10 порад: як відірвати чоловіка від Інтернету.

Сидить мужик перед комп'ютером і займається аутотренінгом:
- Я не піду в Інтернет ... Я не піду в Інтернет ...
У трансі стукає щось по клавіатурі. На дисплеї з'являються "Анекдоти".
Мужик:
- Це не я ... Це не я ...

Взагалі кажучи, виправляти оточуючих - справа нехитра. Самі знаєте: як відчуєш в собі гине педагогічний талант, так і голос подаєш. Щоправда, важче буває визначитися з точним місцем докладання цього самого таланту (тих, хто віддає перевагу прикладати аргументи ... важкі, просимо зайнятися ошкурювання качалки і не підбивати присутніх). Справді, навіщо влаштовувати льодове побоїще, якщо можна домовитися про дострокове таненні снігу? Втім, раз на раз не доводиться: то аудиторія недостатньо осудна, то подія, як фотопортрет улюбленої тещі, - ні в які рамки не лізе.

Однак тема нашої сьогоднішньої розмови і аудиторію збере відповідну, і в будь-які рамки вміститься. А об'єкт, гідний дрібного морального ремонту, знайдеться буквально сам собою. Ось він, незворушний наш (він же "домашня тварина з трьох букв", він же "об'ївся груш ")... Сидить у позі полулотоса і з зачарованим виглядом вирячився на екран свого супер-пупер-комп'ютера. Краще б він напився або побився - ну хоч якусь різноманітність в особистому житті! На жаль, часи, коли жінка намагалася відірвати чоловіка від участі в турнірі (варіант - від пляшки бургундського) за допомогою приворотного зілля, безповоротно минули. Нікуди не дінешся: нова техніка, нові технології.
Для початку спробуємо визначитися із суттю проблеми.
Вам слід уважно прочитати і законспектувати наведені тут методи по боротьбі з віртуально реалізованим чоловіком:
а) якщо ви вважаєте сторінки з анекдотами і голими дівчатами вбудованою частиною операційної системи;
б) ви готові пожертвувати до Фонду боротьби за звільнення телефонних ліній всю свою зарплату;
в) будь-яке ваше наближення благовірний вітає словами: "О! Incoming chat request!";
г) ви впевнені, що на світі немає нічого більш важливого, ніж щоденне читання своєї пошти;
д) вас постійно називають "Ей", тому що ніяк не можуть пригадати ваш нік.

У випадку, якщо все перераховане вище аніскільки вас не здивувало (і, більше того, ви можете продовжити це переливання з пустого в порожнє жалібними схлипами), - значить, в наявності необхідність вживання термінових заходів. І не звертайте уваги на цілком зрозумілу протидію об'єкта - хто ж добровільно погодиться на операцію у хірурга, який вивчав медицину по журнальній статті? Втім, тих, у кого потім виникнуть претензії, краще не зупиняйте. Нехай за звичкою до електронної пошти тягнуться. "Тема: Кляуза; Кому: Товариство захисту прав споживачів електроенергії". Після ампутації кіберпростору завжди так - начебто й немає вже нічого, а все болить і свербить. Загалом, самостійну роботу з питань післяопераційної реабілітації вам довірити можна не дивлячись, так що перейдемо до негайного практичного вивчення додається допомоги.
Рада 1
Шокова терапія
Кожен ваш прохід - скажімо, з кухні в кімнату і назад - супроводжуйте слоганом: "Юзирь Дружина з он-лайн" (бажано з легким рязанським акцентом і по складах ). В якості звернення вітається противний ікающій звук (списати слова і прослухати зразок для наслідування можна на сайті http://www.icq.com/). Будь-який зустрічний питання об'єкта завершуйте фразою: "Броузер виконав неприпустиму помилку. Закрити?". На побутові прохання, як то: хочу чисту білизну/попити/поїсти, - рекомендується скоромовка: "Служба інтернет-підтримки слухає вас. Не могли б ви описати свою проблему більш детально?" На наступні крики і вмовляння відповідати дуже стримано, уточнюючи, наприклад, ПЗ якої версії Вечері має на увазі користувач, чи зареєстрований він у службі підтримки, чому до цих пір не набудував собі проксі і тому подібні дрібниці. До кінця випробувального періоду гарантується повна дезорієнтація в кіберпросторі, боязнь мережевих звуків і, нарешті, абсолютна позбавлення від інтернет-залежності.
Рада 2
Контрастний
Постарайтеся найуважнішим чином поставитися до кожної дії, яка вчиняє ваш благовірний, сидячи перед мерехтливим екраном. Неодмінно виявляється поруч при кожному Коннекті. Заздалегідь складіть довгий список ідіотських питань, які повинні викликати палке бажання придушити вас голими руками, - щоб більше над ними не мучилася. Постійно говоріть про свою мрію стати такою ж розумною і освіченою, як деякі, але виконуйте міру: якщо вас-таки наздожене слабкий проблиск розуміння чого-небудь, рекомендується негайно впасти в дитинство і почати шукати на клавіатурі Any Key. Не замовкають ні на секунду, доводьте ситуацію до абсурду - робити, так робити! В якості контрастної терапії при найменших ознаках одужання, як то: спроба втекти від вас і комп'ютера разом зі стільцем, безпричинні крики і підвищена дратівливість - негайно міняйте тактику. Ставайте ласкавою, розумною, всепонімающей, ніжною - коротше, будьте самою собою. Врешті-решт він змушений буде катапультуватися на плюшеву поверхню свого забутого чотириногого друга-дивана. А вас не треба вчити, що робити, щоб він там і залишався?
Рада 3
Ім'я грубої сили
Застосовується в клінічних випадках, практично не дає збоїв. Простий, як все геніальне. Швидко продайте комп'ютер разом з доступом в Інтернет і регулярно конфіскують з'являється готівку з кишень, гаманця і каси за місцем роботи. Бунти і революції пригнічуйте в зародку за прикладом вождів пролетаріату: а) насамперед захопити комунікації; б) роздати горілку. Вийшло? А тепер починайте збирати з'явилися кошти на ту пумпочку, про яку ви так давно мріяли.
Рада 4
Замісний
Це ідеальний вихід для тих з вас, кого дратує саме слово "Інтернет", але ви нічого не маєте проти чувань чоловіка перед комп'ютером (сумно адже розлучатися зі звичною свободою слова і справи).


Одним словом, рекомендується ненав'язливе прилучення чоловіка до "мережі друзів Фідо". У пропонованому раді навіть є кілька незаперечних переваг: 1) комп'ютер буде зайнятий обмежена кількість часу (фідошників в силу сформованих традицій не мають доступу unlimited), 2) ця розвага буде для вашої сім'ї абсолютно безкоштовним, 3) з безлічі різноманітних речей, які займають його думки на даний момент, залишиться тільки одна: як дістати і з ким випити пива (як відомо, поглинання оного у великих кількостях сприяє створенню умиротворення і загальної розслабленості в організмі фідошників). Крім того, у вас з'явиться якась стабільність і впевненість у завтрашньому дні: номер його пойнта (на відміну від номера його IP) буде незмінним і постійним. Загалом, швиденько знаходите знайомого фідошників і, пообіцявши йому море пива, дізнавайтеся, хто може "дати пойнта одному чуваку з рулезним модемом".
Рада 5
Приємне з корисним
"Якщо я не можу позбутися від прищика, чому б мені його не заклеїти?", - подумала одного разу фрейліна короля. Так, власне, і з'явилися мушки. Чому б вам не витягти з хворобливої ??пристрасті свого чоловіка певний зиск? Думаю, вам це навіть сподобається. А тому - відкриваю страшну таємницю. Виявляється, в Інтернеті з'явилося досить багато так званих магазинів. Так-так, ви не помилилися. Заходиш, вибираєш товар, платиш гроші - і терпляче чекаєш доставки. Випишіть ці чарівні адреси і "ні дня без рядка"! Поки ваш інтернет-фанат остаточно прочухана, ви встигнете оновити гардероб, меблі, набір продуктів в холодильнику - і все це під соусом "освоєння нових інформаційних технологій". І, запевняю вас, коли ви нарешті почуєте довгоочікувану фразу: "Ні! Ніякого більше Інтернету!!", - Вона не здасться вам такий вже приємною.
Рада 6
Інформаційна війна
Нікуди не дінешся - тут вам доведеться провернути неабияку робота. Нудні, виснажливі розсилки пароля і логіна чоловіка з різних безкоштовним дошках оголошень із заголовком: "ХАЛЯВА! ВІДТЕПЕР І НАЗАВЖДИ!!", Докладний опис його операційної системи і встановленого програмного забезпечення з девізом "ВАМ НІКОЛИ ЦЬОГО НЕ зламати!!", Список тим, які його нібито жваво цікавлять, включаючи способи кастрації котів і розведення морських свинок, з проханням надсилати всі наявні бізнес-пропозиції негайно і прямо по е-поштою ... Після цього вдихніть спокійно і повторюйте описане приблизно раз на два місяці (при спробах змінити провайдера або поштову адресу). На період лікування рекомендується також придбати вушні затички особливо міцній конструкції і здійснити повну звукоізоляцію квартири.
Рада 7
Бізнеc
Купуйте безсмертний твір якого-небудь людського генія під назвою: "Як стати провайдером (для чайників)". Вивчіть описані там методи, засоби і способи ведення інформаційної війни, після чого сміливо витісняють з ринку всіх наявних конкурентів. Ваша провайдерська фірма під назвою "Перерваний коннект" або "Поверніть Васю" просто зобов'язана добитися успіху (а в якому із серіалів було б інакше?! А у вас, між іншим, і так не життя, а суцільне кіно). Потім вам залишиться тільки строго дозувати свої безцінні послуги для чоловіка-користувача - відповідно з подружніми нормами за ГОСТом і вимогами інспекції у справах неповнолітніх (у вашій особі, зрозуміло).
Рада 8
Рефлекторний
Як говорив великий вчений Павлов, немає нічого більш безумовного, ніж умовні рефлекси. Що вам варто безпосередньо під'єднати кнопку POWER на цю кляту залізній коробці до симпатичного отвору в стіні на 220 В? Дрібниця на пісному маслі: два-три проводка і один знайомий електрик, якого ви, безумовно, в змозі і причарувати, і геть-чисто забалакати. Цікавитеся, що станеться потім? Правильно, всього-навсього виробіток одного ма-а-аленький рефлексу, який на російську мову з матірного перекладається як: "Ніколи більше не доторкнуся до цього ... (неперекладний жаргон негритянських кварталів - Прим. Перекладача)". Що вам, власне, і було потрібно довести. В якості заохочення та закріплення рефлексу видайте чоловікові пиріжок. Прямо з полиці.
Рада 9
Географічний
Берете в руки газети, журнали, листівки і терміново даєте в номер оголошення наступного змісту: "Зміна відмінне місце проживання на будинок у селі Малі босяки Пофігейской області або аналогічною. Наявність провайдерів, виділених ліній, телефону, аеропорту і залізних доріг виключається. За гарний варіант доплачу". Потім з натовпу відчайдушно бажають вибираєте найбільш віддалений від благ цивілізації куточок, пакує чоловіка в гамівну сорочку, речі - у валізу, урочисто розбиваєте комп'ютер про голову провайдера і - ось воно щастя! - З завтрашнього дня живете без проблем. Рецидиви й напади ностальгії по Інтернету купіруете ввічливими проханнями погодувати свиню чи прополоти город. Через роки трудотерапії чоловік розуміє, що він був-таки має рацію, і розповідає про своє історичне рішення покинути місто онукам і правнукам. Непоганий спосіб увійти в сімейну історію як першопрохідника, чи не так?
Рада 10
Радикальний
Якщо все вищеперелічене не допомогло, вам залишається тільки одна, крайня, міра - змінити чоловіка. У разі простроченої гарантії рекомендується зробити негайний обмін чоловіка на нового з доплатою. І настійно вимагати від постачальника "усунення конструктивних недоліків попередньої версії"!
Загалом, дорогі мої, творите, вигадуйте, пробуйте. Від усієї душі бажаю вам перемог і карколомних успіхів в особистому та віртуального життя. Втім, на мій погляд, результатом успішного втілення такого побажання в життя може стати тільки одне-єдине подія. А саме, вихід у світ статті під назвою: "Як відірвати дружину від читання" Міра internet ". Поради чоловіка", яку ми з нетерпінням будемо чекати.