Сексуальна залежність - секс залежність любов.

Те, чому присвячена ця стаття, знайоме кожній жінці, коли-небудь пережила болісне розставання з коханим. Стан найсильнішої психологічної та фізичної залежності від чоловіка переслідує багатьох не тільки місяці, але й довгі роки. А що думають про цю проблему професійні психологи і сексологи?
Красива молода жінка, особа якої виражало відчай і порожнечу, насилу видихнула слова: "Доктор, допоможіть мені, будь ласка!» .
«Ми познайомилися зовсім випадково", - почала вона свою розповідь. «У перший момент він мені навіть не сподобався, і спочатку я не прийняла серйозно його легковажні залицяння. Я вже знала, що він одружений і у нього двоє дітей, а значить ніякі серйозні відносини для мене неможливі. Так вийшло, що ми були змушені їхати в одній машині. Він розповідав про себе, а я майже не слухала, тобто кивала просто з ввічливості. І раптом, він, звертаючись до мене, сказав: "Ти ж розумієш, що ДІМ - це не просто стіни ..." У цей момент я й звернула на нього увагу.
Потім ми зустрілися і якось несподівано для мене перейшли на більш близькі відносини. Причому перша сексуальна зустріч вразила його (але не мене!). Ніхто з жінок не викликав у нього особливого інтересу вже досить довго. "Ти звідки впала, з якої планети?» - Здивовано запитав він. Це не могло не потішити.
Наступна зустріч відбулася через місяць у нього на роботі. Після досить формального розмови, ще більш здивований, він заявив, що я порушую його навіть при розмові. Все відбулося прямо тут, в офісі, хоча не можна сказати, що для цього були умови. Потім був ресторан і якийсь підсобне приміщення і все в такому ж роді.
Нічого подібного до цього у мене не було, і не можна сказати, що це мене влаштовувало. Це збуджувало, але і дратувало одночасно. І що найдивніше, розбурханої не закінчувалася задоволенням (оргазм був не завжди, і томливе бажання залишалося). Я знала, що йому потрібен тільки секс зі мною. Але і мені він чомусь був потрібний (хоча найчастіше залишалося лише порушення, але не задоволення). Кожного разу я підкорялася його наполегливим проханням, але потім мені ставало дуже порожньо і хотілося піти. І я йшла зі словами "Це було в останній раз!".
Потім ми зустрічалися знову і знову, і вже він говорив: "Придумай що-небудь новеньке!" Він нічого не говорив ні про реальне, ні про майбутнє, та я й не питала. Тому що кожен раз вважала кожну зустріч останньої. Але поверталася знову. ... Поверталася до того, що за великим рахунком мені не подобалося і не влаштовувало. Порожнеча після зустрічі ставала сильніше. Він не брав участі у моєму житті. Проблеми виникали одна за одною . Подумки прокручуючи відносини, я тільки ще більше дратувалася і втомлювалася. задавала собі один і той же питання: "Що ж мене тримає?" Подруги радили залишити його, та й я сама все чудово розуміла. Але ось лунав дзвінок: "Приїжджай, я чекаю ... "І моє тіло, як дресироване тварина, миттєво реагувала на поклик.
Доводи розуму були безсилі, а кадри кіноплівки під назвою життя прокручувалися заново. Час зупинився, а я немов заблукала в зачарованому лісі, брела по стежці прямо до багнистому болоту безвиході. «Але я все-таки потрібна йому» - тихо про себе повторювала я, вже ніби тиха Офелія, занурюючись у в'язку трясовину. А одного разу, подивившись фільм "Нічний портьє", раптом впізнала себе в головній героїні. Вона , будучи в концтаборі, закохується в свого мучителя, відносини з яким тривають після війни і призводять до руйнує одержимості. І я злякалася.
Те, що нас пов'язував лише секс, сумнівів не викликало, хоча і не хотілося в цьому собі зізнаватися. А я наче задовольнялася цим. У той час як навіть тіло (не тільки розум) підказувало: "мені цього мало!" Може це і є любов? Тоді чому така порожнеча і непереборне бажання піти? Останні нотки здорового глузду тихо відстукували одне і теж слово солодкувато-нудотного липкого смаку - "залежність" ...
«Доктор, я не можу позбутися від цієї залежності!» - знову з працею видихнула жінка.
Вираз "залежність від" викликає в уяві образ підвішеного на гачку, що бовтається або пов'язаного нещасного, що знаходиться в стані невизначеності й очікування. Розтягнуте в часі це позачасове стан поглинає подібно болоту. І чим більше ти бовтається й журишся, тим глибше занурюєшся в слизьку рідину. Мабуть не випадково вже в сучасній мові однокорінне слово залежності - "завис" - з комп'ютерної термінології перекочувало в побутову.
Залежність, зависати - слова, що утворюють такі близькі образи із загальним змістом: рух зупинився. "У медицині слово" залежність "до сексу не застосовується", - говорить лікар-сексолог Сергій Агарков. Це скоріше емоційно-психологічна залежність на тлі яскравих сексуальних відносин.
Тоді виникає питання: «Чому так важко розірвати відносини, змушують повторювати болісні піруети цього деструктивного танцю?" Відповідь така: несприятливі відносини містять у собі елементи боротьби, що почалася в дитинстві. Розірвати такий зв'язок складно тому, що вона містить старі страхи, що збереглися з дитинства.


Ось чому припинити відносини з партнером - означає втратити надану життям можливість виправити допущену колись помилку і знайти полегшення.
"На жаль, жінка, що володіє психологічною залежністю від чоловіка, з яким вступає у сексуальні відносини, дуже часто стає жертвою залежності фізіологічної "- додає лікар-психотерапевт Світлана Коваль. - "Мені не раз доводилося з цим стикатися. Особливо страшно, коли мова йде про побиття жінки". Часом тіло, що вийшло з-під контролю розуму, саме виставляє умови для свого господаря. Дотики, наприклад, стають настільки важливим, гіпертрофованим елементом відносин, що застеляють пеленою не тільки інтелектуальну різницю партнерів, але й насторожують риси характеру, такі, як агресивність.
Пізніше така залежність може призвести до активного прояву цієї агресивності: " він її б'є, а вона не йде "Мабуть, тому, поки ще розум контролює тіло, варто звернути увагу на ... себе. Жінка, яка "любить занадто сильно", володіє прагненням до страждання, а тому краще виявити схильність до "залежності від ..." на ранніх стадіях, майже як при нинішньому захворюванні.
Характеристики залежності:
1. Пристрасть до нездорових відносин
2. Заперечення гостроти проблеми
3. Брехня з метою приховати справжній характер взаємовідносин
4. Спроби уникнути людей, щоб приховати проблеми у взаєминах
5. Повторювані спроби контролювати взаємини
6. Незрозумілі зміни настрою
7. Гнів, депресія, почуття провини, образливість
8. Ірраціональні вчинки
9. Насильство
10. Ненависть до себе в поєднанні з самовиправданням
11. Хвороба в результаті стресу
Шлях до одужання:
Важливо пам'ятати, що ви шукаєте допомоги для себе, а не намагаєтеся виправити свого партнера.
А тому спробуйте наступне:
- Перестаньте керувати і контролювати чоловіка.
Це означає менше приділяти часу його життя і більше своєї. Дозволити йому бути відповідальним за свої справи і проблеми. Не рятувати ні від яких страждань, дозвольте йому знайти свій шлях. Пам'ятайте як у фільмі «Брудні танці» молода людина навчає дівчину танцювати. Він говорить так: «Якщо ми підійдемо занадто близько або відійдемо занадто далеко, то танцю не вийде. У тебе і в мене має бути свій простір ».
- Вчиться не захоплюватися" іграми "
Ігри є способом взаємодії, спрямованим на те, щоб уникнути близькості. Іноді люди в своїх взаєминах вдаються до ігор, але тільки нездорові відносини рясніють іграми. Це свого роду стереотипи спілкування, його сурогати, що дозволяють завуалювати щирість. Вони дозволяють перекласти відповідальність за те, що відбувається на партнера. Кожен з учасників, зазвичай грає одну з ролей - "обвинувача", "жертви", "примирителя" і т.д. - протягом однієї розмови.
Є різні способи уникнути гри, схожою на пінг-понг. Кулька летить від обвинувача до примирителя, від примирителя до жертви і т.д. Щоб не захоплюватися грою, слід просто пропустити кулька мимо. Кращий спосіб зробити це - користуватися вигуком "ага", як можна частіше.
- Розвивайте свої потреби. Стати "егоїстичною"
Спробуйте поставити на перше, а не останнє місце свої бажання перед бажаннями партнера. Наприклад, включіть в свою життя щось, що приносить задоволення виключно вам. Так, одна моя подруга, втомлена від нез'ясованих стосунків зі своїм чоловіком, купила путівку і одна поїхала на море. Сховавшись у відокремленому місці від сторонніх очей, без будь-якого бажання придбати нове знайомство, вона цілими днями займалася оздоровленням свого тіла: робила зарядку, на яку вдома не вистачало часу, косметичні процедури, релаксації і т.п. При цьому вона заборонила собі думати про все те, що залишила вдома, і дозволила думати тільки про себе КОХАНОЇ і в життєстверджуючому тоні. Наприклад, банальне "я найчарівніша і найпривабливіша" або "у мене все чудово".
Результат не забарився себе чекати: душевний стан прийшло до спокою і врівноваженості. По приїзду додому, зміцніла і відпочила, вона змогла висловити всі ті претензії, що з такою працею виношувала тривалий часу.
Самотність, точніше, усамітнення, навіть за короткий термін, дозволить заглянути в себе і з'ясувати, що для вас добре, а що погано. Дозволить зрозуміти, що ви володієте даром, гідним повного вираження, що ваше щастя не менш важливо, ніж щастя будь-якого іншого людини. Ви відповідаєте за себе перед світом так само, як і за ваших дітей. Щаслива мати, яка живе повноцінним життям, визначає спосіб життя і сприйняття світу своєї дитини.
Жінка, що вийшла зі стану залежності, насамперед, змінює точку зору на подальші взаємини з чоловіком. "Залишитися з ним" перестає бути Проблемою, а "кинути його" перестає бути Рішенням. Суха схема: проблема-рішення - перетворюється на багатогранну цільну барвисту картину життя, де взаємини чоловіка і жінки - це всього лише одна з її граней.
І наостанок цитата з Еріка Фромма: "Якщо людина здатна повноцінно любити, то він любить і себе; якщо він здатний любити тільки інших, він не може любити взагалі ".