Закони незаконної любові.

«Чому цей погляд на любовний трикутник такий однобокий? Чому завжди ліплять одні й ті ж ярлики: невірний чоловік - півник-пес, його дружина - бідна і нещасна, а молода коханка - безпринципна стерво? Невже ніхто не спробував хоч раз поглянути на цю ситуацію по-іншому? Чому я, наприклад, не можу любити одруженого чоловіка? Мені абсолютно наплювати на його шлюбний статус, як, до речі, і на його вік.
Ця людина перший звернув на мене увагу. Я й не думала будувати йому очі, відводити з родини!
Просто в один прекрасний весняний день він сказав, що я найкрасивіша дівчина! По-вашому, я повинна була негайно його грубо обірвати, щоб більше він обходив мене за кілометр? Можу побитися об заклад - будь-яка з читаючих ці рядки (до речі, чиясь дружина) так би не вчинила! Не зробила цього і я. Лише посміхнулася.
При наступній зустрічі він знову сказав щось таке, від чого раптом шалено закалатало серце. І це незрозуміле відчуття радості не покидало мене кілька днів. Я знала, що він одружений, що у нього двоє дітей, один з яких - мій ровесник. Флірт не завдавав мені душевних мук, навпаки - наповнював життя змістом. Незабаром я зрозуміла, що люблю його. А потім ... Потім він чомусь став уникати мене. Деякі зловтішно скажуть, що йому просто хотілося розважитися з молодою дівчиною. Нехай хто як хоче, так і вважає. Може бути, він думає, що я його не розумію? »Олена.
Коментар психолога
Роль коханки зрілого, одруженого чоловіка в очах молоденьких дівчат овіяна своєрідною романтикою, навіть з відтінком героїзму: ну як же, такий от чудовий людина позбавлена ??простого людського щастя у власній родині! І тобі, юною і недосвідченою (або дослідної, що навіть цікавіше), випала священна місія врятувати його від задушливої ??рутини, вдихнути нове життя і стати його "Музою".
Ти готова відігріти цю кам'яну брилу, ти (і тільки ти!) здатна подарувати цій чудовій людині дивну любов. Як добре, що він зустрів тебе саме зараз, коли вже зовсім зневірився знайти на Землі сьогодення, безкорисливе почуття ... А дружина що? Їй тільки гроші подавай.
Шукачка красиве кохання з одруженими чоловіками слід усвідомити, що під словом "любов" вони з коханим розуміють зовсім не одне і те ж. Дівчина, як правило, вільна - причому вільна психологічно. А ось для одруженого чоловіка адюльтер - надзвичайно складна в психологічному відношенні ситуація.
За мотивами подружні зради можна розділити на два крайніх типи. У першому випадку мова йде про прагнення подолати монотонність сімейного життя, яка важко переживається подружжям, причому найчастіше - обома.
А в другому випадку причиною зрад служать глибинні психологічні проблеми, не пов'язані безпосередньо з сексом, ні з самою подружнім життям. Як правило, ці проблеми чоловік не усвідомлює (або відмовляється визнавати) і намагається вирішити їх за рахунок витіснення в сексуальну сферу, тобто за рахунок коханок.
Так-так, за ваш рахунок, Олена. І за рахунок майбутніх Кать, Маш або Галь, і так до нескінченності ...
Абсолютно необхідні психологічні умови для таких зрад - емоційний підйом, атмосфера свята і т.п. Тому короткострокові "кидки наліво" роблять не всі, хто боїться ризику чоловіки, які люблять досягати свого будь-якою ціною та в найкоротші терміни. Спокійне життя для них нестерпна, зате потреба в подоланні труднощів величезна.
Дослідження показують, що ці риси передаються у спадщину, так що можна говорити про "гені зради". Якщо ви зійшлися з таким чоловіком, про стабільну зв'язку і не мрійте - це буде вічна боротьба і низка різноманітних пригод.
Коханка-психотерапевт
Зрада - привабливий спосіб подолати конфлікт між потребою любові та прагненням до влади.
Але навіть самого "ризикового" людини на зраду штовхає не тільки азарт. У адюльтеру завжди є приховані психологічні причини. Найчастіше - загострилася потреба змін, кардинальної зміни звичних стандартів і правил поведінки. Зазвичай люди схильні ототожнювати себе зі своєю соціальною роллю. Але в один прекрасний день чоловікові поперек горла постає роль "залізного" керівника або турботливого батька.


Внутрішні протиріччя наростають, і настає психологічна криза.
Адюльтер - прекрасна можливість у порівняно безпечних умовах спробувати вести себе по-новому. Адже зрада сама по собі припускає таємність, тому про "експериментах" чоловіка ніхто не дізнається.
Багато людей, що виконують у своїй родині традиційну роль годувальника і захисника, з часом починають відчувати емоційну відчуженість від близьких. Діти і дружина не хочуть турбувати батька і чоловіка, відволікати його від важливих і насущних справ, а у підсумку практично всі емоційні контакти відбуваються без його участі. Чоловік усе гостріше відчуває себе непотрібним, помилково вважаючи, що близькі ставляться до нього лише споживацьки. Вихід - виробити таку манеру поведінки, яка б, з одного боку, вгамовується емоційний голод, а з іншого - за чоловіком зберігається влада сильного лідера в сім'ї. Але зробити це відразу дуже непросто. І тут з'являєтеся ви - юна і прекрасна, а, головне, немеркантільная ... Зрада - привабливий спосіб подолати конфлікт між потребою любові та прагненням до влади. Коли періодичні "загули" переростають у стабільну побічну зв'язок, виникає нова проблема - ієрархія відносин. Коротше, хто старша, а хто улюблена дружина в "гаремі". Зв'язок вдається зберігати довго, тільки якщо сексуальні партнери зуміють провести всередині себе відмінність між сімейними цінностями і цінностями свого сексуального життя. На жаль, частіше за все це не вдається. Результат - внутрішня боротьба і страждання.
Коханка-симптом
Коли періодичні "загули" переростають у стабільну побічну зв'язок, виникає нова проблема - хто старша, а хто улюблена дружина в "гаремі".
Буває, що на зраду чоловіка штовхає патологія характеру, а іноді і стерто протікає психічне захворювання. Сюди належать і випадки донжуанізма, коли наполеглива потреба в невпорядкованих сексуальних контактах виникає через те, що людина страждає невротичним прагненням постійно підтверджувати власну значимість і "потрібність".
Перераховувати невротичні причини, що призводять людину в чужу постіль, можна до нескінченності.
А, загалом і в цілому, чоловікам і дружинам, коханцям і коханкам слід запам'ятати одну аксіому: першим з родини йде той, кому в ній найважче.
Коханці на замітку
1. Перш ніж вступити в зв'язок з одруженим чоловіком, подумайте, навіщо йому це потрібно?
2. Чи готові ви до того, що проблеми, від яких чоловік намагався піти з вашою допомогою, виникнуть знову ... але тепер вже з вами?
3. Позашлюбний зв'язок, як і шлюбні відносини, не може застигнути на одній стадії, а саме - закоханості. Чи розумієте ви, що в адюльтері вас чекають ті ж проблеми збереження почуттів, що і в законному шлюбі?
4. Чи згодні ви завжди бути на "других ролях" - після дружини, дітей та роботи вашого коханого?
5. Чи зможете ви задовольнятися лише таємними радощами, відмовившись з'являтися разом у публічних місцях?
6. Чи здатні ви завжди контролювати свої емоції? Зберігати дистанцію, не спокушатися надіями, не створювати ілюзій?
7. Чи є у вас інші джерела радості і задоволення? Адже замикатися на коханця і перетворювати його на сенс вашого життя - не тільки нерозумно, а й небезпечно.
8. Чи готові ви відкласти на невизначений термін створення власної сім'ї, народження дітей?
Заповіді адюльтеру
* Не засуджуйте і не обговорюйте дружину вашого коханця, не заохочуйте його негативні висловлювання на її адресу
* Не змушуйте його порівнювати вас з дружиною або іншими жінками.
* Не вимагайте від нього змінити статус ваших відносин.
* Дотримуйтесь універсальним законами любові: розуміння , прийняття людини такою, якою вона є, відсутність постійної критики, увагу до партнера, його думкам, смакам, переживань, готовність прийти на допомогу.
* Відстоюйте межі своєї особистості, не розчиняється в улюбленому, інакше відносини стануть для вас болісними, а чоловікові швидко набриднуть.