Сім речей, здатних отруїти відпустку чоловікові.

Чоловік - істота мирне. А чоловік на відпочинку - мирне подвійно. Він не має критичних днів, не стурбований схопившись на підборідді прищиків і не вбачає в кожному приятеля суперника. У нього немає стільки подразників, скільки в жінки. Скажу більше - у нього взагалі немає подразників. Крім самої жінки. Але цей єдиний подразник здатний отруїти чоловікові весь відпочинок.
Що грає на нервах одруженому:
1. Любов до пам'яток
Що дратує: тільки-но ви розпакували речі і ти розслаблено розташувався на балконі з відкоркованої пляшкою віскі і біноклем, в який вмістилася добра половина блондинки, що засмагають топлес біля басейну, як тобі перегороджують весь дивовижний вид картами і проспектами . Виявляється, твоя дружина - велика любителька тутешньої історії. Все своє свідоме життя вона спала і бачила, як відвідає середньовічний лепрозорій на острові, розташованому в трьохстах кілометрах на південь звідси, а також руїни палацу династії прославлених Мудакідов. А не побачивши могили великого завойовника принца Насрулла ХIV, вона просто відмовляється звідси їхати. І ще вона встигла записати тебе і себе на участь в археологічних розкопках. Всього за 200 євро.
Чому дратує: тому що і віслюкові зрозуміло, що головна визначна пам'ятка в цій середземноморській дірі - блондинка, яка загоряє топлес біля басейну. Тому що страшно жарко, під пахвами хлюпає, а в морі по дорозі на острів тебе заколисало. У покинутому середньовічному лепрозорії підозріло багато дивних суб'єктів, забинтувати по самі вуха і забезпечених дзвіночками і тріскачками, а пустотливих гід, який постійно відпускає на цей рахунок жарти, безперестанку чухається, і ти, дивлячись на нього, починаєш свербіти теж. Віскі ж залишилося в номері і продезінфікувати рішуче нічим. Не вражає тебе також склеп Насрулла, через те що навколо дуже багато слідів його фанатичних прихильників. Що стосується палацу прославленої династії, то в цій халупі, ласточкиним гніздом приліпився до прірви на висоті 5 тисяч метрів над рівнем моря, дійсно могли жити тільки повні Мудакіди. Всі ці міркування ти викладаєш на зворотному шляху дружині на весь автобус і, вже ридаючої, рекомендуєш їй їхати на розкопки на самоті, інакше ти її сам закопаєш.
От якби: ознайомлення з історією місцевої культури почалося б з льоху в арабському стилі і танцю живота, а замість палацу прославлених Мудакідов ви б пішли в знамениті мудакідскіе лазні з массажистками і кальянами. Розслаблено валяючись на розшитих подушках у позі султана, посмоктуючи кальян, ти б навіть був готовий прихильно вислухати біографію Насрулла та історію падіння династії Мудакідов, монотонно зачитуємо дружиною з буклетів, поки ти спиш у блаженному полунаркотическом бреду.
2. Шопінг
Що дратує: таке відчуття, що ви з дружиною приїхали сюди голими і босими. І що сама актуальна річ у сорокаградусну спеку - це шуба, яку треба терміново купити, бо вона на 10 доларів дешевше, ніж удома. А тому в той самий момент, коли ти вже влаштувався в шезлонгу біля басейну під пальмою зі склянкою віскі в руках і відмінним виглядом на блондинку, що засмагають топлес, тебе висмикують з цього спостережного пункту і тягнуть в смердючу крамницю, де, судячи по запаху, і забивали ногами ту саму норку, шубку з якої найдорожча дружина собі пригледіла.
Чому дратує: від цього придбання одні втрати. У крамниці ти залишив рівно половину відпускного бюджету. До того ж норка, до того як її забили ногами, явно страждала стригучим лишаєм, тому що засіяла своїм хутром всі кущі по дорозі від магазину до готелю. Однак продавець претензії не прийняв навіть після того, як йому була пред'явлена ??пара хутряних кущів, посилаючись, що це така у норки порода - турецька лиса. І головне - віскі, залишене під пальмою, хтось випив, блондинка кудись пішла, а бар біля басейну закрився.
Ось якби: шубу тобі показали, тицьнувши пальцем у буклет, ні на яку примірку і торги з продавцями не тягли, а залишили б під пальмою мирно накачуватися віскі та ще забезпечили б відеокамерою, щоб розглядати блондінкін топлес у деталях, то ти б проти такого шопінгу зовсім не заперечував. Більше того, був би двома руками "за" і навіть віддав на турецьку лису другу половину відпускного бюджету. Залишивши хіба трохи на віскі.
3. Марш-кидки
Що дратує: ледь ти налив собі віскі, поставив склянку на край басейну і занирнул в його прохолодні глибини, щоб продемонструвати свою непотоплюваність блондинці, що засмагають топлес біля басейну, як - облом. Виринувши, ти виявляєш поруч зі склянкою віскі до болю знайомі ноги, і не менш знайомий голос зверху командує тобі взяти свої ноги в руки, оскільки вас чекає чудовий піший перехід через єдине у світі Мертве ущелині (варіанти: рафтинг по Мертвою річці, сходження на Мертву скелю, спелеопрогулка раком по Мертвою печері). Будь-який з цих маршрутів протяжністю не менше 70 км. Черевики з шипами, альпеншток, ліхтарик і аптечка з веслом вже закуплені передбачливою дружиною, автобус припаркувався біля готелю і взагалі всі чекають тільки тебе.
Чому дратує: своє ти відбігав, відплигав, відплавав, відповзав і відтягнув двадцять років тому , коли проходив строкову службу в лавах збройних сил. І з тих пір мрієш все це забути, але, видно, не судилося. Промарширувавши через запустіле, забруднене фантиками і банками з-під кока-коли Мертве ущелині під неумолчний лечілово гіда, ти повертаєшся в готель на карачках, сірий від пилу (варіанти: з синцем від весла на дупі, з шишкою на лобі, набитою в низькій печері), і тобі все вже пофіг, навіть заслужений відпочинок під пальмою з віскі, біноклем і блондинкою. Вночі тобі сниться плац, старшина Прокопенка з криком: "Тягнемо ніжку, орли, тягнемо ніжку!" і марш-кидок у протигазі, по повній викладці.
Ось якби: рафтинг та багатокілометрові переходи в компанії дружини замінити на риболовлю. Причому без гіда і баб. Навіть блакитний марлин не обов'язковий. Адже головне на відпочинку - посидіти в компанії нормальних мужиків за пляшкою віскі і ящиком холодного пива. Закинути блешню, хильнути з цього приводу і неспішно поділитися наболілим. Розповісти, як ти закидав вудки до блондинки, яка загоряє топлес у басейну в твоєму готелі, збрехати, що вона майже клюнула. І вислухати відповідь брехня, що у них в сусідньому готелі клюнула блондинка на 50 кіло в-о-ось з такими очима і з топлес на три розміри більше, а також інші поради професіоналів.
4. Синдром квочки
Що дратує: дружина не залишає тебе без своєї турботи ні на хвилину. На пляжі не дає тобі впасти на пісок, поки нею не буде підготовлена ??належним чином майданчик під покривало: позначена кілочками, вирівняна, оснащена валиком з піску. Можна подумати, ви тут зібралися зимувати або висиджувати яйця. Потім вона починає натирати тебе маслом, споруджувати тобі на голову захисний ковпак і гриміти фольгою у тебе над вухом, розпаковуючи спеклися на сонці бутерброди, прокладені пожухлими листками салату.


Ти намагаєшся відмахнутися від цієї настирливої ??опіки під насмішкуватими поглядами сусідів, але не тут-то було. Вона кладе на твоє спітніле плече свою вкриту потом голову і прилипає до тебе щільно, як банний лист. На бульварі під час прогулянки або навіть у ході короткого візиту в магазин вона бажає йти з тобою тільки під руку, тісно притулившись. Крім того, щохвилини дошкуляє питаннями типу: "Чому ти подивився на ту облізлу фарбовану курку?", Провокуючи угодні їй відповіді.
Чому дратує: тому що все це фальшиво, як біжутерія. І продиктовано не любов'ю, а власницьким інстинктом. Всі її поведінку, всі її погляди, вся її сутність так і волають: "Не чіпати! Це моє!" Якщо б у неї був маркер, вона б так на тобі і написала: "Увага! Юлін чоловік. Не годувати. Не дражнити. Не уводить. Порву!" Ти ж відчуваєш себе навіть не домашньої собачкою, а стовпом, який постійно мітить облюбували його сука.
Ось якби: хоча б сота частина цього її інстинкту, розквітаючого розцвітала в короткостроковій відпустці на людях, реалізовувалася будинку, в будні, тет-а-тет. І як прийшов додому з роботи тебе, втомленого, як риса, негайно усаджували б в гарячу ванну з солями, дбайливо терли спинку, видавали чисту білизну і під білі рученьки вели на кухню, де на столі тебе чекала б стопка горілки, миска борщу та півкіло вміло порізаного сала. І якщо б вона зуміла витримати цей графік хоч би три дні на тиждень, то ти сам взяв би маркер і власноруч написав би на своїй волохатих грудей "Юлін чоловік! Не чіпай - не уведешь!".
5. Божевілля на своїй зовнішності
Що дратує: сакраментальна фраза "Як я виглядаю?" на весь час відпустки стає ключовою. Вона задає її перед виходом з номера, після відвідування туалету, до басейну, після басейну і в басейні. І головне, її не задовольняє жоден твій відповідь. Не допоможе ні брехливе "краще за всіх, дорога", ні розсіяне "звичайно, добре, де мої цигарки?", Ні правдиве "як завжди". З особою П'єро, якого покусав Артемон, вона довго вивчає три веснянки, осідлали її ніс, а легка пігментація на правій щоці може довести її до істерики і піни на губах. Врешті-решт вона витягує з сумки лякаючу своїми розмірами косметичку "першої допомоги", вмістом якої можна запросто замаскувати взвод на відкритій місцевості, і години на три зависає у ванній перед дзеркалом.
Чому дратує: тому що веснянки - це НЕ бубонна чума, пігментація не є ознакою танці святого Вітта, а попливли в басейні макіяж - зовсім не наслідок відвідування острівної лепрозорію. Так що нема чого отруювати життя собі, тобі, а заодно всьому готелю. От якщо б: фраза "Як я виглядаю" була сигналом готовності до злягання - в будь-якому місці, у будь-яких небажаних для тебе позах, тоді б ти анітрохи не заперечував. Адже тоді б ти мав її і перед виходом з номера, і після відвідин туалету, і до басейну, і після басейну, і в басейні. А в лякаючої розмірами косметичці ви б зберігали презервативи з вусиками.
6. Любов до аборигенів
Що дратує: її готовність марнувати усмішки у відповідь на зворушливе маслянисті погляди лупатих середземноморських аборигенів, а також їх спроби порушити дистанцію і підбадьорливо пошарпати її по плечу і нижче. Пристрастившись до вечірнього дефіле по набережній, вона примудряється виробити на рідкість блядскій ходою, так що протягом усього моціону навколо вас не припиняється хамське цокання і щебет, явно не тобі адресоване. Чужа умовностей, вона з рівним задоволенням будує очки і носію в готелі, та зберігачу лежаків на пляжі і навіть вивчила на аборігенскіх мовою кілька фраз, щоб підтримувати з ними розмову.
Чому дратує: перед тобою такий ходою вона не ходила навіть в період вашого бурхливого роману. Вивчені нею фрази на аборігенскіх мовою вона вперто відмовляється тобі перекладати. А на її стегні ти днями виявив синяк невиразного походження. Причому ні веснянки, ні пігментація шкіри при цих б-прогулочках їй абсолютно не заважають. Найприкріше, що всі свої викрутаси вона називає "безневинним фліртом" і сміється при цьому свежеотработанним на додачу до ходою б-сміхом, тоді так твій абсолютно платонічний інтерес до загоряють топлес блондинці таврується нею як "тваринна пристрасть" і "скотська хіть". Де справедливість?
От якби: цієї відпрацьованої перед дзеркалом б-ходою вона бадьоро промарширувала до тебе з ванною з тюрбаном з рушника на голові, а потім всю ніч відпрацьовувала б у ліжку Камасутру, кричачи щось на аборігенскіх і наполегливо відмовляючись переходити на російську. Тобі б залишалося тільки цокати, чмокати і залишати їй синці виразного походження.
7. Синдром Єви
Що дратує: у перший день відпочинку вона, закута в купальник, що нагадує щось середнє між лицарськими латами та космічним скафандром, сором'язливо ховається під лежаком, звідки періодично гавкає на тебе, стверджуючи, що ти проводжаєш все, що рухається, таким поглядом, таким поглядом ... На другий день вона прикуповує в найближчій крамниці бікіні і, походжаючи біля кромки води своєї свіжопридбаний б-ходою, штовхає засуджують мови в адресу сусіднього нудистського пляжу. А на третій день, розглядаючи у басейну в бінокль свою блондинку-топлес, ти з подивом виявляєш поруч з нею пишногруду (до речі, дуже нічого таку) брюнетку-топлес. Але коли ти, відсьорбнувши від зрозумілого хвилювання ковток віскі, наводиш на біноклі різкість, щоб порівняти обидва топлес у деталях, всередині тебе все холоне, ноги підкошуються, а щелепа з клацанням відпадає до підлозі. Розпусна брюнетка, заклично розкинула грудей по обидві сторони лежака, виявляється твоєї дружиною.
Чому дратує: зазвичай на рідному узмор'ї вона навіть кабінкою не користується - адже по ногах можна визначити, в який момент вона переодягає труси, а це такий ганьба. І вона вибудовує споруда з рушників, схоже на ескімоське житло голку, під яким відбувається рух, подібний на підкилимну боротьбу нанайських хлопчиків, і довго вовтузиться там, поки не є світу червона, пітна, з ліфчиком набакир, а потім ще довго переховують в сумці свою білизну , немов фамільні смарагди. І ти б віддав руку на відсіч, що навіть змінювати тобі вона буде з наглухо застебнутим бюстгальтером.
От якби: ніяких якщо! Моє - це моє, і нічого на нього вирячитися якимось мудакідам з біноклями. У жінці, чорт візьми, має бути хоч якийсь цнотливість і скромність. Влаштувати грандіозний скандал, бікіні спалити публічно, а їй купити аборігенскіх чадру, паранджу, чачван, хіджаб і в них посадити її в номер на хліб і воду. А самому з біноклем і віскі - на балкон, заспокоювати нерви звичним пейзажем біля басейну.