посміхаюся ніжно:
- Скажи мені, милий, біля якого сміттєпроводу відкрили ларьок?
Чоловік мовчки закурює. І задумливо дивлячись у вікно вимовляє:
- Десять років ...


мене ніхто не намагався закадрити прямо на вулиці. Що відбувається? У мене щось із зачіскою?
- У тебе, здається, щось з головою. Куди ти виволік це чортове відро!?!
Неуважно про своє:
- волоки себе по проспекту, раптом ... яке-то щось. Запитує закурити. Ну дав йому пачку. Він стоїть, либітся. Думаю, зараз грошей попросить. А він голосом манірної діви: «У вас такі гарні туфлі, напевно, закордонні». Я йому: «Так, мейд ін Юкрайна». Він: «Вмерти! Вам за спецзамовленням привезли чи в Москві бутік відкрився? »Я озвірів, кажу:« Хлопець, ти в пику хочеш чи відразу міліцію викликати? »Видно, пика в мене була страшна. Пацан перелякався: «Та я просто так запитав, подумав, що ви ..., що це ...» І як сіганет від мене. Віта, що відбувається?
- Милий, ти просто давно не виходив на проспект з сміттєвим відром.
Андрій глибоко затягується сигаретою і зітхає:
- Навіщо я оселився в цьому домі ...
Після спроби закадрити його туфлі - мене вже нічим не проймеш.
- Сонечко, а що тут не так?
Зітхання марафонця, який виграв забіг черепашачим кролем.
- Щоб винести сміття довелося пройти три квартали.
(Перебільшує: найближчий ларьок - за рогом).
Леопольдівна боязко:
- Андрій Сергійович, вам потрібно було тільки трохи згорнути до східців.
меланхолійно смоли в безхмарне небо:
- Я їхав на ліфті.
Гусарська балада
Ніч. Вчора був старий рік, сьогодні - новий. Мені не спиться. Та й чи залишилася в будинку вільна ліжко. У кожній - по гостю. А то й по два. Понуро сиджу в кріслі, міркуючи про сенс пиття ... По коридору рухається силует міцної статури. Олег, племінник чоловіка. За віком годиться чоловікові у брати, з вигляду - в старші брати. У руках у Олега пляшка коньяку дядюшкину витримки. Він бреде. І по ходу руху знешкоджує шийку посудини. А слідом крадеться тінь ...
Олег закидає голову і заносить руку з пляшкою ... для фінішного кидка.
- Стояти! - З мороку вистрибує «тінь» і віртуозним ривком перехоплює руку племінника. - Що робив слон, коли знайшов "Наполеон"?
Олег понуро:
- вижлуктив!
Андрій солоденько:
- Ме-е-ерзавец . Та чи знаєш ти, що ти поцупив. Це ж коньяк. Це мій коньяк. Його п'ють ме-е-елкімі ковточками. І смакують, розумієш, смакують ... Задоволення. А ти?! Хвать бутля за горло і нахрапом. Ну що таке! Цей напій не-е-ежний, розумієш? Як жінка. А ти її за горло! Ти розумієш, що тобі кажуть, телепень!?!
Механічний кивок:
- Розумію. Ти свій коньяк - як аристократ. А я - як Кутузов.
Знову закидає голову, рвучко заливає в горло третину вмісту судини. Переводить дух: у горлі пече. Дядько моргає від подиву. І чекає: як далеко зайде «ця нахабство!». Операція «вливши» повторюється. Віддихавшись, коньячний полководець робить недвозначно гусарське рух: пора розбити «келих».
Дядько:
- Смирнов-р-рно, рівняння на мене! - Ловить «гусарський жест» у вільному польоті, - Нижче поверхом живе Суворов, і якщо він перейде через Альпи ... ти залишишся без ока, п-п-п-полководець.
Оволодівши підступним «Наполеоном», дядечко недбало відкидає голову. Витонченим помахом руки вливає в себе все, що ще залишилося. І підводить фінальну межу:
- Загалом, Олеженька ... пити ти не вмієш.
«Тир-тир-Митя»
Томний ранок . Андрій Сергійович ніжиться в ліжку. «Добре-то як, господи ...» - п'є сік. «І ніхто тебе не смикає, і ніхто не тиркає ... Можна лежати-лежати ... Ось так би все життя», - майже забувається сном.
Дзвонить мобільний телефон.
Андрій з лінню:
- Ну, слухаю ...
На дроті його «службовий» шофер Юра:
- Сергійович, ми сьогодні їдемо куди, чи як? Морозіще! Митька тут зовсім змерз.
Андрій у подиві жмуриться. Митя - його син від першого шлюбу.
- Як Митька змерз?! Що він тут робить?
- Що! - Вас чекає. Вже годину стирчимо. А ви не йдете ...
- Годину? ... - Андрій блідне, - на морозі ... Юра, ти тримаєш її на морозі цілу годину?! Ти збожеволів !?!!! Чому не подзвонив, як він, взагалі, тут опинився?!
- Як! Не сам же - я навів. Так їдемо куди? Або я його лікувати погоню. Хрипить, малюк, Доха. Зовсім поганий. Сергійович, не загнувся б ...
- Ти! ... Ти що говориш!?! ... Ти випив чи що?
- Та бог з вами - який випив! З ранку на морозі. Митька хрипить, і я хриплю. Так їдемо або я його віджену - нехай полікують малюка. Дай бог оживе, а то ж загнеться, а, Сергеич?
- Як загнеться? ... Господи боже мій, та що з ним!?! ... Боже мій ... Дай йому трубку! ...
Юра хмикнув:
- Ну, ви, блін, даєте.
Але не розгубився. Доклав стільниковий до «чутливої ??точці». І дав гудок.
Андрій з диким криком - трубку від вуха.
- Боже! ... Боже ... Що це?
- Що! Митька, звичайно. Ви ж просили ... вас з'єднати.
- Юра, це жарт така? - Голос робиться вкрадливо жорстким, - я просив передати трубку моєму синові.
Черговий хмик:
- Ну ви! Де ж я його візьму. Тут тільки я та Митька наш.
Ще вкрадливі:
- Що значить наш Митька? Я і прошу тебе ... передати трубку телефону моєму синові Миті.
Шофер в здивуванні:
- Та ні тут вашого Міті, тут тільки наш! ... Митька наш! - Тир-тир-Митя!
Голос чоловіка осел ... до солов'їної трелі.
- Чого? ... Який тир-тир? ... Митя-тир-тир? ... Ах ти! ... Сонечко, машинку пригнав? ... ах ти! ... радість, тир-тир, значить? ... ах ти! ... мені тут, значить, тир-тир-каєшся! Ах ти! ... - Далі йде низка складносурядних фразеологізмів нелітературного змісту. Доступним моєму розумінню виявився лише витончений оборот «дурашлеп з дуром", виголошений з яскраво вираженим акцентом іноземного походження.
... Чоловік плакав, обережно витираючи хустинкою сльози. І твердив. «Господи, ну як, як можна так наді мною знущатися ... Це ж дитина, він же маленький ...»
Спробувала заспокоїти:
- Милий, але ти ж сам, коли автомобіль почав «хворіти », придумав йому прізвисько« тир-тир-Митя »на честь трактора з дитячої казки« про Простоквашино ».
Андрій зітхнув з відчаєм.
- Боже мій, навколо мене стільки людей, а все, що я роблю, я повинен пам'ятати сам!
Матеріал є частиною авторського твору. Всі права захищені. All rights recerved.