Як заспокоїти розсерджену жінку. Шкідливі сімейні НЕсовети. Частина перша. НЕсовети чоловікам - поради чоловікам.

Сімейних "експертів" в світі хоч греблю гати. Але хто з них реально знайшов для вас вихід із ситуації? Давайте спробуємо підійти до проблем сімейного життя дещо по-іншому.
Забудемо на деякий час дідуся Фрейда і всіх його послідовників. Мало кому вдавалося подивитися на сімейну сварку з боку, в стилі уповільненої відео. Ми ж з вами, дорогий читачу, обов'язково спробуємо.
Отже, ми з вами знаходимося на вашій кухні. Саме на вашій. Ну погодьтеся, що представляти чужу кухню для "розбору польотів" вашої сімейного життя безглуздо. Ви абсолютно тихо і з абсолютно мирними намірами сідаєте до кухонного столика, наливаєте чашку ароматної кави та розкладаєте на столі товстий журнал. Треба при цьому зазначити, що діти вже сплять, невідкладні справи по будинку не відкладені і можна відпочити від денних турбот. На кухні з'являється дружина, в ласкавій усмішці розкриває свої перламутрові губки і ..... Далі кожен з вас може вкласти в ці уста свій текст. Але сенс від цього не зміниться. Єдине, в чому вас не звинувачують, так це в руйнуванні другого храму. І те, тільки тому, що не довелося до слова.
Ви мовчки й уважно вислухуєте цей потік свідомості. Мовчки не тому, що вам нема чого відповісти, але тому, що атака була абсолютно несподіваною і, як вам здається, неймовірно несправедливою і безпідставною. Рухомий благородним поривом відновити справедливість і зневажені добре ім'я зразкового сім'янина ви вступаєте в бій і .. неодмінно його програєте. Чим неймовірніше звинувачення, ніж безглузда предмет спору, тим менше у вас шансів його виграти. Ви звертаєтеся до чистій логіці, але справа в тому, що вашій дружині логіка не тільки не потрібна, вона заважає їй у своїх умовиводах.
Знайома картинка? Коли ваш обурений розум потихеньку закипає, з Марсельєзою на вустах і блиском фар у ваших очах ви хапаєте всілякі-різні предмети кухонного інвентарю і починається те, що в офіційних зведеннях іменується "насильством в сім'ї", або простою мовою - мордобоєм. Можливо, що ви інтелігентний сім'янин, і до насильства у вашій родині справа не доходить. Але тоді вам самому дуже хочеться розкрити власну голову про кухонну стіну і подивитися, що ж це там кипить. Саме час скористатися пультом дистанційного керування і натиснути на кнопку "пауза".
Спробуємо згадати, що в цій ситуації нам радять фахівці.
Отже, один з варіантів - це не відповідати на закиди, продовжувати сидіти і мило посміхатися дружині, в надії що вона охолоне від такої несподіванки і припинить з'ясування відносин. Але мушу вам сказати дорогий читачу, що особисто я не радив би вам такий варіант. Виходячи з особистого досвіду знаю, що це не тільки не охолодить запал нальотчиці, але, з точністю до навпаки, доведе її до сказу. Ваша посмішка буде сприйнята як повна зневага до її слів і непідробним горю з приводу ситуації, в будинку ситуації.
Поширений і так званий "ніжний" вихід із ситуації. Це коли ви, не роблячи різких рухів, колами, підходите до об'єкта і, тихенько погладжуючи її по спині, обіймаєте за плечі, притискаючи до своєї сильної, ніжною і все розуміє грудей. Такий варіант зовсім не поганий, але теж чреватий наслідками. Ви опиняєтеся в зоні безпосереднього поразки і, якщо ви не вгадали і зовсім не цього від вас чекають, ризикуєте згодом витратити чималеньку суму грошей на пластичну операцію в області обличчя, з пересадкою шкіри з ваших не менш, а в деяких випадках і більше ніжних сідниць.
У такому випадку залишається третя порада "експертів" - вийти прогулятися і повернутися під рідний притулок, коли буря вщухне. Але існує реальна небезпека, що за час вашої відсутності з'явиться більш успішний, Утішитель. Та й з якої статі в пів на одинадцяту ночі, ви повинні гуляти під проливним дощем, заробляючи запалення легенів?
Чого робити не варто, ми з вами розібралися. Але що ж тоді робити?
Невже будь-яка сімейна сварка повинна приводити до розлучення або травм? Зрозуміло, немає.


Хоча б тому, що ваша нова, з часом, обраниця може відрізнятися кольором волосся, зростанням або розмірами, але обов'язково буде збігатися у прихильності до невинних з'ясуванням відносин.
Давайте для початку складемо список необхідних дій. У кожного авіатехніка є обов'язковий список передполітних перевірок. Тримаючи в руках цей список, він кожен раз перевіряє стан літака, причому саме в тому порядку, який зазначений у списку.
По-перше, вам доведеться згадати, яке сьогодні число. Воно для нас важливо з кількох причин. Ви запросто могли забути дату, яку повірте, забувати зовсім не варто. І зовсім не важливо, що це день народження улюбленого папужки вашої дружини. Це ДАТА і ви зобов'язані її пам'ятати. Пам'ятає ж вона день весілля ваших батьків. Заведіть у вашій електронній записній книжці окремий файл з такими датами і попросіть електроніку сповіщати вас про них наймерзеннішою звуком, на який вона здатна. Тоді ви однозначно нічого не забудете і одна з основних причин для гніву відпаде.
Якщо нічого такого в цей день тижня не відбулося, то варто згадати, коли у вашої дружини зазвичай бувають ті самі, так широко рекламовані, критичний дні . Тому як критичними вони можуть стати і для вас, і для вашої нервової системи. Якщо це саме так, і причина в тому, що ваша дружина примудрилася народитися жінкою, то негайно починайте каятися. У всьому! У тому, що було і чого ніколи не було, в краху групи Ріхарда Зорге і розвалі СРСР, наприклад. Адже це єдиний спосіб заспокоїти збунтувалися гени вашої дружини.
Скориставшись цією порадою, ви переконаєтеся в його ефективності майже негайно. Трохи пізніше за вас почнуть гладити по маківці, переконуючи, що ви дурненький і вас дуже люблять. Можна подумати, що розумної вже й любити не можна. Але мета досягнута, в будинку мир і спокій. Якщо ж і це припущення невірно, доведеться шукати інші шляхи.
Можна вчинити так, як роблять деякі запасливі чоловіки. Заздалегідь, коли в кишені виявиться невелика сума грошей і ви при цьому не можете збагнути, чого б таке з нею створити, накупіть кілька невеликих, але милих сувенірів. Для цієї мети чудово підходить магазин "Все за долар". А як там вміють загортати подарунки! І в такі складні вечора ви завжди зможете зупинити потік лайки криком: "Почекай, кохана! Чорт мене забирай, зовсім забув! Сьогодні побачив і не зміг тобі не купити ". Після цього ви виявляєте обомлевшей дружині заздалегідь запасений сувенір. І вся попередня перепалка стає нічого неварта дурістю. Мало того, в її прекрасну і чисту душу почне закрадатися комплекс провини перед невинно ображеним чоловіком.
Головне, щоб сувеніри не були однаковими. В іншому випадку на другий чи третій раз вона неодмінно запідозрить вас в глузуванню. І я вас благаю, не купуйте іграшок, що зображують тварин. Ваш подарунок може бути витлумачений як натяк, а вже тоді вам біди не минути. І зовсім не важливо, хто саме це буде. І до кішки, і до милої мавпочці обов'язково знайдуться претензії. Більше того, вам обов'язково пояснять, які саме риси коханої ви намагалися представити у вигляді невинного тварини. Запевняю вас, цих якостей до цих пір ви у вашій дружині не помічали, але це не буде мати ніякого значення. Вона вам сама відкриє на них очі.
Заявляти з ходу: "Господи, як же ти прекрасна в гніві!"-теж не варто. Цей спосіб хороший тільки в кіно у виконанні Баталова і постановці Меньшова. Але що ж тоді залишається?! Не кидайте, будь ласка, в монітор гнилі яйця після того, що я вам зараз скажу. ЩЕ ЖОДНА ЛЮДИНА НА ПЛАНЕТІ ЗЕМЛЯ Не здогадався , як заспокоїти НЕСПОДІВАНО Розсерджений ЖІНКУ. В іншому випадку "Нобелівська" премія від вдячного людства була б йому забезпечена.
У наступній статті я спробую дати парочку шкідливих НЕсоветов жінкам. Сподіваюся їм вони теж стануть в нагоді.