10 найбільш важливих речей, яким батьки можуть навчити дитину.

Пітер перший день в дитячому садку. Він підстрижений, одягнений в нову червону сорочку і переляканий до смерті. Мати Пітера не розуміє цього, тому що вона впевнена, що Пітер добре підготовлений до дитячого садка для своїх п'яти років. "Ну звичайно, - говорить вона виховательці, - він знає алфавіт, рахує до ста і може написати своє ім'я". Але, як незабаром виявляє вихователька, Пітер не був готовий до життя в новій обстановці. Він здавався скутим, не грав з іншими дітьми і велику частину дня проводив, зіщулившись у кутку і посмоктуючи палець.

Майкл, якого привели в дитячий садок одночасно з Пітером, не знав стільки, скільки знав той. Він насилу вважав до десяти і плутав багато букви. Але, коли його мати пішла, він вистрибом вбіг до кімнати, соромливо посміхнувся виховательці, підійшов до групи дітей, що грають з машинками, і запитав: "Можна, я буду механіком в гаражі?" Виховательку захопило, наскільки Майкл впевнено себе почував і як легко він вступив в контакт з дітьми, і вона подумала про себе: "Ось ця дитина готовий до того, щоб навчитися читати і писати!"

За 40 років, протягом яких я постійно вивчала дошкільнят, мене все більше тривожили батьки, які думали, що підготовка до дитячого саду полягає в заучуванні літер або вмінні рахувати. Це зовсім не так. Я нічого не маю проти навчання цим істотно навичкам, але я прийшла до висновку, що їм краще всього навчати і найпростіше навчитися лише після того, як годиться гарний початок розвитку інших навичок.

Занадто рання концентрація на теоретичних завданнях може загальмувати нормальний розвиток дитини. Ми іноді забуваємо, що природа має свій власний розклад розвитку людини. Намагатися навчити трилітки писати - це все одно, що навчати тримісячне немовля ходити. Можна нанести невідворотної шкоди.

Якщо дитина ходить у дитячий садок, відчуває себе щасливим, впевненим у собі, оптимістичним, допитливим і доброзичливим, я впевнена, що він буде добре і з задоволенням вчитися. Але, якщо він нервовий, переляканий, дратівливий і обтяжений нереалізованими потребами, він буде погано засвоювати ті початкові знання, які йому будуть давати. На мою думку, дитину не можна вважати дійсно підготовленим до дитячого садка - або до життя, - поки він не навчиться наступним десяти речей.

1. Любити себе.

Любов до себе - найбільш фундаментальна і суттєва з усіх здібностей. Поки ви не будете здатні цінувати власне життя, ви ніколи не станете діяльним, не зможете реалізувати власні можливості. Зважаючи на те, як сильно любимо ми своїх дітей, нам було б просто передати їм почуття любові до себе, але, мабуть, такий спосіб не дуже надійний.

Спробуйте згадати, що ви думали про себе, коли вам було п'ять років. Я вважаю, що більшість з нас вважали себе дурними або спотвореними. Ми злилися на себе, якщо боялися ночами, нам було соромно за себе, якщо ми не хотіли ділитися з молодшою ??сестрою своєї нової лялькою. Ми розчаровувалися в собі, якщо були незграбними, сором'язливі або незграбними, в той час як мама сподівалася виростити балерину.

Іноді ми не можемо допомогти дитині полюбити себе до тих пір, поки ми не переоцінимо деякі з наших власних установок - той вантаж, який ми несемо в собі протягом усього життя. Можливо, таке самопізнання буде болісним, але в результаті ми зможемо сказати: "Так, карі очі і оливкова шкіра дійсно мені огидні. Мої батьки породили в мені почуття неповноцінності, тому що я була схожа на їх італійських предків, а вони хотіли бути стовідсотковими білими американцями. Тепер, коли у мене є ця дівчинка з оливковою шкірою і карими очима, чи можу поводитися як личить дорослій і побачити, як вона гарна, і дати їй це зрозуміти? "

Ірраціональні забобони, які ми засвоюємо з колиски, - тільки одна з перешкод, що заважають допомогти нашим дітям полюбити себе. Багатьом з нас також важко відрізнити "бути поганим" від "бути людиною". У корені міняє справу, якщо замість "не веди себе як немовля" ми говоримо: "Ти ще недостатньо дорослий, щоб тихо вести себе в ресторані. Ми спробуємо піти туди ще раз, коли ти будеш трохи старше". Також зовсім різні речі - сказати: "Ти егоїст" - або зауважити: "Дуже важко навчитися ділитися з іншими, але нічого, я тобі допоможу. Якщо ти даси Донне пограти з твоїм відерцем, вона дасть тобі пограти зі своїм вантажівочкою".

Пуританське твердження про те, що кожен або хороший, або поганий і що дітям тому слід вчити бути хорошими, ймовірно, принесло людству більше нещастя, ніж що-небудь ще. Всі ми народжуємося, будучи в рівній мірі і ангелами і дияволами, і нам потрібно навчитися жити з цією правдою. Звичайно, ми говоримо: "Ні, тобі не можна бити малюка", але ми також говоримо: "Ти занадто малий, щоб стримувати себе, коли ти сердишся. Я повинна тобі допомогти". Навчитися визнавати, що в тебе є злість, ревнощі й асоціальні спонукання, - це частина дорослішання. Ми повинні також навчитися керувати собою, але не заперечуючи, що такі спонукання існують і не змушуючи своїх дітей відчувати себе грішниками. У дитини, якому вселяють, що він веде себе погано, розвивається неприязнь до себе, і це заважає навчанню, життя і любові більше, ніж будь-яка інша психологічна проблема.

Як тільки дитина відчуває себе захищеним, відчуває, що його цінують, у нього починає розвиватися співчуття до інших. Одне з найбільш ранніх переживань подібного роду виникає у відносинах з домашніми тваринами. Малюк, що випробував на собі ніжність і турботу, здатний обережно тримати на руках бездомного кошеняти або покликати на допомогу батьків, коли хтось ображає собаку. Будь-п'ятирічний дитина, яка може мимоволі вигукнути при вигляді птаха зі зламаним крилом: "Ах ти, бідолаха!", Вже придбав одну з найбільш фундаментальних здібностей, необхідних для зміни якості всього життя на цій планеті.

2. Інтерпретувати поведінку.

Дитина, яка приходить в дитячий сад, думаючи, що він чудовий створення, може тим не менш не включитися в навчання, якщо він не знає, як інтерпретувати поведінку чуже і своє власне. Наприклад, він може так захопитися двома дівчатками в першому ряду, які об'єдналися проти нього, що не зможе зосередитися на збільшенні двох до п'яти. Або, якщо вихователь одного разу вранці нагримає на нього, він може настільки розгубитися і злякатися, що не зможе бути уважним на заняттях весь день, що залишився.

Якщо дитина дещо довідався про настрої людей і їх недоліки, якщо його навчили інтерпретувати певні види поведінки, він не буде схильний засмучуватися в подібних ситуаціях. Він зрозуміє, що, можливо, двох дівчаток лякає новий дитячий сад і їм потрібен спільний ворог, щоб відчувати себе в більшій безпеці, що його вихователька просто в поганому настрої: посварилася з чоловіком або потрапила в годину "пік" по дорозі на роботу і , може бути, завтра сама попросить пробачення.

Крім того, що дитині потрібно вміти інтерпретувати поведінку інших, йому треба навчитися пояснювати і власну поведінку. Це може зробити сильний вплив на майбутнє ставлення дитини до навчальних занять. Якщо дитина кричить на матір за сніданком, якщо при вигляді омлету він каже: "Ти знаєш, як я його терпіти не можу, я зараз викину його у відро для сміття!" - А потім вилітає з хати, то, швидше за все, сьогодні з ним станеться одна з двох речей. Він може бути так переповнений почуттям провини і жахом, що не почує ні одного слова з сказаних вихователем. Або ж він може поставити собі питання, що це на нього найшло; подумати, чи продовжує він ще злитися на батька, який накричав на нього вчора ввечері, і вирішити, що він попросить пробачення, коли повернеться додому. В останньому випадку він здатний забути про інцидент на той час, поки він в дитячому саду. З свідомістю, вільним від гніву і розгубленості, він добре сприймає всі пояснення вихователя.

3. Спілкуватися за допомогою слів.

Після того як діти зможуть пояснити істинне значення своїх вчинків, вони мають навчитися допомагати іншим людям розуміти їх. Якщо дівчинка може сказати вчителеві: "Я так боялася, що у мене нічого не вийде, що просто не могла думати", - вчитель може зрозуміти, що її страх заважає навчанню, і зможе належним чином її заспокоїти. Якщо дитина може сказати своєму батькові: "Ти мене лякаєш, коли кричиш так голосно", - можна сподіватися, що батько спробує натомість домовитися з ним спокійно.


Будь-п'ятирічний дитина, яка може спокійно і невимушено розповісти про свої почуття, кажучи: "Я боюся", або "Я дуже тебе люблю!", Або "У мене таке пронизливе відчуття всередині, таке тремтіння, що мені здається, що я ще не готовий сісти на двоколісний велосипед ", вже знайшов здатність, яка надасть йому необхідну свободу для того, щоб думати, цікавитися і вчитися.

4. Розуміти відмінність між думками і діями.

Без цього вміння, яке повністю формується до п'яти років, дитині буде вкрай складно зосередитися на заняттях. Наприклад, Грегорі дивиться у вікно і уявляє себе пілотом, у той час як учитель пояснює класу основи арифметики. Він зовсім не чує, що говорить вчитель, тому що дуже злий. Його батьки тільки що розлучилися, і якщо б його почуття можна було витягти на поверхню, то, швидше за все, це було б: "Я їх обох ненавиджу. Я хочу, щоб вони померли". Це настільки жахливі думки, що Грегорі доводиться зосереджуватися з усіх сил, щоб тримати їх поза свідомістю.

Якби за перші п'ять або шість років життя Грегорі допомогли зрозуміти, що думки - це не те ж саме, що дії, і почуття, відповідним чином висловлені, зовсім нікому не шкодять, він міг би дати їм волю. І вся та енергія, що витрачалася на те, щоб уникати власних почуттів, могла б бути звернена на інші цілі, в тому числі і на чудові можливості додавання і віднімання. Йому, звичайно, необхідна допомога, щоб пережити цей цілком реальна криза, але йому слід було б пояснити, що природно відчувати жахливі почуття, коли ти страждаєш, коли ти стривожений, коли життя повне муки. Для дитини неможливо концентрувати увагу і вчитися, якщо він відчуває затаєні почуття, які сам вважає небезпечними і поганими.

5. Цікавитися і ставити питання.

Всі популярні книги і розмови про те, яким заняттям і умінням ми повинні вчити дошкільнят, відсунули на задній план і майже звели нанівець природну, інстинктивну допитливість. Часто ми буваємо настільки захоплені рахунковими паличками, що перестаємо прислухатися до чудових питань, які діти ставлять самі по собі: "Чому листя змінюють колір? .. Що змушує траву рости? .. Звідки береться сніг? .. Як з яйця виходить дитина?. . Що означає вмирати? .. Чому я росту? .. Як молоко потрапляє в магазин? .. Чому деякі діти голодують? .. Як підводний човен може залишатися під водою і не тонути ?.."

Якщо ми хочемо підтримувати цей інстинкт допитливості, ми повинні переконатися, що до того часу, коли дитині виповнюється п'ять років, він впивається своїми питаннями і знає, що є способи, як знайти на них відповіді. Він повинен також дізнатися, що на деякі питання ще не отримана відповідь, на інші існує безліч різних відповідей і що іноді йому доведеться постаратися знайти свій власний.

У своїй книзі "Навчається дитина" Дороті Коен, професор педагогіки, проводить вкрай важлива відмінність між тим, коли дитині дають поїсти риби, і тим, коли його навчають, як зловити рибу. Якщо ми дамо йому приготовлену рибу, то ми зможемо задовольнити його миттєвий голод, але що трапиться, якщо нас не буде поруч, щоб погодувати його? Те ж саме відбувається зі знаннями та інформацією: якщо ми завжди підносимо їх дитині готовими до вживання, він ніколи не навчиться добувати їх самостійно. Дітей треба вчити, як вони самі можуть "виловлювати" свої власні відповіді.

Коли ми говоримо: "Я не знаю", "Я зараз зайнятий", "Запитай у тата" або "Не варто говорити на цю тему ", - ми відбиваємо в дитини бажання самому" ловити "знання. Якщо ж, навпаки, ми заохочуємо його допитливість і допомагаємо знаходити відповіді, ми сприяємо розвитку в нього інтелектуальної здібності, найбільш істотною для людини.

6. Розуміти, що на складні питання немає простих відповідей.

Покоління наших дітей буде змушене зіткнутися з самими серйозними питаннями. Не може бути простих рішень у таких проблем, як втрата екологічної рівноваги, демографічний вибух, поширення зброї, яке може знищити все живе. Щоб стати мудрими і зрілими дорослими, діти повинні почати розуміти, що прості рішення ніколи не знімають проблему, що насправді треба копати глибше, щоб знайти найбільш оптимальну відповідь на те чи інше питання.

Нам необхідно вчити дітей дивитися в корінь. "Ну, може бути, Джо сьогодні злиться від того, що прийшов в дитячий сад голодним". Або: "Якщо Сара продовжує розбивати глиняні вироби, які ти ліпиш в дитячому саду, нам краще поговорити з вихователем. Він може поговорити з Сарін мамою і з'ясувати, чому Сара нещасна і що ми можемо зробити, щоб допомогти їй". Це складний шлях, але він дає дитині набагато більше, ніж коли ми говоримо: "Я думаю, що Сара погана дівчинка і тобі краще триматися від неї подалі".

У соціальних проблем не буває простих рішень, і ми співслужив погану службу нашим дітям, самим собі і майбутньому, якщо будемо вводити малюків в оману щодо цього. Ми ставимо дітей на невірний шлях, коли робимо акцент на тих питаннях, на які дійсно існують вірні і невірні відповіді (скільки буде три і шість? Яка третя буква в алфавіті?). Дітям необхідно спочатку випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення із плутаниною, невизначеністю і мінливістю реальному житті.

7. Не боятися невдач - необхідна умова дорослішання.


Щоб навчитися чогось, ви повинні не боятися допускати помилки, навіть терпіти невдачі. Перша книга, до якої ви звернулися, може не містити відповіді на запитання, чому птахи мігрують, доведеться пошукати відповідь у якийсь інший. Перший дерев'яний столик, який ви зробили, може бути потворним і кривобокий, але якщо ви здатні вчитися на своїх помилках, то наступний ви змайструєте набагато краще. Дітям треба допомогти зрозуміти, що навчання - тривалий, повільний процес проб і помилок. Жодне великий винахід або наукове відкриття ніколи не робилося без великого числа попередніх йому випробувань і невдач.

Ми повинні абсолютно чітко пояснити їм, що успіхи і невдачі - це не те, в чому полягає навчання. Наводжу слова однієї мудрої вчительки початкових класів: "Насправді школа повинна навчити дітей бути гравцями! Єдиний спосіб з'ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякують дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на запитання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача замість того, щоб оцінювати спробу? "

8. Довіряти дорослим.

П'ятирічному дитині потрібно володіти істинним довірою до дорослих, якщо йому належить зосередити всю свою увагу на навчальних задачах. А людям довіряти важко, якщо вони тебе обманюють, кажуть, що нікуди не підуть, але, прокинувшись, ти виявляєш на місці батьків няню; кажуть, що лікар не зробить тобі боляче, а він робить. Ми платимо дуже високу ціну за ті ігри, в які ми граємо з дітьми, щоб уникнути їх сліз. Якщо ви хочете, щоб вам вірили, краще сказати: "Я збираюся вийти на кілька годин, поки ти спиш", - навіть якщо вам доведеться винести болісне прощання. І у лікаря: "Тобі, може бути, буде трошки боляче, але це скоро пройде. Ти можеш посидіти у мене на колінах і поплакати, якщо тобі хочеться".

Багато дорослі думають, що можуть домогтися довіри, якщо будуть послідовні, але я вважаю, що це велика помилка. Занадто тонка грань між послідовністю і ригідністю, і я впевнена, що важливо довіряти людям, навіть якщо їхні почуття і наміри мінливі. З віком люди змінюються, і всі ми схильні до змін настрою. Для дитини важливо сталість в одному: у наших спробах бути з ним чесними, як можна краще пояснюючи, в чому ми непослідовні, і вибачаючись, якщо ця непослідовність не виправдана.

Цілком можна допомогти дитині зрозуміти, що не всі люди добрі, і одночасно створити в нього відчуття, що більшість контактів з дорослими будуть хорошими. Виховання впевненості в цьому частково залежить від того, наскільки ми готові розділяти почуття дитини по відношенню до людей. Нам доводиться бути відвертими з дітьми, кажучи іноді: "Так, ти правий, твоя вихователька дійсно піднімає занадто багато шуму навколо миття рук" або "Так, я розумію, що ти маєш на увазі, кажучи про тітку, вона дуже любить командувати, коли