Любовний трикутник. Хто винен і що робити?.

Кілька місяців тому дуже близька мені людина познайомилася з дівчиною. Сценарій звичайний: взаємна симпатія, часті зустрічі, відверті розмови, поступове обережне впізнавання один одного. У дівчини є молодий чоловік, який як горезвісний валіза - і нести важко, і кинути шкода. Але мій друг теж їй дуже подобається і втрачати його вона зовсім не хоче, бо як людина він хороший, а той, рогатий, вивів зовсім своїми ревнощами. Логічно було б у такій ситуації порвати старі відносини і з головою зануритися в новий роман, але страшно, адже там три роки відносин, а тут три місяці знайомства. Добре знайоме і зрозуміле проти нового і тому лякає. Для неї це серйозна дилема, ось вона і морочить голову і їм, і собі. А нещасний закоханий вже вкотре питає: "Що робити? Я так більше не можу ..."
Я не люблю давати поради, тому що кожна ситуація індивідуальна і універсальних "рецептів щастя" не буває. Але можна просто поділитися своїм досвідом, і вже справа кожного - як цю інформацію використовувати. Вчитися, кажуть, краще на чужих помилках, а оскільки "трикутну" тему мені довелося вивчити на практиці, то пропоную свою персону в якості наочного посібника і яскравого прикладу як робити не треба.
Історія моя проста як огірок. Після трьох років відносин з молодою людиною, ревнували мене навіть до стільця, на якому я сиділа і склянці, з якого я пила, і до того ж зганяє на мені всі свої комплекси, я зустріла Його. Які слова він говорив! Які вірші читав! А компліменти! Та я в житті такого ставлення не зустрічала, тільки в кіно і книжках про любов! Загалом, голова обертом, в душі пташки співають, очі тільки троянди бачать, ноги землі не стосуються, коротше повний набір романтичних переживань. Лише маленьке хмарка на обрії маячить - його дружина з шестирічним сином. Але я ж не стерво яка-небудь, розумію, що дитині потрібен батько, чоловіка з родини відводити не збираюся, а те, що йому зі мною краще в усіх відношеннях, то хіба я винна, що вона справжня мегера. Залишити б відносини на такому рівні, і все було б чудово: через деякий час мені б набридло бути коханкою, і я, найімовірніше, просто пішла б від нього, або він сам ініціював би розрив. У всякому разі, це були б чесні відносини - кожен знав умови гри і вільний був у будь-який момент з неї вийти. Звичайно, така постановка питання віддає раціоналізмом і прагматичністю, а мій улюблений уявляв себе великим романтиком, тому наші відносини розвивалися за досить драматичному сценарієм з елементами трагедії (зараз я б назвала це трагіфарс).
Докладно описувати все дійство не бачу сенсу, це затягнеться надовго. Схема дії дуже банальна: головне було переконати мене в тому, що дружина першорядна стервоза, пиляє день і ніч на предмет пияцтва, відсутність грошей і вельми нерегулярного виконання подружніх обов'язків (дуже важливий момент - мені не можна було знати про те, що він продовжує спати зі своєю дружиною, інакше ореол мученика тут же перетворився б в петлю, готову затягнутися на його шиї при будь-якому необережному русі). Далі справа техніки. Створити образ шляхетного героя, що ставить борг вище особистого щастя, для Дон Жуана зі стажем так само легко, як юної закоханої дівчини, не зіпсованої життєвим досвідом (якою я на той момент була), повірити в нього. Роль була виконана з блиском. Я вважає себе жертовним ягням на вівтарі щасливого дитинства його дитини і дуже пишалася тим, що здатна на таке безпрецедентне самозречення. У хвилини прозріння я, правда, задавала собі питання: "Невже дитині краще бачити, що мама з татом тільки лише терплять один одного, і чути їх постійні скандали, чому все-таки жити тільки з мамою, а з татом зустрічатися на вихідні?" , але швидко гнала подалі ці думки, як негідні того високого ідеалу, який сама собі придумала.
Коротше, два роки приблизно в такому дусі. Я напам'ять знала всі його аргументи за збереження родини, але проти життя з нелюбою дружиною; я могла слово в слово повторити його розповідь про те, що він одружився на ній зло супернику, а не з любові; як таблицю множення я засвоїла його кодекс честі, не дозволяє йому відвернутися від тих, хто в ньому більше потребує. Але разом з тим я стала помічати, що мені в даній системі координат залишається все менше і менше місця. А потім все скінчилося. Що цікаво, мій благородний лицар з такими високими моральними принципами навіть не удостоїв мене останнього пояснення, надавши мені самій здогадуватися, що наші відносини закінчені. А так як ми спілкувалися в одному і тому ж колі, то уявіть собі, як це виглядало. При цьому з маскою "лицаря сумного образу" розлучатися не хотілося, так що він усім своїм виглядом давав мені зрозуміти, що глибоко нещасний, але пішов на цю жертву свідомо.


Зараз я розумію, що виглядало все це просто смішно. Тоді ж у мене їхала дах, мій розум (мабуть, вельми обмежений) був не в змозі осягнути таємниці цього перевтілення. А причину, як я вже сказала, мій милий-любий повідомити не потрудився. У підсумку ще два роки я переварювала все, що сталося і зализувати рани, завдаючи при цьому біль ні в чому не винних людей (переважно чоловікам), у відносинах з якими я намагалася відновити свою цілісність. Тільки зараз я здатна об'єктивно оцінити цей досвід і зробити якісь конструктивні висновки, визнати свої помилки і не вважати багато звинувачень і дії на мою адресу незаслуженими. Ось до чого я прийшла:
* Опинившись однієї з вершин трикутника, варто постаратися адекватно оцінити свої шанси в майбутній боротьбі і спробувати визначити те місце, яке ти займаєш. Твердження, що "піфагорови штани на всі сторони рівні" вірно лише в геометрії, в коханні навіть рівнобедрені трикутники велика рідкість, не кажучи вже про рівносторонніх.
* Необхідно розлучитися з рожевими окулярами хоч ненадовго, щоб тверезим поглядом подивитися на предмет пристрасті, може взагалі варто розвернутися і одразу піти, щоб потім не шкодувати про безцільно ... ну, далі ви знаєте. Я от, наприклад, з жахом думаю, що було б, розлучуся він тоді зі своєю дружиною, адже це зовсім не та людина, з яким я могла б існувати в певному просторі протягом невизначеного часу.
* Не варто підганяти себе під прокрустове ложе очікувань партнера, будь собою і в першу чергу керуйся власними інтересами, а не придуманими кимось принципами. Якщо б я діяла тоді в рамках своєї власної системи цінностей, не озираючись на сумнівні авторитети, нав'язані нам суспільством з пелюшок, мені вдалося б уникнути багатьох стресових ситуацій.
* Не дозволяй себе обманювати і годувати порожніми обіцянками, якщо відчуваєш їх нещирість. Мені з самого початку було ясно, що він не піде від дружини, але приємніше було вірити в те, що рано чи пізно це трапиться, а неприємні думки можна загнати глибше у підсвідомість, а потім тільки дивуватися раптовим істерик.
* Не скидай з рахунків думку оточуючих і близьких тобі людей. Як пряме керівництво до дії вони не годяться, але ось як оцінка незацікавленої сторони мають свою перевагу. Зсередини і зовні будь-який предмет виглядає по-різному, а вже людські відносини тим більше. Мені тільки ледачий не говорив, що нічого путнього з цих відносин не вийде, але я вважала себе розумнішими за інших, і, як показує практика, сильно помилялася.
* І, нарешті, не можна недооцінювати третю сторону трикутника, яку ти часто знаєш лише заочно. Вельми сумнівно, що вона (він) займе пасивну позицію і буде чекати, як фішка ляже. У моєму випадку досвід спілкування з дружиною мого ненаглядного був вельми багатий і різноманітний, і зараз я просто схиляюся перед її наполегливістю і винахідливістю за частиною гри на моїх нервах. Якщо нервові клітини дійсно не відновлюються, то мій запас у цьому плані помітно виснажився. Є і більш гуманні способи повернення невірного чоловіка в лоно сім'ї, але не менш ефективні. Я знаю родину, де кинута дружина, замість істерик і морального шантажу, використовувала вельми оригінальну тактику: вона щодня приносила невірному чоловіку на роботу гарячий обід і просто розповідала, як справи у його двох дочок, без всяких вимог і претензій. Дуже скоро сім'я возз'єдналася, незважаючи на те, що у коханки теж була дитина від цього плодовитого тата. Якщо ж обдурений партнер ще не знає про існування суперника, тобто тебе, не варто зваблюватися на цей рахунок - це ненадовго. Навіть якщо ви зі своїм коханцем (коханкою) шифруєте на рівні резидентів-нелегалів, великий шанс, що інтрижка спливе. Смію запевнити, що радіо ОБС (Одна Баба Сказала) не втрачає актуальності і в наші дні.
* І зовсім останнє. Тут я звертаюся до тих, хто створює "трикутну" ситуацію: майте мужність віддавати собі звіт в тому, що ви покладаєте на себе потрійну відповідальність - за свою долю і за долю тих двох, кого ви втягнули в гру. Не змушуйте їх робити уявний вибір ("Сам (а) вирішуй, потрібна (-ен) я тобі така (-ій), з такими проблемами?"). Це ви повинні вибирати і вирішувати, що вам робити. Якби мій коханець був справжнім чоловіком, він не зміг би заявити, сидячи між мною і дружиною: "Я не знаю, що мені робити, я втомився. Як ви вирішите, так і буде". Просто і дешево.
Тільки що подзвонив мій друг і повідомив, що дівчина готова вирішувати проблему, а не йти від неї. Вона зрозуміла, що дійсно знаходиться у більш вигідному становищі і тримає всі козирі, прийняла на себе відповідальність за ситуацію. Дасть Бог, вони вирішать проблему з найменшими втратами. Від усієї душі бажаю їм успіху.