Шлюб з `соціальному замовленню`. Що в результаті?.

Буває й таке ... Так як ми живемо не ізольовано, то неминуче рівняємося на оточуючих. Часто у своєму житті люди роблять «соціально замовлені» вчинки, тобто вчинки з метою одержання схвалення, підтримки, визнання і з метою виправдати очікування. Найчастіше цей «соціальне замовлення» йде врозріз з внутрішнім (істинним) бажанням.
Наприклад, людина створює сім'ю, тому що за правилами соціуму він повинен одружитися і завести дітей. Якщо це «повинен» не співпало з «хочу», то шлюб приречений на провал. Без любові, без душевного бажання вступити в шлюб (назвати улюблену дружиною/чоловіком улюбленого, прожити разом усе життя, ростити спільних дітей) з'являється соціально замовлене поведінка - одружуся/вийду заміж, тому що так треба/час прийшов/повинен (вагітність наприклад) , проживемо скільки зможемо, зате ніхто не назве мене боягузом/невдахою/старою дівою.
У такому шлюбі обидва нещасні. Один з вини себе самого, тому як, загнавши себе в рамки «Я - ідеальний», заробив внутрішньоособистісний конфлікт (коли одночасно існують суперечливі і взаємовиключні мотиви, цінності і цілі), в даному випадку - конфлікт між потребою і соціальною нормою. Незалежно від того, поступається людина своїм потребам чи ні, ситуація стає конфліктною. У Фрейда це якраз протиріччя між Его (центром свідомості людини, тобто тим, якою є людина реально) і супер-Его (системою моральних почуттів і вимог до поведінки, вчинків і рішень Его).
Таким чином, вступив в шлюб з «соціальним замовленням» відчуває потужний протиріччя. З одного боку - я молодець! Пишаюся собою! Поступив, як правильно! Все йде так, як має бути! Я щасливий батько! У мене гарна дружина! А з іншого боку - постійне відчуття, що життя проходить повз, що чогось недоотримує, недолюблює, недоделиваешь, щось дуже важливе пропускаєш і так хочеться бігти й доганяти це щось. Плюс до цього терзає внутрішнє питання: «Чому ж щось не так у моєму житті, якщо я весь такий молодець?»
Інша людина в цьому шлюбі нещасний від того, що партнер, що знаходиться поряд, як би примушує себе бути поруч і при цьому мучиться постійно «від чого я не задоволений своїм життям?».


І даремно багато хто вважає, що відчуття «примусу бути поруч» - порожній звук. У парі завжди легко вловимі такі відчуття, як «партнер не хоче бути поруч» або «партнерові неприємно», або «партнерові не цікаво», це відчувається на емоційному рівні, чого позитивних емоцій і думок не додається.
Крім того, відомо, що дії, які йдуть від душі, відбуваються як би самі собою, а ті, що продиктовані соціальними нормами, постійно потребують підтримки ззовні. Наприклад, в даній ситуації чоловіку постійно треба «підживлювати» себе, що він молодець (тут і самопереконання, і слова схвалення друзів/родичів/знайомих). На це витрачається маса енергії, що веде до психоемоційного напруги при зовнішньому благополуччі. Такий стан справ проявиться частою критикою і звинуваченням оточуючих, непродуктивним рішенням сімейних труднощів/проблем, агресією, конфліктами, втратою мотивації до спілкування/спільному дозвіллю.
Таким чином, той, хто живе «на замовлення» суспільства і ігнорує власну свідомість, потрапляє в «рабство» ідеальних уявлень про себе, які вже виставлені на суд оточуючих і мають схвалення з їхнього боку. Тому назад шляху немає, можна тільки продовжувати підтримувати створений образ і ні в якому разі не зруйнувати свій нехай і «не справжній», але «ідеальний» шлюб.
Що в результаті? Варіантів розвитку ситуації маса, візьмемо два полярних. Негативний, коли шлюб розпадеться за ініціативою одного з партнерів: або один втомиться від «відсутнього» поруч, або інший усвідомлює, чого хоче його справжнє «я» і відчує всю тяготу свого становища. Як не дивно, є і позитивний варіант: шлюб зберігається і більше того, продовжує бути, тобто кожен у парі отримує те, що йому необхідно (турботу, увагу, ласку, достаток, соціальний статус, дітей, надійного партнера), і цього дуже навіть достатньо для ідеального шлюбу (з їхньої точки зору), і неважливо, на основі яких мотивів він був побудований.

Світлана Морозова