Ці парадоксальні леді. Частина 3: Дитина - діти проблеми після народження дитини сім'я дружини чоловік дружина.

Що таке народження дитини в родині? Чи справді він зміцнює союз або пов'язує двох сталевими путами? Кожен знайде в цій статті відповідь для себе.
Самий великий переворот у житті пари - це не перше визнання, не весілля, не ЗАГС, не клятви в любові і вірності, це народження першої дитини.
Якщо ви одружилися і через деякий час зрозуміли, що, на жаль, поспішили, розлучення вам гарантований практично моментально. На пам'ять про минулу помилку залишиться парочка штампів у паспорті і більше нічого.
Однак народження дитини повністю змінює все життя, ви переходите в зовсім інший статус, тепер ви вже не юнак і дівчина, а мама і тато. Колишні проблеми здаються дитячим лепетом у порівнянні з нинішніми. Ви дивитеся на цей кульок в 3,5 кг і з подивом довідаєтеся в ньому свої риси, міміку і навіть звички!
Вагітність абсолютно перетворює жінку, світ здається таким чарівним ... і зовсім іншим. Тепер ви вже не належите собі, всередині зародилося нове життя, новий чоловічок, і неможливо взяти відпустку за свій рахунок, послати всіх у відомому напрямку і помчати хоч на північний полюс.
Як це не дивно, але в наш час поява дитини змінює життя батьків набагато більше, ніж раніше. Вільне проведення часу, дискотеки, вечірки з друзями і навіть кар'єрні наміри (хоча це, звичайно, стосується більше жінок) залишаються в минулому. Якщо у вас немає люблячої і готовою до жертвоприносинам бабусі або можливості (і бажання) запросити хорошу няню, життя зміниться так грунтовно, як ви навіть не могли припустити.
Щастя і радість, які ви відчуєте, дивлячись на це таке тепле, рідне і солодке істота, переверне весь світ з ніг на голову! Відразу все зміниться як за помахом чарівної палички. Ваше життя тепер залежить від режиму годувань, профілактичних щеплень та прийому дільничного педіатра.
Красиві картинки квітучих і щасливих сімей, які ми бачимо в рекламі йогуртів по ТБ і на обкладинках глянцевих журналів, створюють в нашій свідомості ідеал безпроблемною і люблячої сім'ї. Однак ніхто не показує роки роботи над почуттями, не готує до неминучих проблем, пов'язаних з народженням дитини: зниження статевого потягу, напруженій обстановці, втоми, спалахів злості один на одного і дитини, втрати свободи і змін фігури. Хоча для багатьох батьків це дуже знайомо.
Ніхто не готує пару до боротьби з цим колючим сумнівом: а чи не поспішили ми з народженням дитини? І якщо мати, приклавши дитину до грудей, рідко і несерйозно впадає в сумніви з приводу правильності свого рішення, то з папами ситуація зовсім інша.
Часто молоді батьки приховують свої справжні почуття не тільки від інших, але навіть від самих себе. Народження дитини перетворює пару в трійку. Вони ніколи вже не зможуть бути парою. Діти завжди будуть з ними, навіть якщо вони поїдуть у відпустку удвох.
Цей психологічний перехід дуже важливий і важкий. Ми намагаємося пристосуватися до нової ситуації, і наше родинне життя отримує досить відчутний удар. Дослідження показують, що задоволення від подружнього життя помітно знижується після появи в сім'ї дітей. Багато пар на прийомі у психолога вказують, що народження дитини співпало з початком проблем у родині.
Вони розповідають, що все почало валитися після народження дитини, хоча причини називають зовсім інші й абсолютно різні. Наприклад: «Ми перестали спати один з одним, тому що вона погладшала і не викликає бажання» або «Секс втратив своє божевілля, і відстань між нами почало катастрофічно збільшуватися».
Іноді жінка на декілька місяців впадає у депресію через через розчарування у чоловіка, який абсолютно не допомагає їй з дитиною. Крім того, молодий чоловік починає проводити багато часу на роботі, з друзями і майже не буває вдома.
Люди по-різному реагують на що з'явилися проблеми, на те, що дитина потребує постійної уваги та догляду. Іноді можна передбачити, як поведе себе та чи інша людина, проаналізувавши його сприйняття світу і те, як він боровся з різними проблемами до народження дитини.
Припустимо, у пари зменшилася потяг один до одного, хоча в них був хороший секс до того, як народилася дитина. Тепер кожен з них вліз у свій «панцир» і чекає, коли пройде «гроза». Раніше вони часто використовували такий метод, і він допомагав, коли проблема зникала сама собою.
Але проблеми, які народжуються разом з дитиною, не проходять самі по собі, а ростуть одночасно з ним. Колись згорали від пристрасті чоловік і жінка знову лізуть кожен у свій панцир і через деякий час знаходять себе вже з 2 дітьми і повною відсутністю нормального сімейного життя.
Згідно з дослідженнями психоаналітиків люди, які внаслідок будь-яких травм перебували в депресивному стані в ранньому дитинстві, після народження дитини часто повертаються до цієї депресії як до притулку, і це, зрозуміло, призводить до напруги в сім'ї.



Чоловіки з невисокою самооцінкою дуже чутливі до будь-якого виду критики. Ставши татом, вони починають активно сумніватися: а чи зможу я впоратися з новою роллю? Але замість того, щоб спробувати, вони вважають за краще утриматися від контакту з дитиною і довірити це відповідальний захід дружині. Природне невдоволення дружини таким станом речей тільки ще більше віддаляє його від проблем сім'ї.
Не варто сподіватися, що народження дитини виправить щось у ваших відносинах або зблизить віддалився подружжя, частіше за все відбувається зовсім протилежне - народження дитини викликає зростання додаткових проблем до того ж до тих, які вже були як у кожного з батьків, так і у взаєминах у родині.
Нерідкі ситуації, коли під вантажем проблем, що налягли пара вирішує розлучитися хоча б на час, щоб розібратися у відносинах і « переварити »свій новий статус.
Так у чому ж насправді ми потребуємо після народження дитини? Як врятувати сім'ю? Розібратися в усьому цьому нам допоможе наука - психологія.
Одруженими і заміжніми ніхто не народжується, в дитинстві ми прив'язані тільки до своїх батьків (переважно до матері), але, рано чи пізно, наступає час, коли ми залишаємо батьківський будинок і йдемо в самостійний шлях. Проте відчуття самостійності і відповідальності не виникає відразу - як правило, після 20-ти років людина стає вже досить стійкою особистістю.
І саме в цьому віці багато створюють сім'ю. Дуже крихке, молоде почуття «особистості» ставиться під загрозу, потрібно знайти спосіб зберегти його і водночас «злитися» зі своєю половинкою.
Щоб не відчувати себе задихається від сімейного життя, багато хто намагається зберегти свій індивідуальний простір: зустрічі з друзями, хобі, спорт, розвиток кар'єри та інше, інше, інше.
Ми ще не розставили по поличках різні грані нашого життя: свободу і подружжя, обов'язки і хобі, як з'являється ще один чоловічок, який претендує на наше час і увагу.
Наш знайомий - Толя - жив у люблячій родині, і саме через надмірну опіки батьків до моменту вступу у доросле життя його самостійність ще не встигла розвинутися належним чином. У дитинстві він часто закривався у себе в кімнаті і тільки там він відчував себе особистістю. Зрозуміло, весілля не змінила його звичок і він пішов второваним шляхом.
Оля була незадоволена тим, що у Толі дуже багато "особистого часу", їй хотілося більше бути разом, і він незабаром навчився врівноважувати його і її бажання . Але ця рівновага порушилося з народженням дитини. Він повинен був приділяти час ще й йому!
Толя відчув, що задихається, і знову закрився в собі. Він зовсім не хотів проводити в родині всі вихідні, незважаючи на те, що кожну суботу Оля влаштовувала «романтичні вечори».
Він злився, що у нього з'явилися так багато зобов'язань. Зрозуміло, Оля бачила, що щось не так: чоловік став нервовим і злим, він не допомагав їй по будинку і навіть уникав їх з дитиною суспільства. Сварки почастішали, Оле здавалося, що її більше не люблять.
Так що ж радять психологи в цій ситуації? Як безболісно перейти від нареченої пари до повноцінної сім'ї?
Перш за все, ми повинні зрозуміти, що з народженням у родині дитини почуття «особистості» і необхідність «особистого простору» не зменшується, а збільшується! Як це не парадоксально, але якщо ми хочемо зберегти мир і щастя в своїй сім'ї, ми повинні допомогти один одному зберегти свої захоплення, хобі, можливість вчитися, будувати кар'єру, зустрічатися з друзями, відвідувати спортзал тощо.
Звичайно, народження дитини різко скорочує кількість вільного часу, і все це здається неможливим. Але коли кожен знає, що другий піклується про його інтереси, він відчуває полегшення і може увійти в нову роль набагато легше.
Оля навчилася схвалювати заняття Толі футболом по суботах, Толя почав схвалювати її зустрічі з подругами - і це було краще, ніж романтичні суботи та неділі. Вони змогли повернути один одному почуття індивідуальності, і довіра в сім'ї зросла.
Щоб безболісно пережити появи нового члена в сім'ї, кожен повинен зрозуміти, що чоловік підсвідомо боїться втратити свою особистість, яка ще і не сформувалася-то толком, і повинен бути впевнений, що він іноді може бути трохи "егоїстом".
Перейти до нового сімейним статусом найбільш безболісно можна лише зміцненням індивідуальності кожного з подружжя, а не навпаки! І це найголовніша проблема у взаєминах, що виникає в цей період.
Бабусі й дідусі, мами і тата, близькі друзі, які дійсно хочуть їм допомогти, повинні не критикувати, а підтримати молоду пару в цей нелегкий період.
Читайте також перші дві частини:


  • Ці парадоксальні леді
  • Ці парадоксальні леді. Частина 2: Сімейне життя, як вона є

Матеріали досліджень
ізраїльських психологів
оброблені
Расторгуєва С.