Екстремальний секс: Посібник.

но, 15 - 20 років тому, нам (чоловікам) не доводилося замислюватися, як урізноманітнити своє сексуальне життя. Будь-яке сполучення могло закінчитися травмами, смертю, або того гірше - законним шлюбом. Нинішньому поколінню невідомо, яких висот древньому мистецтві інтриги може досягти провінційна дівчина, що надійшла в московський інститут. Один необережний рух - і ось ви, не встигнувши навіть толком прийти в себе, відповідаєте на запитання про готовність поцілувати наречену.
Чи готовий я поцілувати наречену? Та я готовий її задушити! І задушив б - але комсомольська організація пильно стежить за моральним виглядом членів своїх членів.
Знаєте лм ви, що таке секс у будівельному загоні? Коли, відпрацювавши свої 12 годин, ви, весь у трудовому поту, усамітнюєтеся з коханою у бараці, розрахованому на 20 чоловік. А ці самі двадцять, тактовно гуляють навколо барака, проклинаючи на чому світ стоїть все, що стоїть у вас. Чи знаєте ви, що відчуває чоловік, коли в барак заходить негадано комсорг?

Здогадуєтеся Чи, що відчуває комсорг?
Важко було уявити городянина, який запрошує на сільській дискотеці місцеву дівчину і не знає, що за околицею його чекає кілька лицарів прекрасної дами, які готові підправити профіль будь-кому, хто гляне в її бік. Сьогодні ж важко уявити городянина на сільській дискотеці - у колгосп на картоплю, нікого вже не женуть, і врожай гниє сам, без участі людей з вищою освітою.
Загалом, зміни, що склалися в суспільній свідомості за останні двадцять років, такі , що сучасній молоді доводитися зі шкіри геть лізти, щоб отримати свою дозу адреналіну. От і придумують всякі дурниці через недосвідченість: затискаються в громадських місцях або займаються сексом під час парашутного стрибка. Між тим, отримати повну дозу адреналіну можна і в міських умовах. При цьому зовсім не обов'язково витрачати шалені гроші на спеціальну екіпіровку або шокувати невинних домогосподарок.

Я назву тебе Зіронька.
Самий простий і дуже ефективний спосіб перетворити став осоружним секс в яскравий і навіть небезпечний обмін емоціями. За пару поворотів до оргазму, назвіть свою дівчину, ім'ям її найкращої подруги. Після цього, постарайтеся утриматися зверху, не даючи їй скинути себе. Навіть професіонали родео визнають, що це завдання не з легких.
Правда, відносини після цього можна вважати вичерпаними або зіпсованими.

Не думай про секунди звисока.
Гарний спосіб для тих, хто зустрічається з заміжніми жінками. Взагалі кажучи, секс із заміжніми жінками настільки безпечне і нудне заняття, що справжньому чоловікові не перестає цим займатися. Як правило, леді Макбет всіх без винятку Мценського повіту, ретельно ставляться до конспірації і зовсім не жадають, щоб їх благовірні дізналися про їхнє особисте життя. Однак, існують ефективні способи перетворення банального, майже сімейного "перетраха" в героїчний і небезпечний статевий акт. Потрібно просто перенести час ваших зустрічей, ближче до часу повернення чоловіка з роботи і, природно, займатися цим у його власному ліжку. З першого разу напевно не вийде, але з часом ви пристріляти. Вищий пілотаж - досягти одночасного оргазму в той момент, коли чоловік дзвонить у двері.

Слизька життя.
Тонни адреналіну поставляє вдумливому екстремосексуалу середньостатистична квартира. Навіть, якщо у вас немає бабусиної дивана, ніжки якого так і норовлять підломити в самий відповідальний момент, не впадайте у відчай! У вашому розпорядженні напевно є півтораметрова чавунна ванна - найнебезпечніше місце у вашому домі.



Займаючись сексом у ванні, ви серйозно ризикуєте своїм здоров'ям і можете навіть надовго вийти з ладу. Тому, перед тим як переходити до "водних процедур", потренуйтеся трохи на ковзанці. Причому, ваше завдання не навчитися тримати рівновагу, а звикнути падати. Найголовніше: якщо ви посковзнулися і падаєте, падайте на дівчину! Життя дорожче!

Гюльчатай.
За самої цієї Гюльчатай, доведеться їхати в самі справжні гори (або, як варіант, Середню Азію). Підходящою вважається дівчина, в якої не менше п'яти-шести дорослих братів.
Як і багато гірських захоплення, ця забава смертельно небезпечна, але гарантує неймовірний рівень адреналіну. Одна-єдина Гюльчатай, і ви можете забути про такі дитячі розваги, як секс у ванні і родео. Довгі роки єдиною вашою турботою буде, залишитися в живих. Або - якщо сім'я попадеться інтелігентна - зберегти себе, улюбленого, у повній цілості.

Секс у метро.
Цей спосіб такий же популярний, як і безглуздий. Популярність його не зрозуміла, але думка зайти в останній вагон і зайнятися там любов'ю, здається привабливою багатьом юним йолопами. Ймовірно, вони наївно думають, ніби, інші пасажири звернуть на них увагу. Надії юнаків живлять ... Давно відомо, що середньостатистичний пасажир метро або спить у навушниках, або читає книгу (теж в навушниках). Обидві категорії вкрай не сприйнятливі до статевої метушні.
Рідкісні бабусі, у яких немає навушників, все одно не зрозуміють, чим ви займаєтеся, тому що за часів їхньої молодості не було метро. Коли для них дерева були великими, роль швидкісного транспорту виконували стодоли та горища. Загалом, з тим же успіхом ви можете лежати перед "шокованої" колонією лемінгів, що квапиться до обриву.
І ще, займатися сексом в метро, ??вкрай негігієнічно. До того ж у час пік вас можуть затоптати.

Секс у кабінеті начальника.
Жодна жінка не здатна подарувати навіть десяту частину того насолоди, яке забезпечує звичайний стіл безпосереднього керівника. Головне - не забирайте з нього важливі документи, інкрустовані золотом чорнильниці і селектор. Чим більше руйнувань, тим краще. Пристрасть вимагає жертв.
Це секс вищої категорії. Тому що, опоганене робоче місце цього сатрапа, тирана, самодура (потрібне підкреслити), ви тим самим підносить себе і отримуєте право загадково посміхатися при зустрічі. Ми, на жаль, не далеко пішли від тварин і в тих випадках, коли не можемо присвоїти собі бажаний об'єкт, хочемо його описати. З тих же міркувань гордий джигіт на гірському перевалі повідомляє іншому не менш гордому джигіту, що саме він робив з його мамою і мамою його віслюка. У цивілізованих людей - свої маленькі радощі.
Але залиште стіл на солодке. В першу зустріч випробуйте крісло. У другу - перевірте килимове покриття. У третю - підвіконня. І тільки коли всі інші предмети інтер'єру будуть вами оприбутковані, нанесіть вирішальний удар. Пам'ятайте, що другого шансу у вас немає, швидше за все, не буде. І, швидше за все, ви цю роботу втратите. Постарайтеся, щоб у старості вам було, що згадати.
Примітка: цей спосіб є екстремальним тільки в тому випадку, якщо для обох учасників процесу кабінет чужий.