Справи життєві.

У житті нерідко трапляється надавати комусь послугу або виконувати чиїсь прохання; але далеко не всі знають, як робити це правильно. Наслідком помилкового підходу є образи і нарікання на чужу невдячність (ширше - на весь рід людський) - і зовсім даремно. Досадувати не треба, треба грамотно реагувати :-).
Отже, вас про щось попросили. Неважливо, про що - позичити склянку цукру або допомогти в ремонті квартири. Лякатися не треба: право на прохання - природне право будь-якої людини. Звичайно, сприйняття прохання залежить від особистості прохача: одна справа випадковий знайомий, інше - рідний брат, але в будь-якому випадку прохання - це нормально. Так що не варто надуватися і робити великі очі («як це мене посміли потривожити ці нікчемні людці?») Замість непотрібних емоцій слід ворухнути мозком і вирішити: чи будемо ми робити те, про що нас просять, чи ні.
Деякі вразливі люди вічно тягнуть на собі вантаж чужих турбот тільки тому, що не можуть образити іншого, сказавши «ні». Насправді сам по собі відмова образливим не буває; образливою буває форма, в яку його наділяють не дуже розумні люди. Не варто розцінювати звернення з проханням як відмінний привід познущатися на халяву: якщо у вас попросили грошей, а у вас їх немає або ви не хочете займати, потрібно коротко і недвозначно відповісти відмовою, а не читати прохачеві довгу і нудну проповідь на тему «жити треба за коштами ». Взагалі відмовляти треба ввічливо, швидко і чітко. Людство накопичило багатий запас відповідних фраз, від елементарного «я не зможу виконати твоє прохання» до вітіюватого «з щирим жалем повідомляю вам, шановний Іване Івановичу, що в цім ділі я не можу бути скільки-небудь вам корисний». Скористайтеся будь-якою з них. У будь-якому випадку, щось сказати треба: мовчання, по-перше, неввічливо, по-друге, найбільш простими приймається часом за знак згоди.
Чи потрібно в це «щось» включати пояснення причин, по яким ви не «можете бути корисні»? На ваш розсуд. Сторонній людині можна не пояснювати нічого, для близького треба щось вигадати.
Якщо ви ще не визначилися, попросіть час на роздуми. Це ваше право, але не слід їм зловживати: чим раніше ви скажете людині, що тут йому розраховувати нема на що, тим швидше він знайде інший варіант. До того ж так влаштована наша психіка: невизначеність породжує надію. Ви мовчите день, два, тиждень, прохач вже повірив, що ви згодні - і тут як сніг на голову падає відмову. Тривалі дружби деколи руйнуються саме таким чином. Так що не морочте голову собі і іншій людині: так - так, ні - ні. Куди легше пережити короткочасну гіркоту відмови, ніж тривале компостування мізків, яке ведеться до того ж без мети й сенсу.
Якщо ж ви вирішили допомогти ближньому, це благородно і великодушно з вашого боку, це вам неодмінно зарахується, але якщо ви претендуєте НЕ тільки на отримання задоволення від усвідомлення своєї чесноти, але і на якісь моральні дивіденди, не варто забувати про прості психологічних правилах. Можна їх сприймати з часткою гумору, однак не варто зовсім забувати про них.
По-перше, не поспішайте захлинатися від щастя і пищати від захвату, отримавши чергове завдання. «Посидиш з моїм малим в суботу ввечері? Ми хочемо з чоловіком піти в театр ». «Про що мова, я так люблю твого Віталька, ми з ним чудово ладнаємо, із задоволенням!» «У мене тут запарка з іспитом з російської літератури початку 20 століття, розкажеш мені швиденько про всіх цих символістів-акмеїстів?» «Звичайно, Срібний століття - мій улюблений період! Приходь, я тобі хоч цілу лекцію прочитаю »і т.д., і т.п. Не варто зображувати бурхливу радість (навіть якщо вона вас переповнює), якщо ви чекаєте подяку. Чому? Та тому, в такому випадку не вас, а ви повинні дякувати: адже вам надали шанс насолодитися спілкуванням з милою дитиною і поговорити досхочу про своїх улюблених поетів. Пам'ятаєте, як фарбували паркан друзі Тома Сойєра? Те-то ж. Точно також не варто полегшувати виконання прохання, навіть на словах («мені неважко», «мені по дорозі», «немає проблем») тощо
Той, хто просить, повинен чітко усвідомити, що: а) вам не доставляє особливого задоволення виконувати його прохання, б) це не так легко, як здається. Тому, навіть якщо ви згодні, починати потрібно не зі слова «так!», А (після невеликої паузи) з фрази типу «Це дійсно для тебе важливо?» Або «І крім мене, справді нікому допомогти?» Користь від таких реплік двояка. Перш за все, не виключено, що прохач передумає просити, і у вас однією турботою буде менше.


Але, навіть якщо ви не охолодіть запал прохача, він жваво схопить, що ви погоджуєтеся тільки тому, що любите його (цінуєте вашу дружбу, родинні відносини і т.д.). «Так, я йду на цю жертву заради тебе», - ось девіз правильного ласку. І якщо прохач після цього не відчує себе боржником якщо не на все життя, то до найближчої получки - це, однозначно, егоїстичне тварина, що не заслуговує на повагу :-).
Так що погоджуйтеся неохоче, повільно, і обмовляючи умови : якщо улюблена подруга скидає на вас своє чадо, вона повинна знати, що рівно о десятій вечора чадо слід забрати, тому що у вас режим і пізніше пів на одинадцяту ви принципово не лягайте спати.
По-друге, не зловживайте своєю згодою. Будь-яка послуга, надана тричі, перетворюється в нову обов'язок. Якщо ви перевели своїй подрузі перший лист від її заокеанського залицяльника, перевели друге, третє і наступні - тобто старанно виконували роль безкоштовного перекладача протягом двох місяців, то відмова переводити черговий лист буде сприйнято як особиста образа і навіть бажання поставити крапку в вашій дружбі. Не поспішайте звинувачувати подругу в егоїзмі: її теж можна зрозуміти. Два місяці ви перекладали і не скаржилися - стало бути, вас все влаштовувало, чи не так? І раптом видимої причини ви заявляєте, що з перекладами покінчено, ставлячи подругу в незручне положення - чи можна спокійно відреагувати на такий демарш?
До речі, складність подібних відносин не означає, що з них не можна вийти безболісно. Від надання тривалих послуг можна і відмовитися, не втрачаючи дружбу, просто тут необхідно діяти тонко. Для початку потрібно психологічно підготувати об'єкт до думки, що скоро лафа закінчиться: скаржитися на втому, на що різко виріс обсяг основної роботи, на скоротилося кількість вільного часу, на загострення мігрені і на спалахи на сонці. Саме доручення - той же переклад листів - виконувати всі довше (не дві години, а два дні, не два дні, а тиждень) і всі небрежнее, наприклад, залишати не перекладеним цілі речення («у словнику не було половини слів, а здогадуватися не було сил, у мене жахливо, страшенно боліла голова »). Розумна людина швидко смекнет сам, що до чого, і пошукає іншу матір Терезу; для менш кмітливого або більше напористого потрібно розіграти другий акт: придумати або створити вагому причину припинення халяви. Для одружених прекрасної відмазкою є уявне невдоволення другої половини: «чоловік влаштував мені скандал і заборонив». Якщо об'єкт спробує сперечатися, його завжди можна делікатно осадити: «ну ти ж, як краща подруга, не хочеш, щоб мене чоловік покинув?» (У підтексті «так ще через таку фігні, як твої листи»). Люди самотні можуть відговоритися хворобою: «офтальмолог наказав різко скоротити навантаження на очі, якщо я не хочу осліпнути». Непогано спрацьовує тривалу відпустку: об'єкт помаленьку відвикає від ваших послуг, а там можна щось придумати.
Бажання і вміння грати в подібні ігри є, безперечно, не у всіх, тим більше не варто доводити до них справа. Зате варто пам'ятати: чим рідше надають послугу, тим вище її цінують.
По-третє, якщо у вас є зустрічні пропозиції, не соромтеся їх озвучувати. Послуга за послугу - це не цинічно, це прагматично. Я сиджу у вихідні з твоїми дітьми - ти безкоштовно в'яжеш мені светр, шапку і шалик. Я перекладаю твої листи - твій брат ремонтує мені пральну машинку. І не гроші вимагаєте, і немає відчуття, що вас використовують. Знайомство з потрібними людьми, рідкісне ліки, рекомендаційний лист, допомога при ремонті - хіба мало що може знадобитися в житті? Знову ж таки, відповідна послуга може бути і психологічної: наприклад, слугувати жилеткою для сліз. За одне перекладене лист - година ридань «він знову мені змінив, і знову з фарбованою блондинкою» :-). Звичайно, при такому розкладі вам не вдасться відчути себе таким собі добрим самаритянином, ангелом без крил, який занадто гарний для цього бездуховного світу - але ж ми не в мексиканському телесеріалі, чи не так?
До речі, так вже влаштований цей бездуховна світ, що практичних, ділових людей, нікому не дозволяють влаштуватися на своїй шиї, цінують куди більше, ніж добродушних диваків, безоплатно витрачають сили на ближніх і далеких на шкоду власним інтересам.
І ніколи не нав'язуйте своїх послуг ближнім і далеким. Не варто. Люблять не за це :-).
© Олена Шерман