Ефективне спілкування на корпоративних вечірках і світських раутах.

Будь то «міжсобойчик» на роботі або дипломатичний прийом, чи шукаєте ви приємних особистих знайомств або прагнете розширити ділові контакти - ви повинні прагнути зайняти активну позицію в спілкуванні. Активність - основа лідерства. Уточнюємо - зараз ми вчимося займати саме активну, а не домінуючу позицію. Ви не повинні прагнути до домінування, до підпорядкування інших своїй волі, до демонстрації своїх лідерських якостей. Не поспішайте. Швидше за все, ви поки що й не зможете цього зробити, а будь-які спроби призведуть лише до зворотного результату. Ваші спроби, в кращому разі, можуть бути розцінені як елементарне безкультур'я, а в гіршому ... Втім, про погане говорити не будемо. Наведемо лише слова давньокитайського філософа Лао-Цзи, який все сказав за дві тисячі років до нас: "Хто піднявся навшпиньки, не зможе довго стояти. Хто робить великі кроки, не зможе довго йти. Хто сам себе виставляє на світ, той не блищить. Хто сам себе вихваляє, той не добуде слави. Хто нападає, не досягне успіху. Хто сам себе підносить, не зможе стати старшим серед інших. Все це називається марнославним бажанням і марним поведінкою. Таких ненавидять і зневажають всі живі істоти. Тому людина, що володіє мудрістю, не робить цього ".
Пам'ятаючи ці слова, приступаємо до відпрацювання навичок ефективного спілкування.
З кого почати?
Ви потрапили на прийом, ділову зустріч, корпоративну вечірку, раут і т. п. Люди, розбившись на групи, розмовляють. Тут важливо вирішити: в яку компанію влитися, з чого (з кого) почати спілкування.
Зазвичай ми прекрасно відчуваємо себе в компанії двох-трьох приятелів, але незатишно - в оточенні незнайомих людей. Часто нам буває дуже важко завести з ними розмову. Боязнь спілкування - так можна визначити цей свого роду недугу. Позбутися його можна. Зробити це вкрай необхідно, тим більше що це під силу навіть болісно сором'язливим людям. Оволодіти мистецтвом спілкування для багатьох стає в наші дні професійним завданням і першим кроком на шляху до лідерства. Отже, ви зважилися? Тоді починаємо. Не забувайте, що все нижчевикладене носить характер саме практичних рекомендацій. Ефективне спілкування те саме що мистецтву плавання - щоб навчитися, непогано для початку хоча б увійти у воду. Все, про що ви дізнаєтеся, ви повинні обов'язково випробувати на практиці. Просте читання «заради інтересу» не дасть жодних результатів.
Слід дотримуватися елементарного і перевіреного на практиці принципу ефективного спілкування: чим більше людей, тим менше ризик все зіпсувати. Чим чисельніша обрана вами група, тим більше шансів зустріти людину, яка відгукнеться (відреагує) на вашу першу репліку і допоможе розпочати розмову. Втім, якщо ваша поява виявиться непоміченим і ваша репліка залишиться без відповіді - не біда. У вас буде час придивитися, прислухатися і, вибравши момент, вступити знову у спільну розмову або непомітно ретируватися і повторити спробу в іншій компанії.
Як «включитися »в розмову
Метод« я - новенький ». Озирніться, виберіть серед присутніх приємного вам людини (навіть в самому несприятливому випадку, коли гості розбилися по групах у 2 - 3 людини і розмовляють у вузькому колі «своїх людей»), підійдіть і станьте поруч. Проведіть який-небудь рух (дія) і, коли вас помітять, зверніться до заздалегідь наміченому вами гостю зі словами: «Вибачте, Бога ради. Сподіваюся, ви не будете проти. Я тут нікого не знаю. Мене звуть ... Не могли б ви підказати мені ... »По реакції гостя ви відразу визначаєте, з ким маєте справу і чи можна розраховувати на бесіду. Будь-яка відповідь, крім «яке вам діло?», Годиться для того, щоб розмова зав'язалася.
Такий початок спілкування майже гарантує успіх. «Щиросердне зізнання» спрацьовує тому, що практично всім знайоме відчуття незручності і розгубленості в незнайомій компанії. Ваше визнання дає відчуття переваги людини, до якого ви звернулися. Адже йому надається роль покровителя, а це - приємна роль. Застосовуйте цей прийом, якщо ви дійсно ні з ким не знайомі, і не частіше двох разів за один вечір. Інакше можна втратити довіри присутніх. До того ж, необхідно враховувати рівень вечірки і ймовірний соціальний статус вашого потенційного візаві. Наприклад, навряд чи варто так підходити до якого-небудь міністра або іншої високопоставленої персони. Швидше за все, це викличе тільки легке здивування - а хто ви, власне, такий і що робите в компанії «солідних людей»? А може, вам тут і не місце зовсім? У таких випадках вам зможе допомогти інший метод.
Метод «я - свій» подібний тактики «втирання» у чергу, що нерідко використовують хитрі покупці. Ви як можна непомітніше прилаштовується до обраного кухоль гостей, щоб ніхто не зрозумів, що ви «новенький». Ще це дуже схоже на приєднання до співу: ви гармонійно зливається із загальним звучанням голосів.
Насамперед спробуйте налагодити візуальний контакт з лідером групи або тією людиною, хто в даний момент говорить. Тут вам допоможе один прийом. Помічено, що розповідає що-небудь кільком слухачам завжди більше дивиться на того, хто йому періодично киває. Це цілком зрозуміло - адже саме від нього він отримує психологічну підтримку: «Раз я вам киваю, значить вас розумію, повністю згоден з вами». Використовуйте це. Психологи знають, що при розмові з приблизно рівними за статусом особами говорить зазвичай звертається найчастіше до того члену групи, хто киває. При цьому виникає цікавий психологічний ефект: у решти створюється враження, що саме він - найвідоміший серед них. Адже звертаючись до групи, більше уваги зазвичай приділяють більше значного особі в ній. Таким нехитрим чином, киваючи, ви можете підняти свій статус слухача в групі. Зрозуміло, намагайтеся не бути схожим при цьому на іграшкового китайського болванчика, киває головою без зупинки. Все має бути природно.
Наступний принцип ефективного спілкування - врахування взаємного розташування в просторі. Добре обізнані люди воліють розташовуватися збоку один від одного. Подібне розташування підсвідомо асоціюється з прихильністю розмовляли і взаємною симпатією. І навпаки, при інших рівних умовах конфлікти найчастіше виникають між людьми, що знаходяться один проти одного. Поняття «протистояння» існує аж ніяк не випадково. Така позиція підспудно провокує почуття суперництва і змагально-оборонні відносини. Тому вам краще знаходитися поряд або під кутом до самого активного члена групи.
При достатньому уваги з вашого боку до ведучого розмову ви зможете вловити вдалий момент і спокійно включитися в нього. При цьому важливо правильно підлаштуватися до загального темпу, гучності і ритму бесіди. (Наприклад, не потрібно голосно говорити, якщо всі інші розмовляють стиха і т.д.) І тоді всім здасться, що ви весь час були в їх компанії. Якщо ж вам не вдалося непомітно наблизитися до цього гуртка (поява «чужака» помітили) - знову-таки не біда. Моментально, «сходу» подайте репліку, реагуючи на те, що встигли почути, і вас майже напевно визнають за «свого». Головне - говорити спокійно, рішуче і невимушено. Напружений голос і скована поза зведуть ймовірність успіху до нуля, бо відповідний стан миттєво передасться оточуючих і викличе загальне почуття незручності. Втім, інша крайність - гордовитий вигляд, схрещені спереду або ззаду руки (позиція переваги) - також є неприпустимою. Якщо ж у вас не вистачить духу швидко познайомитися з незнайомими людьми і ви станете в нерішучості перебігати від однієї групи до іншої, ви ризикуєте так ні з ким і не заговорити за весь вечір, і бажане спілкування не відбудеться.
Не витрачайте час даремно
Часом буває просто неможливо позбутися нецікавого (або неприємного) співрозмовника, і багато хто просто здаються, прирікаючи себе на його компанію до самого кінця вечора.


Але такий результат вам не підходить. Ваша мета - змішатися з масою гостей, підняти собі настрій, встигнути з усіма перекинутися репліками, обмінятися візитками, і отримати від цього задоволення. А також завести корисні в майбутньому знайомства, зв'язки.
Якщо ви топчетесь на одному місці, не уявляючи собі, як відійти, коли обговорювана тема вас не цікавить, ви ризикуєте втратити вечір і не досягти мети. Принадність світського спілкування в тому, щоб вільно курсувати від одного гостя до іншого. А для цього необхідно знати, в який момент і яким чином можна «міняти стоянку».
Оптимальний час світської бесіди на багатолюдній вечірці - 5-20 хв на одну «душу». Межа - 30 хв. Пам'ятайте: ви тут для того, щоб навчається знайомитися з людьми і зав'язувати нові контакти. Якщо співрозмовник цікавий - даті собі слово повернутися до нього після того, як познайомитеся з десятком гостей. Можна взяти у нього візитну картку і домовитися про зустріч в іншому місці.
Рухайтеся, рухайтеся ...
... але рухайтеся не хаотично, а з цілеспрямованим виглядом. Рух, активність і цілеспрямованість завжди привертає до вас увагу. Якщо, відійшовши від співрозмовника, ви станете в нерішучості, не знаючи куди податися, вашу розгубленість помітять багато. А ті, кого ви тільки що покинули, можуть подумати, що ви просто гидуєте їх суспільством і вважаєте за краще провести вечір на самоті, ніж залишитися з ними. Це, щонайменше, неввічливо.

Психологічне обгрунтування руху «на очах у всіх» полягає в наступному. Рухаючись, ви звертаєте на себе увагу оточуючих. А місце «на очах у всіх», у центрі уваги, більшістю людей підсвідомо сприймається як більш престижне. Адже більшої уваги завжди удостоюються люди з більш високим статусом. І тому вже саме перебування людини в центрі уваги багато хто сприймає як вказівку на його значущість. Крім того, психологи встановили, що чим більше часу людина перебуває «на очах», тим вище до нього симпатія оточуючих. Зрозуміло, в окремих людей може виникнути негативне відчуття, що ви їм «муляти очі». Це якраз ті люди, які самі претендують на лідерство і підвищену увагу до своєї персони. В результаті у них може з'явитися відчуття ворожості і суперництва по відношенню до вас. Але в цілому зростання симпатії у навколишніх йде набагато швидшими темпами, ніж зростання ворожості. Тому такий тип поведінки особливо рекомендується людям, страждаючим від сором'язливості і звиклим вважати себе «непопулярними» або «відкидає». Як правило, вони рухаються дуже мало і вважають за краще майже всю вечірку залишатися на одному місці. Не стійте мовчки біля стінки, подолайте скутість і почніть більше рухатися - результат не змусить себе чекати.
Пам'ятайте, маршрут руху легше всього вибрати в той момент, коли говорите ви, особливо якщо у вас всього один або два співрозмовника. Неввічливо відводити очі, коли вони розмовляють з тобою. Якщо ж ви оточені групою гостей і увага не зосереджена на вас, можете озирнутися і вибрати маршрут. Але робити це слід так, щоб ніхто не помітив, як ваш погляд переміщається по залу. Це може бути розцінено і так: «Вам тут вже нудно», а це прикро для оточуючих. Як красиво піти? Існує кілька способів.
«Ваш час минув». Після принаймні десятихвилинної розмови треба якомога щире сказати: «Як з вами добре, а треба і інших привітати »або« Я не хочу узурпувати ваш час, до того ж ми домовилися про зустріч ». У цьому немає нічого поганого.
«Йдемо по-англійськи». Дочекайтеся моменту, коли ніхто з співрозмовників з вами не говорить і не дивиться на вас в упор, і непомітно зникайте. При цьому будьте готові адекватно відреагувати у випадку, якщо розмова несподівано торкнеться вас. Коли ж ви опинитеся поза полем зору колишніх співрозмовників, - «біжіть».

«Зміна варти».
Як тільки хтось із гостей звернеться до вашого співрозмовника, який вам вже в тягар , в ту ж секунду «випаровується»: поява нового співрозмовника відкрило вам шлях до відступу. Це досить пасивний прийом, але до нього вдаються практично всі.
«Підстав ближнього свого». Уявіть ситуацію: вам доводиться вислуховувати абсолютно нецікаві просторікування напідпитку співрозмовника. При цьому звертаються безпосередньо до вас, а що стоїть поруч гість вважає за краще відмовчуватися. Немає ніякої можливості «піти по-англійськи». Що робити? Продовжуючи кивати і старанно піддакувати, постарайтеся викрасти з сусідньої компанії кого-небудь, з ким вже поспілкувалися. Тут же уявіть його вашому співрозмовнику так, ніби ви робите величезну послугу їм обом: у них багато спільних інтересів, і вони обов'язково сподобаються одне одному! Будьте уважні - як тільки їх погляди зустрінуться, ви швидко йдете.
***
Описані прийоми світського спілкування допоможуть вам проявити ініціативу в незнайомому суспільстві. Двох однакових товариств не буває. Тому точно моделювати ситуацію не представляється можливим. Але, володіючи навичками ефективного спілкування, ви напевно будете почувати себе впевненіше в будь-якій ситуації.
А тепер невелике практичне вправа для самоконтролю.
Ситуація. Ви прийшли на корпоративну вечірку (світський раут тощо). Ви хочете завести нові знайомства, стати «душею компанії», показати себе цікавим і компетентним співрозмовником, а якщо вийде - то й очолити і повести за собою розмову, проявивши деяку ступінь лідерства в групі.
От ви, нарешті, набралися рішучості і намагаєтеся приєднатися до групи, що обговорює будь-яку проблему. Її учасники - солідні люди, що займають високе положення. Всі вони мають великий життєвий і професійний досвід, досягли багато чого, знають собі ціну, звикли керувати і бути в центрі уваги. Тому поводяться спокійно і впевнено, постійно демонструючи власну значущість.
Ви, на жаль, поки не досягли великих вершин у своєму житті. Співрозмовники відчувають, що ваш соціальний статус не надто високий. Тому на всі ваші спроби проявити себе, сказати що-небудь важливе або цікаве інші реагують холодно і здивовано (мовляв, хто ще такий з'явився?). На вас дивляться «зверху вниз», слухають неуважно і без інтересу. Крім того, варто вам на секунду забаритися і замовкнути, щоб перевести дух, як хто-то моментально перебиває вас на півслові і «перетягує ковдру на себе». Солідні дядьки й тітки, не терплячи до відповіді на ваші боязкі репліки, продовжують світську бесіду, повністю ігноруючи ваша присутність. Ви для них - пусте місце, що не представляє ніякої цінності та інтересу.
Завдання. Подумайте, яким чином можна змінити ситуацію на свою користь? Як опинитися в центрі бесіди? Як змусити ставиться до себе, як до рівного, з належною увагою і повагою? Пам'ятайте: проявити лідерську ініціативу - зовсім не означає вести себе нахабно і зухвало. Ефективне спілкування полягає зовсім не з цього. Результати такої поведінки будуть плачевні (див. цитату Лао-Цзи).
Використовуйте ту інформацію, яку ви почерпнули з даних нотаток, але спробуйте не зациклюватися на ній. Придумайте свої власні «хитрі» методи і прийоми досягнення поставленої мети. Можливо, у вас вже є якісь власні напрацювання, які ви давно і успішно застосовуєте у подібних ситуаціях? Ви дійшли до них «власним розумом» або почерпнули з психологічної літератури. У такому випадку подумайте про доречність їх застосування. Обов'язково повідомте нам про свої враження, як позитивних, так і негативних.