Як навчитися говорити «ні»? - Стаття в жіночому журналі Jane.

Досить часто на прийомі у психолога опиняється людина, формулює свою проблему приблизно так: «Не можу сказати« ні ». Не вмію відмовити, навіть якщо дуже не хочу щось робити ». Дійсно, хто з нас не опинявся в ситуації, коли чиясь наполеглива прохання буквально «тисне» нас, ставить перед фактом, змушує змінювати свої плани, жертвувати власними принципами, робити те, що робити ніколи не доводилося. І все тому, що замість «ні» ви звично вимовляєте «так», тому що ви - безвідмовний чоловік.
У результаті - звична образа на себе за виявлену слабкість, злість на іншого, того, хто безпомилково прорахував вашу згоду і, в результаті - дуже часто не виконане обіцянку укупі з почуттям провини. Можливо, людина, яка не вміє говорити «ні» - це дуже добра людина? Альтруїст, сенсом свого життя вважає звалювання на себе тонни чужих турбот? У якійсь мірі це, може бути, і так. Але тільки «в якійсь мірі". Відмовитися від того, що робити для себе не вважаємо можливим, не хочемо і не зобов'язані нам заважає самооцінка. Дуже не хочеться бути «поганими».
Як ми знаємо, самооцінка формується ще в дитинстві і однією з причин того, що в дорослому стані вона буде неадекватною є ступінь прийняття нас найближчими людьми - батьками. Якщо вас спочатку любили «просто так», ні за що, тільки за те, що ви є, то ваш рівень сприйняття власної особистості буде досить високий. Подорослішавши, така людина буде настільки впевнений в собі, у своєму характері, принципах і вчинках, що абсолютно спокійно зможе дозволити собі розкіш «бути поганим», не залежати від чужої оцінки. Він і без подібного підтвердження впевнений, що з ним все гаразд і для нього не проблема сказати «ні». Просто тому, що немає необхідності нікому нічого доводити. Дитина, яка з дитинства ріс в оточенні любові умовної (тобто любові за щось) зросте з дещо іншою самооцінкою. Він з ранніх років засвоїв, що любові «просто так» не буває. Зробиш щось хороше - будеш гарним і коханим. Такій дитині доводиться постійно доводити, що він гідний любові, уваги і поваги. З аналогічним установкою він і дорослішає: громадське схвалення понад усе. Він настільки не впевнений у собі, що погодиться виконати неприємну прохання, боячись уславитися «егоїстом».
З самооцінкою жарти погані, коригувати її в дорослому стані - справа довга, копітка й нелегка. А так хочеться не залежати від думки оточуючих! Добре б, якби ще звертати увагу на оцінки близьких людей, друзів або тих, кого ми поважаємо. Але ж ні: в рівній мірі ми залежимо і від думки тих, кого в глибині душі зневажаємо, не вважаємо людьми гідними нашої уваги. А ось це вже по-справжньому прикро.
Важливим кроком на шляху до вміння говорити «ні» і не боятися при цьому «поганих оцінок за поведінку», є усвідомлення того, що вами просто маніпулюють. Тобто свідомо чи несвідомо, інтуїтивно грають на ваших слабких місцях собі на догоду, змушуючи робити щось.


Набір прийомів у маніпуляторів на цей випадок досить стандартний і старий, як світ. Адже всі наші слабкі струни можна звести до мінімуму - всього до трьох, як на простих струнних інструментах. Однак це не заважає маніпулятору витягувати з них складні, класичні, незмінні в усі часи «п'єси».
«П'єса» перша називається «Це святе». Покажіть мені людину, яка не зреагує на прохання, прикриту інтересами дітей, старих, хворих, сиріт та інвалідів. При цьому, пригнічені величчю цих глобальних, святих проблем, ми якось забуваємо, що мотиви звернувся до вас за допомогою маніпулятора можуть бути вельми далекі від святості ...
П'єса друге називається «Жалість». Ви помічали, що на стандартне запитання «Як справи?» Одна людина відповідає «Нормально» або «Все в порядку», а інша починає багатослівно розписувати всі свої тридцять три нещастя? Чому це в одних у життя весь час щось погане трапляється, про що всі оточуючі дізнаються негайно, а інші мовчки, в гордій самоті борються точно з такими ж труднощами, не обтяжуючи інших своїми проблемами? Як показує практика, кількість бід і нещасть, які дістаються на долю кожної людини приблизно однаково. У середньому, кожні 3 - 5 років щось у нашому житті трапляється: старіють батьки, дорослішають діти, впадаючи в черговий вікова криза, зношуються машини, набридає улюблена робота. Але коли черговий скаржник - маніпулятор жалібно просить вас взяти участь у вирішенні його проблем, ви якось про це рівність всіх перед обличчям долі забуваєте і кидаєтеся на допомогу.
П'єса третя - «Адже ми ж друзі!». Друзям, дійсно, не прийнято відмовляти, адже на те й існує справжня дружба. Але було б непогано пам'ятати про те, що справжній друг далеко не завжди звернеться до вас з проханням, яка, як він знає, сильно вас напружить, піде в розріз з вашими принципами і інтересами. Тобто він враховує і ваші інтереси нарівні зі своїми.
Якщо у вас з'явилася підозра, що вами просто маніпулюють, і бажання грати в «хорошої людини» у вас відпало, але от слово «ні» як і раніше ніяк не вимовляється, можна спробувати за допомогою простого прийому полегшити собі це завдання. Для цього достатньо побачити на власні очі справжнє «обличчя» маніпулятора і всі його "п'єси» здадуться вам фальшивими. Спробуйте відбивати його атаки його ж прийомами. Якщо вам розповідають про свої болячки - у відповідь згадайте про своїх; на розповідь про чужу важку долю дайте відповідь аналогічним, адже вибивають сльозу матеріалу і у вас достатньо, а коли вам нагадують про дружбу, висловіть надію, що ваш візаві, як справжній друг сам відмовиться від свого прохання і так далі. При такому розкладі істинний маніпулятор дуже скоро покаже своє обличчя: роздратування, злість, агресію, образу. Такій людині сказати «ні» набагато простіше.