Щирість у відносинах - відносини сімейне життя щирість конфлікти нерозуміння.

Три роки тому, коли помер мій дідусь, багато людей прийшли попрощатися з ним і висловити нам свої співчуття. Я знав, кого дійсно потрясла його смерть, а хто прийшов тільки тому, що відчував себе зобов'язаним прийти.
Я пам'ятаю одну немолоду жінку. Вона сиділа біля мене і самою своєю присутністю викликала в мене роздратування. Вона сказала покладені в подібній ситуації слова так, ніби вивчила їх напам'ять: "Я жалкую", "Він був хорошою людиною", "Час лікує рани" - і так далі.
Мене здивувало те, що ті ж слова з вуст інших звучали інакше. Хтось без слів міг передати свою участь, співчуття і скорботу.
У чому ж була різниця? Стан, в якому я перебував, дозволило мені зрозуміти, хто говорив від щирого серця, а хто - лише за потребою. Що ж означає - "говорити від щирого серця"? І чому це так важливо у відносинах між людьми?
Визначити зацікавленість співрозмовника нескладно по тому, як він слухає Вас: по погляду, по зосередженості, по чуттєвої реакції. «Говорити від щирого серця» - означає говорити відкрито про свої думки, почуття та ідеї. Це здається простим, але не так просто насправді. Відкритість і щирість необхідно розвивати, також як і інші позитивні риси характеру.
Подивіться на закоханих на початку відносин: вони щирі, відкриті і максимально уважні один до одного. Світ переливається всіма барвами веселки, в очах щастя, на устах любов. Але куди все це йде через деякий, найчастіше недовгий, час?
Щось відбувається, і один із закоханих, найчастіше жінка, починає сумніватися у щирості почуттів свого обранця, їй починає здаватися, що він зовсім не дорожить нею. Хоча це і не так. Ще не так.
Існує думка, що все хороше закінчується, в тому числі і любов. Деякі психологи стверджують, що у кохання є 4 фази: весна, літо, осінь, зима - і навіть описують цих фази! Чи не здається Вам це чимось дуже знайомим? Стоп! Та це ж теорія історика Тойнбі! Та ось тільки належить вона до розвитку цивілізацій і народів, але ніяк не до наших почуттів і роботи над ними.
Чи не замислювалися Ви над тим, чому деякі люди зуміли зберегти свою любов на все життя? Як їм вдалося це? Відомі випадки, коли людина, побувавши на прийомі психолога, повертався до періоду своєї закоханості.
Наше життя сповнена рутинних речей, які здатні вбити любов. Навіть принцеси здійснюють те, що роблять всі люди: їдять, п'ють, сплять, втомлюються і не завжди добре виглядають. Зв'язок, заснована на щирих, відкритих відносинах, зв'язок від усього серця, здатна врятувати нас від рутини і зберегти наші почуття один до одного.
Підсвідомо ми пишемо сценарій поведінки, якому потім дотримуємося. А щире поведінка не потребує ніякого сценарії. Щиро те, що ми робимо не тому, що зобов'язані це робити, а з особистого прагнення, від почуттів, які змінюються кожну хвилину. Коли ми ведемо себе відкрито, наша поведінка не постійно: зараз ми говоримо, що ми щасливі, а через півгодини чомусь сумуємо.
Подумайте про людей, які живуть разом і зустрічаються після тривалого робочого дня: до якої міри чесно відносяться вони один до одного і чи дійсно приділяють одне одному досить уваги? Частіше за все вони роблять свої звичайні щоденні справи, мало звертаючи уваги на емоційний стан іншого: розставляють покупки по місцях, готують вечерю, укладають дітей спати. У кожного з них, зрозуміло, були приємні і неприємні моменти протягом дня, але хто може виділити час і сили, щоб ввечері ще й вислуховувати про злети і падіння іншого?
Ми самі будуємо стіни та споруджувати бар'єри нещирості у відносинах з найближчими людьми, а потім дивуємося, куди зникає любов? У той же час, при щирість стосунків, люди відчувають емоційний стан і настрій іншої без слів, судячи з поведінки і навіть жестам, що не так просто, як може здатися. Адже нерідко люди САМОСТІЙНО і ДОБРОВІЛЬНО закривають для інших, навіть самих близьких, свій внутрішній світ. А це заважає побудувати відкриті стосунки.
Чому це відбувається?
Всі ми дуже тонкі і чутливі, все бережемо свій внутрішній світ від «брудних чобіт», які можуть там потоптатися, всі боїмося отримати душевну травму. Більшість з нас на різних етапах життя були поранені іншими людьми і потім довго і ретельно споруджували навколо себе стіни для захисту свого Я від вторгнень ззовні.
А при відкритих відносинах люди навіть не потребують розмовах: вони самі без зайвих підказок розуміють емоційний стан партнера і намагаються допомогти йому. У таких відносинах є головне - увага! І що дуже важливо - обопільне увагу!
Поведінка, засноване на відкритості, - це спонтанне поведінку, але багато хто з нас просто бояться його. Ми любимо робити все звично, без зайвих змін і сюрпризів, але з плином часу раптом виявляємо, що наші відносини зів'яли, стали нудними, прісними і штучними. Ми робимо все тільки тому, що ми повинні це робити. І відносини починають гостро мати потребу в чомусь-то, щоб вижити.
Толя і Оля - пара за 30. Обидва були розведені. Вони разом вже 2 роки, їх відносини дороги обом, обидва відчувають себе щасливими тому, що знайшли одне одного. Перший рік їх зустрічей був хвилюючим і романтичним, вони примудрялися бути разом майже кожну ніч і багато розмовляли по телефону. Обидва любили цю відкритість і чесність, яка характеризувала їх відносини, тому що обидва мучилися від самотності в попередньому шлюбі, і кожен шукав більш емоційну, глибоку і істотний зв'язок.
Після року зустрічей вони вирішили створити сім'ю і перейшли жити в Оліну квартиру, де з ними жили і двоє її дітей від попереднього шлюбу. Проте дуже скоро вони помітили, що почали віддалятися один від одного. Найдивовижніше те, що це почало відбуватися саме після початку спільного життя. Раптово з'явилися різні проблеми, які вимагали рішень.
Згадайте себе - у багатьох пар спільне життя вносить різкі зміни у відносини. Хоча причини у всіх різні. Оля хотіла довести дітям, що вона їх не залишила, не забула, і в результаті Толя відчував себе самотньо вечорами, хоча вночі Оля завжди була з ним.



Толя ображався, але побоюючись, що Оля подумає, ніби він хоче віддалити її від дітей, усіма силами намагався не злитися і пробував придумати, куди можна сходити всім разом. Незабаром все це нагадало йому його стосунки з колишньою дружиною. Вона видаляла від нього дітей, тому що він багато працював і часто приходив додому пізно. Це була її помста. Вона створила коаліцію проти нього. Толя почав відчувати, що він знову живе минулим життям, але, коли спробував поговорити з Олею про свої почуття, не зустрів розуміння з її сторонои. Замість того, щоб спробувати зрозуміти його, вона раптом стала захищатися.
Оля теж розуміла, що вони віддаляються, причому вона відчувала, що саме це може зруйнувати врешті-решт їхні стосунки. Через це їй доводилося вести себе прямо протилежним чином: з одного боку, вона з усіх сил намагалася приділяти увагу Толі, але в той же час розуміла, що тоді він буде відчувати себе ще однією дитиною, і не хотіла допустити цього. З іншого боку, вона злилася і звинувачувала його в ревнощах до дітей і в тому, що він забирає її у дітей. Оля відчувала, що вона розривається, і що не може задовольнити бажання і дітей, і Толя. У результаті і до неї почали приходити думки, що минуле повертається в її життя. Колишній чоловік теж бувало говорив, що вона не приділяє йому належної уваги.
У житті кожної пари, наприклад, через пару місяців після початку близьких відносин, виникають серйозні проблеми, з якими ця пара повинна впоратися. Інакше неминуче розставання з бурхливими сценами і з'ясуванням стосунків. Сильні почуття, такі як злість, роздратування або страх втрати, тільки посилюють проблеми. У результаті два загалом люблячих сердець дозволяють почуттям управляти їхньою долею.
А відбувається це тому, що ми закриваємося в собі, ховаємося за стінами, які були побудовані давним-давно, і за межі яких ми дозволили собі вийти лише на короткий час. Зрозуміло, це легше, ніж бути відкритими і ділитися своїми потаємними думками почуттями, тому що в цьому випадку існує небезпека не зустріти очікуваного розуміння і знову пережити минулі образи і розчарування.
Давайте подивимося, як відбувається розмова між Толею та Олею . Обидва вже закрилися, сховалися кожен за своїм парканом. Зверніть особливу увагу на підтекст кожної репліки:
Оля: «Що трапилося, Толя? У тебе весь вечір був поганий настрій? »
(Це звичайна поведінка жінки, вона добре знає, в чому причина, але боїться торкнутися її.)
Толя: «Та ні, нормальне в мене був настрій».
(Толя ухиляється від відповіді, він вважає за краще приховувати свою злість і невдоволення.)
Оля : «Може бути, ти все-таки скажеш, в чому справа? Ти був сумним весь вечір! »
(Оля атакує, і Толя, як і всі чоловіки в цьому випадку, особливо якщо він розсерджений, зол або чимось незадоволений, робить удар у відповідь.)
Толя: «Звідки тобі знати? Ти адже весь цей час провела з Вірою? »
(Толя дійсно атакує її, але при цьому дає їй зрозуміти причину своєї поведінки)
Оля: «Весь час? Я була з нею максимум годину! Але я бачила, що ти не в дусі ».
(Оля захищається, але і намагається в той же час показати, що незважаючи ні на що він перебував у полі її уваги)
Толя: «Невже? Не думаю, що це так ».
(Тут Толя закрився. Він вважає за краще не бачити, що Оля звертала на нього увагу)
Оля: «Я не знаю, що ти хочеш від мене, але ти знаєш, що я повинна допомогти їй в математиці».
(Тут Оля показує себе як справжня жінка, вона вже захищається з бункера)
Толя: «Так, я знаю, що повинна допомогти, все в порядку».
(Толя лізе в свій бункер і згортає розмова)
Обидва закриті і захищаються, замість того, щоб поговорити відверто і з'ясувати, що ж хвилює іншого насправді. Відверта розмова можливо і не вирішив би проблеми, але як не дивно в даному випадку це зовсім не важливо.
Є багато проблем, у яких немає рішення. У відвертій розмові Оля розповіла б про свої безуспішні спроби приділити увагу і дітям, і Толі одночасно, вона б розповіла про свій страх втратити його і ті відносини, які є між ними.
Толя, зі свого боку, розповів би про його бажання бути з нею, про розуміння того, що вона повинна приділяти увагу і дітям теж, він розповів би їй про свій страх знову пережити колишнє життя з колишньою дружиною.
Ніхто з них не очікує, що знайдеться вихід , тому що його просто немає, але в обох звільниться місце для загальних почуттів, навіть якщо в більшості випадків мова йде про почуття страху, розчарування чи злості.
Коли люди розповідають один одному про свої страхи, а вони найчастіше і є основною причиною розладу у стосунках, партнер прагне допомогти подолати ці страхи, розвіяти порожні сумніви. Злість ж тільки закриває серця. Відкриті та щирі люди знають, що хоча для багатьох проблем немає рішення, але їх тяжкість істотно зменшується, коли чоловік готовий вислухати і зрозуміти Вас.
У разі Толі і Олі проблема полягала в тому, що Толя не встиг ще побудувати стосунки з дітьми Олі, вони для нього ще не стали своїми. Але система відносин з ними все одно буде збудована пізніше. І цьому не повинно заважати невдоволення мами Толею. Адже діти підсвідомо копіюють реакції батьків, а з незадоволеними тобою людьми шанс побудувати нормальні відносини - дуже і дуже маленький.
Тим не менш, Толя і Оля зуміли поговорити щиро, відкривши свої серця, думки, і душі, і обидва зрозуміли, коли вони провели цю розмову - розмова відкритих сердець - що хоча нічого не змінилося, все змінилося кардинально. Змінилося їх ставлення до цього союзу, зросло почуття довіри, і проблема, хоча і залишилася, просто перестала бути проблемою, у всякому разі, перестала бути такою небезпечною. Тому що коли люди говорять від усього серця, навіть про негативні почуття й емоції, наприклад, таких як страх, зв'язок між ними тільки посилюється.
Але ж це і є мета.
Матеріали досліджень
ізраїльських психологів
оброблені
Расторгуєва С.