5 криз сімейного життя. Як їх подолати?.

Відповідно до досліджень соціологів і сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою. Прийнято вважати, що до ускладнень в сімейному житті насамперед призводять побутові труднощі. Але, крім побуту, існує маса причин, здатних спровокувати кризу в родині, на будь-якому етапі її існування. По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один з подружжя переживає свій власний психологічну кризу, наприклад, криза середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволення собою, людина вирішує все змінити, в тому числі і своє сімейне життя.
По-друге, будь-яке з перерахованих далі подій спричиняє зміни в сімейному укладі. Наприклад, народження дитини, а також такі життєві віхи, як вступ дитини до школи, перехідний вік чада, догляд з батьківської сім'ї. Крім того, причиною кризи для подружжя стають складності на роботі, проблеми у взаєминах з родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і в бік поліпшення), переїзд сім'ї в інше місто або країну. І, звичайно, більш серйозні стрес-фактори - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:
1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості.
2. Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному.
3. Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори.
4. Подружжя не мають однакового думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного.
6. Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування.
7. Один з подружжя вважає, що приречений весь час поступатися бажанням і думки іншого.
8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами.

Тільки не вибухає!
Психологи умовно виділяють декілька найбільш вибухонебезпечних віків сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечені подружжя не витримують випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.
Наступний критичний вік для сім'ї - перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбовані облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізичне та нервову напругу викликають відчуження і непорозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружнє дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може наступити черговий криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалася, діти підросли. Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому у мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде одне й те ж, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів.

Проходить час, і, якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один житейський риф. Вона поглиблюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється лякає відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері.

Закордонні соціологи в цей період називають ще один кризовий період у житті родини: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляються своєї головної «провідною» діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми і домом, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи менш актуальна: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, в більшості випадків батьки беруть активну участь в сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя ...
Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у стосунках, іншу сім'ю, навпаки, згуртовує.

Мистецтво прощати
Важливо не тільки навчитися просити прощення, але і приймати вибачення. Небезпечно «дутися» на партнера по кілька днів, змушуючи його відчувати себе винним - врешті-решт це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: «Ти знаєш, мені треба час, щоб охолонути, заспокоїтися».

Без спілкування нічого не вийде
Сімейний криза - це передусім криза спілкування. Більше 80% сімейних пар, що звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на труднощі в спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми і їх вихованням, сексуальні або фінансові складності є причиною сімей-ного кризи тільки в 40% випадків.

Шукайте компроміс
Якщо між подружжям склалися близькі стосунки, якщо вони люблять один одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це всього лише частина їх спільного прагнення до взаєморозуміння.

Фактор № 1
Відомо , що народження дитини з метою «утримати» дружина не сприяє міцності відносин, а, навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все-таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їх проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються сам на сам зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.


На жаль, нерідкі випадки, коли у що знаходиться на межі розлучення сім'ї дитина раптом починає часто хворіти або з ним постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами і тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, занадто висока ціна виходу сім'ї з кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром належить стати батьками, подружжя, що знаходяться на межі розриву, вирішують, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.

Фактор № 2
Серед факторів ризику для сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбів між людьми, вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, може бути, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватися під когось іншого. І, навпаки, в ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін і взаємна «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічної гнучкості, властивої молодим людям.

Фактор № 3
Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи вантажу проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є ... «Застій», повсякденність, нудьга, тоді як труднощі тільки зближують подружжя. Стабільність і розміреність життя провокують кризу.
Милі сваряться, тільки тешатсяУзнаваемая ситуація: ображена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і буде її замолювати. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина ображена). А невисловлена ??образа буде по-скорпіонів «жалити» переживає жінку. Кажуть же, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».
Краще - сваритися, радять психологи. Але, щоб сварка не переросла в банальний скандал, конфліктологи виробили ряд правил:

Не ображайте партнера.
Звинувачуючи в чомусь дружина, уникайте узагальнень: «Ти завжди ...». Краще говорите про себе: «Мені прикро й сумно проводити кожен вихідний на самоті».
Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудесній сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно брала його бік».
Керуйтеся «золотим правилом»: «Не говори іншим того, чого не хочеш, щоб сказали тобі ».
Ставте себе на місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому і мало часу проводить з дитиною. А може, ви часто дорікаєте його? Або занадто строго контролюєте спілкування чоловіка з малюком, піддаючи критиці ігри та обрані для читання книги?
Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі, як політика, релігія і т.д., особливо якщо у вас різні точки зору.
І - пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої ??сварки, краще розуміємо свої почуття і - головне - вихлюпує негативну енергію на папір.

Ваше особисте простір
І вдома у кожного з подружжя повинна бути зона, вільна від впливу іншої. Для цього навіть не обов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Переглянути новими очима
А може, варто побувати з чоловіком там, де минуло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, який він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні захоплення. Один знайомий розповів, що заново закохався в дружину, коли, заїхавши за неї на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими. У вашого чоловіка є хобі? Проявіть інтерес. Подивіться на нього в ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «пригадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво йти від стереотипів
У вас з партнером дуже різні інтереси, але немає ніяких перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями. Головне - зруйнувати обридлу за роки схему поведінки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, з друзями на морі. Не варто лякатися такого бажання - це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість повинна бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!
Не варто боятися кризи. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним чинником ефективного проживання наступних стадій. Кожна криза - це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, але й те цінне, що з'єднує, зв'язує їх. Тим часом як розставання - це швидше наслідок неправильно пройденого кризи.

Аналізуй це!
Ще один спосіб впоратися з кризою - звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, щоправда, вважають, що задушевна розмова з мамою або подругою-цілком адекватна заміна. Однак у рідних і друзів ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.
Вибір за вами.