Нещасна любов - любов-залежність ..

Бережіться виключною і безрозсудною прихильності до іншого; вона зовсім не є, як це часто здається, прикладом абсолютної любові. Почніть з того, що розділіть у своєму розумінні те, що ви називаєте любов'ю і те, чим вона є насправді.
Зрозуміло, що така любов приносить багато проблем і нещасть людям . І якщо і є в ній якийсь сенс, то тільки той, що на помилках вчаться і негативний досвід може бути корисний. Перевірено на досвіді багатьох поколінь людей, що час лікує навіть ті душевні рани, які спершу здаються незагойними. Народна мудрість говорить, що кожній людині разом зі скорботою даються і сили для її перенесення. У даній статті зібрані різні моменти з досвіду психологів, які намагалися підтримувати людей при розпаді відносин, при нещасне або нерозділеного кохання. Деякі будуть ніби про вас особисто, а інші не мають до вас відносини, написані про інших людей. Це розділення умовно, в реальному житті все взаємопов'язано і одне випливає з іншого, може здатися, що різними словами позначаються одні й ті ж причини. Просто з різних сторін психологи намагаються вхопитися за причини того, чому людина не може жити повноцінним життям, любити і відчувати радість від самого факту свого існування.
1. Причина нещасного кохання до іншого - нещасна любов до самого себе.
Результат - підміна любові до іншого суті претензіями на його любов, спроба зобов'язати іншу людину наповнити мою порожню душу до країв. Поширена помилка, що інша людина може зробити вас щасливими, і потрібно лише отримати таку людину. Кожен з партнерів повинен знаходити вирішення власних проблем всередині своєї особистості, а не поза її, змушуючи змінюватися свого партнера. І саме неправильне у випадку з нещасливим коханням, - це випрошувати, купувати, вимагати, намагатися примусити об'єкт вашого інтересу до відповідного почуттю. Ви не тільки не отримаєте так не хапає вам визнання, поваги і розуміння, у вас заберуть і залишки того, на чому тримається ваше існування. Чим гірше стають відносини, тим важче нещасно закоханого покінчити з ними із-за гостроти потреби бути коханим. Ваші дії, ваша енергія і сила будуть витрачатися даремно, литися в бездонний колодязь. Потрібно розібратися в цьому і відшукати внутрішні можливості більш самодостатньою і зрячої любові. Є така закономірність, що мана заволодіває вашою душею саме через недостатність її реальному житті. Ви повинні зрозуміти, що розумніше вкладати свої таланти в такі справи, які принесуть плоди. Тому має сенс поливати не мляву пустелю, а більше плодоносну грунт. Небагато чого стоїть визнання в любові для тієї людини, який встиг занудьгувати від великої кількості подібних зізнань. Ви безмірно цінуєте своє освідчення в коханні, а для нього воно не представляє ніякої цінності. Так буває, хоча закохані відмовляються в це повірити.
2. Любов і голод.
Часто у чоловіків і жінок виникає відчуття неповноцінності існування, коли в житті відсутній партнер протилежної статі. Вони відчувають себе не благополучними людьми, невдахами у взаєминах з іншими і відчувають страх самотності. І тому кидаються розвивати відносини з першим же більш-менш підходящим партнером.
* Звичайно, чоловіки і жінки правильно роблять, коли спрямовують свої зусилля на те, щоб підібрати собі пару. Просто потрібно чесно зізнатися самому собі, наскільки бажання мати даного партнера викликано вашими внутрішніми бажаннями, і наскільки це обумовлено тиском соціуму. Існують десятки причин, щоб захотіти побудувати відносини. І серед них є такі, які вважаються «хорошими» і тому людина визнає їх наявність; а є й такі (наприклад, у всіх є, а в мене ще немає або ті ж матеріальні інтереси), які людина не хоче визнати своїми рушійними силами. Спочатку придумує любов, а потім заявляє, що її і не було ніколи. І, швидше за все, взагалі не буває, а існують тільки біологічні, матеріальні та соціальні потреби та інтереси. Звичайно, вони існують, ці потреби й інтереси, ці «недобрі» причини для серйозних стосунків. І часто людина сама не може до кінця розібратися, що рухає їм. Тому, не обманюючи себе на початку відносин (та й взагалі, - обманювати себе, - що може бути дурніше?), Буде простіше розвивати відносини чи припиняти. Так легше буде розібратися в ситуації.

3. Дитячі сценарії.

Ми дійсно, крім нашої волі, знаходимо людей, в чиєму суспільстві ми можемо грати ті ж ролі, які грали в дитинстві! І якщо у вашому найближчому оточенні не було прикладів здорових і повноцінних відносин між чоловіком і жінкою, вам буде важче їх побудувати. Часто любов повторюється по відбитому одного разу сценарієм, і досить багато дітей хворіють такої хронічної душевної хворобою, яку можна назвати звичною нещасною любов'ю. Якщо людина не знала про життя, заснованої на поняттях, протилежних стражданню і відчуження, тобто на підтримці та взаємні зобов'язання, якщо ніколи не відчував близькості, що виникає при таких взаємовідносинах, буде нелегко їх намацати і, швидше за все, доведеться пройти через багато розчарувань у собі і в інших. Якщо навик спілкування був пристосований для напружених взаємин, для війни полів, то просто радіти суспільству близької людини, відчувати себе зручно і розкуто буде важко. Але немає нічого неможливого.
* Адже для деяких людей (частіше - жінок) буває справжнім відкриттям той факт, що в першу чергу потрібно прислухатися до своїх бажань, приймати і поважати їх. І бувають ситуації, коли припустимо задовольняти свої потреби незалежно від думки інших. Та до того ж ваше соціальне оточення - це лише обмежена частина світу людей, може, не найкраща частина.
4. Закоханість і любов - різні речі.
Бережіться виключною і безрозсудною прихильності до іншого; вона зовсім не є, як це часто здається, прикладом абсолютної любові. Така замкнута на собі і харчується собою любов, яка не потребує інших і нічого їм не дає, приречена на самознищення. Любов - це не просто пристрасть, що спалахує між двома людьми. Закоханість нескінченно далека від справжньої любові. Любов - це, швидше, форма існування: не стільки потяг, скільки самовіддача, відношення не стільки до однієї людини, скільки до світу в цілому. (Ірвін Ялом)
* Фішер пише: "Пристрасне захоплення представляє собою стадію, на якій інша особистість не покидає вашої голови і ви не можете від неї позбавитися. Ваш мозок зосереджений на позитивних якостях коханої людини і ігнорує всі негативні". На стадії пристрасного потягу виділяються кілька потужних хімічних речовин, що викликають почуття підйому. Допамін дає відчуття благополуччя, фенілетиламін підвищує рівень збудження, серотонін створює відчуття емоційної стабільності, а норадреналін створює вам враження, що ви можете досягти будь-якої мети.


Синдром Дон Жуана властивий людям, які не можуть обходитися без цього чудового коктейлю з гормонів і бажають перебувати в такому стані завжди. Але стадія пристрасного потягу є тимчасовий стан, що триває в середньому від 3 до 12 місяців. Пристрасть сама по собі - дуже неміцний фундамент. Важливіше довіру, розуміння, спільні цінності, на яких і повинні будуватися сімейні стосунки. Тільки закоханість не може бути причиною тривалих відносин. Важливіше інше - чи співпадають у вас уявлення про життя і про те, чого хотілося б досягти разом. Перш ніж зважитися на шлюб, задумайтеся, що вас об'єднує крім пристрасного потягу.
5. Жертовність або фанатизм.
У цьому випадку ви просто намагаєтеся задовольнити свою пристрасть до самозречення, відмовитися від самого себе, втекти від себе. А вже заради чого це зробити - обов'язково знайдеться, завжди щось запропонують такій людині. Вождь, гуру, секта, шалено улюблений коханий, відомий співак (актор) або просто який-небудь дуже впливовий авторитет. Це називається фанатизм. Ще важливим радою при повторюваної ситуації нещасної любові є біблійна заповідь: «Не сотвори собі кумира». Ні до чого хорошого це нікого не приводило. Одна з небезпечних сторін закоханості в тому, що ти схильний робити ідола, тобто предмет беззастережного поклоніння з іншої людини. Ти не бачиш недоліків, тому що "засліплений любов'ю". Поки людина не починає вчитися нормальному спілкуванню з людьми, що цінують його інтереси настільки ж високо, як і свої власні, у нього немає надії коли-небудь зав'язати нормальні здорові взаємини.
* Якщо людина звикла до захоплень і страждань, до боротьби, перемог і поразок, жити завжди на піку емоцій, то спілкування, в якому відсутні такі потужні компоненти, буде здаватися дуже прісним і не задовольняти. Знову і знову культурні стереотипи вселяють нам, що глибина любові повинна вимірюватися стражданнями, що кохання завдає, і що по-справжньому люблять лише ті, хто відчуває справжні страждання. Внутрішній розлад, страждання і туга не сприяють розвитку стабільних, ніжних і тривалих взаємин, хоча точно вносять великий внесок у розвиток пристрасної закоханості.
* Ми користуємося своєю одержимістю коханим чоловіком, щоб уникнути страждань, порожнечі, гніву і страху. Ми користуємося нашими взаєминами як наркотиками, уникаючи тих почуттів, які нам довелося б пережити на самоті. Чим більш болісним стає наше спілкування з чоловіком, тим сильніше воно відволікає нас від дійсності. Найжахливіші взаємин служать для нас тією ж метою, що і дуже сильний наркотик для закінченого наркомана. Але без чоловіка, на якому ми можемо зосередити всю свою увагу, ми замикаємося в собі. Часто у нас проявляються фізичні та емоційні симптоми, характерні для утримання від наркотиків: нудота, пітливість, переохолодження, судоми, хаотичні думки, депресія, безсоння, паніка і напади тривоги. У спробах придушити ці симптоми ми повертаємося до попереднього партнеру або відчайдушно шукаємо нового.
6. Хвороба бездоганності.
У житті завжди є привід відчути себе нещасним. Однак, люди відрізняються своїм ставленням до подій. Для когось прищик на обличчі може стати причиною депресії. Причини нещастя завжди всередині людини. І інша людина виробляє нещастя з будь-якого надходить матеріалу, і тому будь-яке враження може стати причиною вашого розлади. Можна порадити в такому випадку вчитися звертати увагу і знаходити гарне і радісне в нашому недосконалому світі.
* І інша сторона хвороби бездоганності, - це очікувати від іншого відповідності вашому ідеалу.
7. Негнучкість психіки.
Емоційна сверхзавісімость виникає тоді, коли абсолютно звичайна людина збігається з образом ідеального партнера в несвідомої частини психіки. У залежність потрапляють ті люди, у яких цей несвідомий ідеальний образ суворо окреслене, дуже чіткий і енергетично потужний, здатним "притягти" до себе реального партнера - а таке буває далеко не у всіх, у більшості ідеал досить гнучкий. Більш благополучні в цьому відношенні люди підтримують стосунки з одним партнером не тому, що «тільки з ним я зможу бути щаслива», а з інших причин.
8. Просто не пощастило.
Сюди відносяться всі причини, які не пояснені в даній статті. Може, вони взагалі ще невідомі, може, просто не потрапили в наше поле зору. Або може, тому що в житті завжди залишаються питання, на які поки немає відповіді. І про любов більшою мірою можна говорити, що це - таємниця, що вислизає від розумного пояснення. І тоді можна побажати, щоб наступного разу вам пощастило.
* На закінчення скажу, що ніхто не має права вимагати рафінованої любові, очищеної від всіх недоліків і залежностей, та це й неможливо. Так само, як неможливо, наприклад, існування людини, яка не знає страху. Але коли страх заважає жити - це проблема. З безнадійною і безпросвітної любов'ю - те ж саме, - якщо ваша душа руйнується від неї, то це залежність, з якою треба щось робити. Тоді це і не любов зовсім, а лише те, що ви взяли за неї, ваша помилка. Тому почніть із того, що розділіть у своєму розумінні те, що ви називаєте любов'ю і те, чим вона є насправді. А про те, чим вона є насправді потрібно послухати в великих духовних вчителів людства. Хоча б мати на увазі те, що вони говорили про любов. З того, що вони говорили, можна дізнатися, що любов - це абсолютний світло, абсолютне благо, в ньому немає нещастя. Справжня любов не може приносити нещастя і страждання в життя людини, якого торкнулася любов.
* Звичайно ж, не любов винна в цьому, не любов це робить з людьми; це те, що люди роблять з любов'ю. Але роблять це не навмисно. Те, що отримує кожен - єдино можливий для нього варіант. Кожен здійснює ту поведінку, що природно для нього в даний момент часу. Це не питання вибору. По-іншому просто не може бути. Люди страждають від любові не тому, що така любов, а тому, що такі самі люди. І багато великих розумів вважали, що для того і треба прожити життя, щоб навчитися любити.
* Якому людині пощастить пізнати справжню любов, вціліти в її палючих променях, пережити пов'язані з нею труднощі і розчарування? В основному, це гармонійні особистості, врівноважені, що володіють гарним самоконтролем і вираженим почуттям міри, із запитами, адекватними життєвої реальності. Це - люди, яким вдається дотримуватися гармонію почуттів, які вміють вчитися у життя, стаючи мудрішими, що є запорукою щасливого кохання.