Кілька порад жінкам, що збираються водити машину.

Відразу обмовлюся, що я зовсім не належу до числа тих водіїв, які не терплять жінок за кермом і презирливо називають їх "смерть на колесах". Я глибоко переконаний, що жінки часто водять машину краще й акуратніше багатьох чоловіків.

1) Перед виходом з дому бажано знайти документи на машину і права. Так ... На всяк випадок. А то раптом даішник виявиться не джентльменом і не повірить вам на слово. Документи можуть бути в одному з наступних місць: кошик із брудною білизною, останній роман Мариніної, телефонний столик, ящичок з косметикою, пальто чоловіка, шкільний ранець синочка-двієчника.

2) Після виходу з дому бажано знайти свою машину . Так, про всяк випадок. Спробуйте пригадати, де ви її залишали вчора ввечері. Якщо почуєте різноголосицю з автомобільних гудків у дворі, сміливо прямуйте прямо в гущу скупчення машин. Напевно ваша улюблениця привільно розташувалася десь у тих краях. Просто ви ще не читали моїх порад і не знаєте, що машину краще ставити уздовж дороги, а не впоперек. Хоча я згоден, що ці лаються і гудячі вже пару годин мужики - хами і козли. Хіба можна себе так негарно вести? Нехай радіють, що провели кілька годин на свіжому повітрі, а не в своїх задушливих конторах.

3) Коли підійдете до машини, спочатку зніміть її з сигналізації і тільки потім відкривайте двері ключем, а не навпаки. Якщо переплутали і машина заволала, як негодовані чоловік, не треба підбігати до всіх перехожих і доводити, що ви зовсім не взломщіца і що це ваша машина, хоча записана на свекруху. Просто вимкніть сигналізацію і сідайте за кермо.

4) Перед засування ключа в замок запалювання зовсім не потрібно уважно дивитися в дзеркало заднього виду і судорожно поправляти зачіску. Запевняю, що машина заведеться і без цих маніпуляцій.

5) Якщо повертаєте ключ, а машина не заводиться, зовсім не треба кричати на весь двір: "Боже! Все пропало! Я тепер ніколи не встигну до манікюрниці!" . У вас просто сів акумулятор.

Акумулятор - це така бандура чорного (білого) кольору, яка знаходиться під капотом.

Капот - це така бандура, яка тягнеться від вітрового скла прямо до початку машини; він зазвичай буває того ж кольору, що і сама машина.

Капот відкривається такий ручечки, яка знаходиться зліва знизу. Її зазвичай натискають, сидячи на сидінні водія, але можна спробувати вийти з машини і відкрити ручку, нахилившись до неї зовні: в цьому випадку зо два десятки перехожих зуміють гідно оцінити ваші витончені ніжки у панчохах.

Вітрове скло - це скло, яке починається прямо там, де закінчується капот. Воно служить для захисту від вітру вашої зачіски.

Ну, сів акумулятор. Нічого страшного в цьому немає. Достатньо вийти на вулицю і попросити прикурити. Ні! Не в тому сенсі! "Прикурити" на автомобільному жаргоні означає - попросити кого-небудь з'єднати проводами акумулятор своєї машини з вашим. Не треба соромитися, це зовсім не таке інтимне дійство, як здається спочатку. Так що спокійно зупиняйте першу-ліпшу машину і просіть дозволу спарити ваші акумулятори в шаленому обіймах електричного розряду. Коли це відбудеться і ваша машина заведеться, не треба цілувати допомагав вам чоловіка у щічку і говорити: "Спасибі, милий", просто дайте йому 15 рублів, і він поїде задоволений.

6) При старті з місця не потрібно дивитися в дзеркало заднього виду, перевіряючи, не стерлася чи помада на губах під час злучки акумуляторів, тому що якщо вріжетеся в стіну, доведеться чоловіка весь тиждень годувати делікатесами і дозволяти йому палити у вітальні, поки він не купить нову фару.

7) При виїзді з двору необхідно дивитися на наближаються машини, а не на рекламний щит із закликом купити новий шампунь.

8) Під час руху при необхідності перешикуватися в інший ряд потрібно дотримуватися таку процедуру: спочатку подивитися в дзеркало заднього виду (для оцінки ситуації ззаду, а зовсім не для того, щоб оцінити витонченість спадання локона на плече), потім глянути в дзеркало бокового виду (я забув сказати, що його треба повертати так, щоб було видно що наближаються збоку машини, а не ваше обличчя), дати сигнал повороту (бажано блимати в той бік, куди ви дійсно збираєтеся перебудовуватися, хоча деякі пані вважають дану вимогу надмірністю: мовляв, я блимнула, а ви вже, мужики, розбігайтесь в різні сторони), а після цього, переконавшись , що поблизу машин немає, зробити перестроювання. Деякі милі жінки сповідують наступний спосіб переходу з ряду в ряд: включити поворотник, порахувати про себе до п'яти, після чого, заплющивши очі, різко перебудуватися. Не сперечаюся, цей спосіб також досить ефективний, але краще, все-таки, скористатися моїм.

9) У процесі їзди не слід сповідувати принцип "Де я їду - там і головна дорога". Є, все-таки, правила, які роками придумували всякі маститі шляховики і позашляховики. Є також знаки, які служать для організації дорожнього руху. Нехай ці знаки не завжди гармоніюють за кольором з вашої капелюшком. Вибачте їм це. Будьте вище дрібних умовностей і пам'ятайте, що один знак "40 км/год" годує мінімум одного лінійного даішника, всю його родину, п'ятьох вищестоящих начальників, сім'ї начальників і сім'ї коханок начальників.




10) Ніколи не слід забувати, що автомобіль повинен хоч зрідка заправлятися. Не треба думати, що він, зголоднів, буде вести себе так само, як і ваш чоловік: сяде на кухні і почне бити ложкою по тарілці, періодично взревивая дурним голосом. Автомобіль - істота ніжне (на відміну від чоловіка). Спочатку він кілька разів моргне лампочкою, потім вогник буде горіти вже безперервно, а через якийсь час рух машини по дорозі зів'яне, як ті троянди, які чоловік дарував вам у минулому році на день народження Рози Люксембург. І ви вже нікуди не встигнете. А ваша манікюрниця, дожидаючи, з нудьги состріжет собі всі нігті на ногах.

11) Якщо ви бачите, що інспектор ДАІ махає вам своєю смугастою паличкою, майте на увазі, що це у нього зовсім не такий спосіб вираження захвату при виді елегантної жінки в красивому автомобілі. Це означає, що ви повинні, акуратно пригальмовуючи, зупинитися біля узбіччя, інакше - навіщо тоді потрібен співробітник автоінспекції, якщо ви взагалі не реагуєте на його заклики? Він може образитися. Так що гальмуєте і чекайте, коли до вас підійдуть. Методи поведінки при зустрічі з даішником досить різні і їх можна варіювати.

Метод перший (ідіотка)
Зображуйте повну дурочку, називайте співробітника "Товаришу контр-адмірал", відмовляйтеся показувати права , так як "я там на фотографії не дуже добре вийшла", запитуйте - чи подобається йому ваша зачіска, хваліть покрий його шинелі і валянок, словом, змусьте розплився в усмішці і відпустити вас з Богом, привітно помахав паличкою у слід.





Метод другий (бандючка)
скуйовдив зачіску, розмазати помаду на губах і будувати з себе повну "відірву". З даїшником при цьому треба розмовляти в наступному стилі (бажано, пропускаючи голосні в словах): "Але, плковнік, че ліпила-та? Не бачиш - з фітніса спшу дамою до Тляну. Якщо опздаю, Толян з мене ктлету зробить, а тобі в вухо твою плсатую палицю запхати. Ти чо - Тляна не знаєш? У нього долоню - як твій потилицю. Че - ляпути йому прям щас по мобілі? "





Метод третій (кореспондентка)
Дістати з кишені пудреницю, щільно стиснути її в руках, почекати, коли даішник відкриє двері, і почати швидко говорити в стиснутий кулак: "Ми знаходимося на одному з контрольних пунктів ДАІ. Репортаж веде кореспондент Ельвіра Криштопипоповжецкая. До мене наближається співробітник державної безпеки ... вибачте ... автоінспекції, якому я маю намір поставити питання про обстановку на дорогах. Здрастуйте, товаришу інспектор! " - Після чого негайно суньте співробітникові під рот кулак із затиснутою пудреницею.

Даішник у відповідь чогось реве і скажено махає своєю палицею.
- Представтеся, будь ласка!
Даішник:
- Я ... це ... співробітник ... от. Автоінспекції (підбадьорилися) Державної. (Зовсім розбурхався) Бляха номер 128415!
Ви:
- Як обстановка на дорогах? Чи добре несуть свою нелегку службу доблесні працівники свистка і палиці? Намагаються водії не порушувати або порушують всупереч? Чи всі світлофори в місті дружелюбно підморгує своїм червоним оком? Знизилася чи крива наїздів на собачку Жучков в порівнянні з попередніми двома годинами? Чи справно лінійні співробітники діляться своїми доходами з вищим начальством? Наскільки знизився відсоток алкоголезалежних пьяновожденія?
Даішник:
- Е. .. А че казати?
Ви (в сторону):
- За минулий рік ...
Даішник:
- За минулий ... це ... рік.
Ви:
- Наші показники.
Даішник:
- Наші покажчики.
Ви:
- Наблизилися до норми.
Даішник:
- Повною нормі.
Ви (мстиво):
- екзистенційні узагальнень.
Даішник:
- І все - тіп-топ.
Ви (в пудреницю):
- Спасибі, товариш бляха номер 135829 за цікавий розповідь. Наша редакція бажає вам великих успіхів на вашій нелегкій і загазованому посаді. Передачу вела спеціальний кореспондент гостелевідео - Елеонора Корневіцкая!

Після цього закриваєте двері і швидко їдете, залишивши даішника з настільки широко розкритим ротом, що всім проїжджаючим водіям видно колір його шкарпеток.

Метод четвертий (іноземка)

Спокійно чекаєте наближення даішника. Коли він відкриває рот, щоб вимагати документи, випереджаючи його, говорите:
- Pete open the window!
Даішник:
- А. .. Це ... Номери ж росіяни!
Ви:
- Would you like a give me cap of tea?
Даішник:
- Во, мля, номери ж росіяни!
Ви:
- How do you like this wheather, sir.
Даішник:
- бубон, даремно я з Коляном помінявся. Він же в школі німецьку вчив. (Голосно) Фрау! Це ... Гібен зи права узрірт. Ферштейн?
Ви:
- I don't speak German.
Даішник (з розпачем):
- Блін. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показі дер сотруднікангаіссе!
Ви:
- Sorry, guy, I must go.
Після чого зачиняєте дверцята і негайно їдете, залишивши даішника що стоїть в повному розпачі на дорозі і повторює:
- Во, мля, курва! Номери ж - росіяни!
Ось, мабуть, і все. Сподіваюся, що ці поради вам допоможуть.