Чоловік не автомобіль або чому не працюють спокусливі поради.

Любов - річ ідеальна, шлюб - реальна;
змішання реального з ідеальним ніколи не проходить безкарно.
(І. Гете)


Звичайно , з автомобілем набагато простіше: якщо він справний, заправлений і ви дотримуєтеся всіх правила дорожнього (наприклад, прогріваєте двигун в холодну погоду), то він заводиться з півоберта. В принципі з чоловіком справа йде приблизно так само. Якщо він справний (здорова), заправлений (нагодований) і прогрітий (грамів сто коньяку), то повинен завестися беззаперечно. Принаймні, в теплому приміщенні. Проте так трапляється далеко не завжди. Буває, що навіть при дотриманні всіх перерахованих вище умов користі від партнера все одно значно менше, ніж від тих іграшок, що трапляються в секс-шопах. Може бути, саме тому жіночі журнали постійно друкують рекомендації щодо того, як підтримати вогонь бажання в постійному партнері. Про випадкових партнерах мова не йде, там з вогнем завжди все в порядку. (Зауважте: ні в одному чоловічому журналі ви не знайдете рад на тему як завести жінку. Ось він чоловічий шовінізм в дії.)

Чесно кажучи, вищезгадані інструкції по більшій частини викликають посмішку. Ні-ні, вони зовсім не дурні, і під них навіть підведена солідна теоретична база. То в тому то й біда, що база - теоретична. як казав Карл Маркс: Теорія не має стільки ж спільного з практикою, скільки онанізм з любов'ю. Тому будь-яку рекомендацію потрібно розглядати насамперед з практичної точки зору.

Мабуть, самим популярним і навіть стандартним є рада - покажіть йому стриптиз. Начебто все правильно. Всі чоловіки люблять стриптиз, і багато хто бачив фільм Дев'ять з половиною тижнів, де Кім Бесінджер хвацько проробляє це під пісню Джо Кокера. Ось тільки не слід забувати, що стриптиз - це мистецтво, яке, природно, вимагає певних навичок, обстановки і аксесуарів. Якщо ж ви не володієте хоча б основами сценічного руху і від природи не дуже пластичні, то цілком ризикуєте заплутатися у своїх вбраннях, впасти на підлогу і, чого доброго, набити шишку на голові. Так що історія може закінчитися не ерекцією у нього, а трепанацією у вас. І ще: навіть якщо ви танцюєте, як героїня фільму Стриптизерка, придбали запаморочливе білизна і спорудили в вітальні подіум з жердиною, то все одно ретельно вивчіть програму телепередач на тиждень і переконайтеся, що час вашого мерлізонского балету не збігається з трансляцією важливого футбольного матчу.

Великим успіхом також користуються кулінарні рецепти, що містять всілякі інгредієнти, що збуджують пристрасть. Ну, по-перше, для того, щоб приготувати еротичний вечерю, потрібно, як мінімум, вміти готувати. По-друге, якщо ваш чоловік прийшов з роботи голодний, а ви замість шматка м'яса норовить запхнути в нього селера, то справа закінчиться не бурхливим сексом, а гучним скандалом. По-третє, справжня еротична кулінарія виглядає набагато простіше: вранці даєте коханому склянку сметани і яєчню з ріпчастою цибулею, а незадовго до години ікс - пару чарок коньяку (розширює судини). Взагалі, більше уваги алкоголю, бо ще древніми римлянами було сказано: Без Бахуса Венері робити нічого.

Частенько доводиться читати наступну рекомендацію: Підіть з коханим на вечірку і повідомте йому, що забули надіти трусики . Забула - це недоречно. В усному мовленні лапок немає, і ваш супутник життя може подумати, що у вас погано з пам'яттю. Сьогодні ви забули надіти нижню білизну, завтра ви забудете прийти додому ночувати, а у відповідь на справедливе питання: Ти де була? - Раптом продекламіруете Роберта Бернса: "На світі тільки дурні запам'ятовують дрібниці".
Якщо серйозно, то ця акція вимагає ретельного планування. Інформуючи чоловіка про відсутність на вас трусиків, ви тим самим запрошуєте його до дії і для початку повинні бути відповідно одягнені. Бо якщо на вас джинси або штани, то той факт, що ви "забули" надіти трусики або "по неуважності" начепили на себе всю "тиждень", не має ніякого значення, Якщо вечірка проходить у переповненому людьми приміщенні, а в туалеті надовго не заборонено, тому що туди постійно ломляться інші гості, серед яких - безпосередній начальник вашого улюбленого, то ваша затія є абсолютно безглуздою.

" Займіться з ним оральним сексом, коли він розмовляє по телефону ". Це добре, але теж не без недоліків. В ідеалі оральний секс передбачає не тільки fellatio, але і cunnulingus. Друге, погодьтеся, неможливо, "коли він розмовляє по телефону". І ще дуже важливо знати, про що він, власне, розмовляє. Скажімо, ваш коханий - бізнесмен, і в той самий момент, коли ви ... ну, загалом, зрозуміло, йому раптом кричать у вухо, що до його офісу увірвалася податкова міліція та головний бухгалтер уже в усьому зізнався. Навіть якщо з юридичної точки зору все закінчиться добре, бідолаха навряд чи зможе коли-небудь займатися з вами оральним або яким-небудь іншим сексом. Ви, секс і стресова ситуація будете для нього нерозривно пов'язаними поняттями.

Легко сказати: "зустріньте з роботи в чорних панчохах і з батогом" . По-перше, пристойний хлист не тільки в простому "шкіргалантереї", але й не в кожному секс-шопі відшукаєш. По-друге, хлистом треба вміти користуватися. Навіть не хочеться думати про те, до чого може привести один необережний клацання. По-третє, звідки вам знати, коли саме і в якому стані він прийде з роботи? Уявіть: десь близько півночі грунтовно нетверезий улюблене істота ввалюється в квартиру і бачить вас всю в чорному і з батогом.


Тут можливі різні неприємні варіанти. Наприклад, чоловік може вирішити, що у нього почалася "біла гарячка", і вам ще довго доведеться мати справу з його раптовими нападами істерики. З переляку він може навіть зовсім кинути пити, і ви виявите, що ваш коханий, виявляється, великий зануда. Втім, все може обернутися й на краще: побачивши вас, люту, зі страшним інструментом у руках, він вирішить, що ви дізналися те, про що ви насправді навіть не підозрювали, почне каятися, і вам, нарешті, все стане відомо.

"спалить пахощі". Рада цілком реалізуємо і начебто нічим не загрожує. Ну, хіба що килим пропалить або у вашого улюбленого виявиться алергія саме на цей запах, і він буде довго і болісно чхати, поки ви не провітріть всю квартиру. А взагалі-то, куріння пахощів саме по собі ще нічого не означає - йому повинні супроводжувати певне висвітлення, відповідні елементи обстановки і "езотерична" музика.

Раз вже в квартирі запахло Сходом, то не можна не згадати про "еротичному масажі" . Тим більше, що нині на кожній книжковій розкладці можна побачити гарно оформлені відповідні посібники. Користі від них приблизно стільки ж, скільки від самовчителя гри на гітарі. Масаж, як і музика, є мистецтвом, і точно так само, як в невмілих руках музичний інструмент видає тільки малоприємне деренчання, так і людське тіло навряд чи заспіває захоплену пісню любові в руках "музиканта"-самоучки. Коротше кажучи, перш ніж робити еротичний масаж, непогано б освоїти ази звичайного.

Ось "секс на природі" - це дійсно найсильніший збудник, недарма саме французькі художники (ця нація, як відомо, тримає світову першість з красного винахідливості в любові, як би там індуси ні розмахували своєї "Кама Сутра-") створили чимало прекрасних полотен на цю тему. Один тільки знаменитий "Сніданок на траві" Едуарда Мане чого вартий! До речі, ця горезвісна трава досить колюча, тому не забудьте про яку-небудь підстилці, не то доведеться займатися любов'ю виключно у позиції стоячи.
У сексу на природі є ще два суттєвих недоліки, про які потрібно обов'язково пам'ятати. По-перше, всіляка літаюча і повзати, а головне - що кусає живність так і норовить вчепитися в самі невідповідні місця і в самий невідповідний момент. По-друге, на нашій планеті практично не залишилося безлюдних місць. Так що цілком можливо, що у ваше начебто затишне притулок раптово увірвуться грають у війну діти. Втім, навіть якщо ніхто і не звалиться вам на голову, можете бути на сто відсотків упевнені, що за вами спостерігають. Хоча, як знати, два останні чинники можуть надати любовним утіхам неймовірну гостроту.

Різновидом "сексу на природі" є "секс У незвичайних місцях", про якому майже ніколи не пишуть у журналах. Мова йде не про ліфті або туалеті в літаку. Маються на увазі місця, існують в єдиному екземплярі. Скажіть, чи багато людей можуть похвалитися тим, що віддавалися любові під стіною Букінгемського палацу в Лондоні, на клумбі під Ейфелевою вежею в Парижі чи у дворі знаменитого "будинку на набережній" у Москві під суворими поглядами покійних маршалів і міністрів, спрямованих на них з меморіальних дощок? Отож-бо й воно. Звичайно, спеціально виїжджати з цією метою за кордон може собі дозволити не кожен. Але і в рідному місті (якщо він досить великий) теж є маса незвичних місць. Якщо ви і ваш партнер зацікавитесь їх "колекціонуванням ", то справжні любовні пригоди вам забезпечені на багато років вперед.

Менш екстравагантним, але теж дуже дієвим стимулятором є " секс по телефону ". Ви телефонуєте своєму коханому на роботу і починаєте йому розповідати, що ви з ним робите у своїй уяві, не забуваючи повідомити його, що в цей самий момент ви цілком реально мастурбуєте. Практично безпечний метод, лише б тільки чоловікові за п'ять хвилин до вашого дзвінка не повідомили про звільнення або різкому зниженні зарплати.

Красиві ілюстровані журнали уникають рекомендувати так звані "збочені" форми любові . Між тим, ще стародавні греки відкрили банальну істину: " що природно - то не бридко ", Китайці - народ древнє греків, вони існують вже більше п'яти тисяч років, а за цей час чого тільки не побачиш. Ось китайці і помітили цікаві особливості статевого життя деяких видів лісових птахів. Пристрасть закоханої пари розпалює присутність третього учасника. Саме "присутність" - третій не бере ніякої участі в акті любові. Китайці назвали цей спосіб "лісові курочки" і активно ним користуються. Тут основна заковика в особистості спостерігача - важливо, щоб він був людиною стоїчним, а то "лісові курочки" можуть перетворитися на "Лімуру де труа".

Захід ніколи не розумів стоїцизму Сходу, тому тут нині у великій моді swing тобто тимчасовий обмін постійними партнерами. Але там під цей захід відведені спеціально обладнані клуби, де ви віддаєте свого супутника у тимчасове користування в обмін на іншого самця, якого, швидше за все, бачите в перший і останній раз у житті. У нас подібну вечірку можна влаштувати хіба що у власній квартирі і з перевіреними людьми (щоб цінні речі ненароком не зникли).

З усього вищевикладеного можна зробити висновок; милі жінки, дерзайте в любові! І не йдіть буквально радам, які публікуються в жіночих журналах!