Щоденник майбутньої мами (продовження) - мама вагітність дитина.

04.08.03 . Я зрозуміла, що мені просто необхідно змінити роботу і чим швидше, тим краще. Моя нинішня робота не відповідає моїм прагненням. Просто присутність в офісі забирає сили. Мені постійно здається, що я витрачаю час не на те. Цей час і сили я могла б використовувати по-іншому, забезпечуючи собі аналогічний заробіток. Але мене як і раніше зупиняє страх що-небудь змінити. А я не хочу боятися, я хочу бути вільною, в тому числі і від страху!
За останній час відбулася одна подія, про яку я ще не писала. Я просто не знала, як це зробити. У моїх батьків є дача, і ми часто проводимо там вихідні. З цією дачею у мене багато пов'язано. Я виросла там, своє перше літо провела на цій дачі. Я з дитинства звикла пити парне молоко, яке ми брали у тітки Паші. Я мріяла, що якщо все буде добре, то ще одне покоління виросте на тітки Пашиною молоці (я мала на увазі вас). Я сама не знала тоді, що стояло за словами "якщо все буде добре».
Я виглянула одного разу в сад і побачила вас стоять на доріжці у квітника. Ви стояли і посміхалися так просто і довірливо, як можуть тільки діти. Картинка була настільки яскравою, живий ...
Ще вся наша родина дуже любила дивитися на палаючий камін, я хотіла показати вам, як це красиво, коли ви народитесь.
Я фізично відчувала злиття з природою, коли перебувала в саду, адже це було наше простір, нагодована любов'ю нашої сім'ї. Я купалася в ньому, відпочиваючи душею і тілом.
Кілька тижнів тому наша дача ... згоріла. Я прийняла цю новину спокійно (особливо зовні), оскільки розуміла, що батькові дуже важко переживати це. Я намагалася його підтримати. Моя мама полетіла на південь за пару днів до цього. Вона нічого поки що не знає. Папа просив не говорити їй, і я не говорю. Але сказати треба, причому я хотіла б зробити це не по телефону, і сказати я їй хотіла б сама, але не знаю, як і коли це вийде, бо не знаю поки, коли зможу поїхати до неї.
Коли я дізналася цю новину і побачила місце пожежі, мене охопило дуже суперечливе почуття: мені було шкода згорілого будинку і в той же час у мене наче гора з плечей впала. Мені стало легко. Напевно, суто інтуїтивно, я зрозуміла, що це був найкращий з можливих виходів у ситуації, що склалася. Я відчувала себе так, немов згоріло разом із цією дачею моє минуле, все, що мене тягнуло і зупиняло. Тепер у мене є тільки сьогодення і майбутнє, яке я створюю.
Ми ще не вирішили, продавати цю ділянку або відбудовувати дім знову.
У всьому цьому є і плюси, і мінуси. Я намагаюся побачити плюси і пом'якшити мінуси. Я вірю у краще. Я повторюю собі, що все, що відбувається з нами - на краще. Ви не побачите цієї нашої дачі, але виходить, буде інша - краще, вона буде ближче до міста і ми зможемо на ній жити. Ми створимо простір любові заново для вас.
04.08.03 . Сьогодні у мене була Н., ми говорили про відносини між чоловіками і жінками.
Я провела її до метро, ??а на зворотному шляху зустріла чоловіка та жінку. За їхньої розмови було ясно, що вони недавно знайомі і тільки намагаються дізнатися один одного. У тому, як вони розмовляли, дивилися один на одного, у їхній поведінці було щось трепетне, хвилююче, щемливе. Це навело мене на думку про мої стосунки з чоловіками.
Я зрозуміла одну дуже важливу для мене річ - весь мій попередній досвід спілкування з чоловіками готував мене до зустрічі з моєю половинкою. Коли мене не помічали і ігнорували - я вчилася цінувати людей і поважати себе, коли не виявляли інтересу до мого життя - я вчилася бути уважним до людей, до їхнього життя, тому що розуміла, наскільки це важливо, коли не виявляли любов до мене - я розуміла важливість уміння її висловлювати по відношенню до інших; коли кидали слова і не відповідали за них - я розуміла значущість слів; коли я шукала і не знаходила любові - я розуміла, що потрібно стати гідною її і дарувати її самої; коли розчаровувалася в черговий раз - з'являлася надія і віра в нову зустріч, я вчилася сподіватися і вірити; коли моя любов не народжувала відповідної - розуміла, що потрібно шукати і знайти саме мою половинку.



Всі події в моєму житті відбувалися і відбуваються, тому що це був єдино можливий спосіб виробити в мені ті якості, якими я володію зараз, зрозуміти те, що зараз знаю, і навчитися тому, що вмію. Я повинна була зрозуміти, дізнатися і навчитися всього цього, щоб почати усвідомлено жити, будувати своє життя, а не плисти за течією. Це мій досвід, якого немає ні в кого більше, просто тому, що досвід кожної людини унікальний. Досвід не може бути добрим чи поганим, він просто є. І цінність його полягає в тому, чи зумів людина витягти з нього уроки.
11.08.03 .
Минулої п'ятниці (8 серпня) я звільнилася. Сьогодні зайшла на роботу, принесла торт, попрощалася з усіма, завтра отримаю розрахунок і заберу трудову.
А взагалі дуже дивне відчуття. З одного боку, начебто зробила те, що вважала потрібним і правильним. З іншого боку, мені важко, я фізично відчуваю себе як в киселі, в якому важко рухатися. Напевно, це закономірна тяжкість, я ж пішла проти течії. Усі прийняли моє звільнення по-різному. Хтось щиро порадів за мене, хтось зробив вигляд, що радий, начальник здивувався, він, по-моєму, вважає, що я не права. Я стала, не бажаючи цього, центром уваги цілої фірми. Це нелегко і якось безглуздо.
Ці вихідні я провела на дачі у подруги. Ми їздили купатися на озеро. Цікаво, зайшовши у воду, я привіталася з озером, назвала його по імені. У мене було повне відчуття, що озеро зрозуміло мене і відповіло. Вихідні взагалі пройшли відмінно.
Вчора я була на концерті. Мене вразила там одна пара - хлопець і дівчина. Вони просто жили і були разом, їм не треба було витрачати час на з'ясування того, що є - чорне, а що - біле, що важливо, а що ні. Було відчуття, що у них схоже світогляд, вони розуміли і цінували один одного. Своїм одягом і зовнішнім виглядом, тобто стилем, вони виділялися з натовпу, але вдвох вони виглядали гармонійно.
Увечері в мене була подруга, ми знову проговорили з нею допізна. Ми зійшлися з нею на тому, що в кожного повинні бути свої інтереси, цілі в житті, тобто своє життя. Кожен повинен жити своїм життям, люблячи, радіючи і працюючи, а не проживати чужі, заздрячи і дратуючись, бо не має своєї. Я зрозуміла, що юнак та дівчина на концерті були чудові для мене, в першу чергу, тим, що вони жили своїм життям, наповненим, цікавою, інтенсивної і не схожою на інші.
Людина створена Богом і створений унікальним і неповторним. Якщо людина забуває про це, він випадає з перебігу життя, починає натикатися на людей, події, сприймаючи їх, як перешкоди. Життя починає його «бити», ламаючи його стереотипи, віднімаючи ілюзорні прихильності, збиваючи прилип сміття, спонукаючи згадати істину, згадати, хто ж він є насправді, і подумати, для чого він живе.
Коли ми говорили з Н., я сказала, що за всіма ознаками я повинна вже зустріти свою половинку - вашого батька, а зустріч чомусь поки не відбувається. Вона припустила, що я сама гальмую цю зустріч; я відповіла, що подумаю про це.
У мене є звичка читати перед сном. Моя улюблена книга - «Два життя» К.Є. Антаровой. Увечері я прочитала, що любов до дітей, до чоловіка, до родичів - це більш приватне (егоїстичне) прояв любові до Бога і до Життя. Переді мною постало питання: я люблю Життя і хочу створити з коханою людиною сім'ю, але я не хочу, щоб моя любов до нього і до наших дітей була зменшеною копією моєї любові до Життя. Я відчуваю велику любов до життя і не хочу, щоб вона зменшувалася в моїх почуттях до моєї сім'ї. І відповідь прийшла: якщо я буду бачити і любити в чоловіка і дітей не тільки їх фізичне втілення, а бачити в них прагнуть до радості, свободи і любові, які володіють великими здібностями, унікальні і неповторні, як і я, як і всі ми, одиниці Вічності, моя любов не зменшиться, навпаки вона буде повною, допоможе їм згадати та розвинути свої здібності. Напевно, в цьому випадку любов буде живий дієвою силою.
І я дійсно повинна була зрозуміти це до зустрічі з вашим батьком. І я зрозуміла це.
(Далі буде)
Початок