Чи можна зламати байдужість?.

Я заміжня п'ять років, а таке відчуття, що не менше п'ятдесяти. Якщо це перебільшення, то невелике, тому що безвихідь накопичує з кожним днем, вірніше, з кожною сваркою.
Напрошується питання - а навіщо я терплю все це? Багато жінок мене зрозуміють - я люблю свого чоловіка, дуже люблю. Але і як жити далі, не уявляю.
У мене абсолютно шарпаєтеся нерви, я перестала сміятись і ловлю себе на тому, що, прокидаючись вранці, з тривогою чекаю вечора, і зовсім не радію новому дню.
Часом мене це лякає, і тоді я намагаюся розібрати своє життя по поличках, щоб підкреслити в ній все хороше. І чесно скажу - хорошого багато. Чому воно не радує? Від втоми і очікування поганого. Не вважайте мій лист капризом розпещеної жінки, яка сама не знає, чого хоче.
У мене хороший чоловік - об'єктивно. Він не п'є, не курить, не гуляє. Він любить мене, принаймні, він сам у цьому переконаний. Він не б'ється, приносить в будинок зарплату, допомагає по господарству, якщо в цьому є необхідність. І в інтимних стосунках у нас повна гармонія.
Ви запитаєте, чого мені ще треба? Коли я ось так все викладаю, то сама задаю собі це питання. А відповідь полягає в егоїзмі чоловіка, в його всепоглинаючої любові до самого себе і в байдужості до всіх і всього іншого. Ні, він не стоїть перед дзеркалом, не милується собою денно і нощно, не вбирається в дорогі шмотки і не плекає надміру власне здоров'я.
Але він живе, виходячи тільки з власними бажаннями, з власними інтересами, абсолютно не думаючи про мені і моїх почуттях, переживаннях, проблемах. Що я маю на увазі? Він ніколи не питає мене про мої справи, про мої турботи. Якщо я розповідаю, він слухає, але ... без всякого інтересу, без участі, без питань. Якщо у мене поганий настрій, а в нього, навпаки, є бажання веселитися, він ображається, що я не поділяю його радість, може припинити розмовляти, надутися, піти мовчати в іншу кімнату, але не запитає, що сталося.
Він може затриматися з друзями, наприклад, у мій день народження, точно знаючи, що я його чекаю до святкового столу. Може не привітати з річницею весілля або з 8 березня. У нього немає бажання порадувати мене, хоча він точно знає, як я люблю і ціную всі знаки його уваги.
Але точно так само він звертається і зі своїми батьками - ніколи не подзвонить, не відвідає їх, якщо я не нагадаю кілька разів, або, якщо його мама в неспокої не обірве телефон. Коли захворів його батько, він ледве вибрав час хоча б раз відвідати його в лікарні, та й то, після скандалу з матір'ю. Він говорить, що любить батьків і допомагає їм матеріально, але у нього немає часу на все інше.
Він може байдуже дивитися, як замерзає щеня або як хлопчаки намагаються камінням збити кошеня з дерева. Чужі біди його зовсім не чіпають. Коли я два вечори прала, ремонтувала і збирала старі речі, щоб віддати їх до церкви для бідних, він влаштував справжній скандал за те, що я займаюся нісенітницею.
Будь-який знак уваги потрібно випрошувати, будь зайве слово - теж. Соромно зізнатися, але і любов'ю ми займаємося, тільки якщо він сам захоче, а мої бажання не мають значення.


Він не пам'ятає наші сімейні дати і дні народження своїх же друзів, ніколи не дбає про подарунки ні для кого.
Але найгірше його перепади настрою і образу на те, що я не його не розумію. Ну а як можна це відчути, якщо у нього настрій змінюється кілька разів за вечір, причому, зовні це ні в чому не проявляється?
Він не надто стежить за словами і досить часто говорить дуже образливі для мене речі. Я, звичайно, ображаюся, але мої образи тривають хвилини. Правда, до того часу, як я заспокоїлася, він вже сам образився на мене, за те, що я посміла на нього образитися. І ось тут вже так просто не проходить - він перестає зі мною розмовляти, демонструє образу всім своїм виглядом. Якщо я ставлю якісь питання, то у відповідь чую короткі репліки крізь зуби.
Я страшенно втомлююся від його образ і примх, плачу, намагаюся щось пояснити. Він слухає, киває, навіть вибачається, обіцяє, що буде уважніше, але все повторюється із завидною регулярністю. Він примудряється образитися навіть на поставлене запитання, якщо він йому здався не надто доречним. Часто він злиться і тоді сиплеться град докорів, що мені не догодити, що я весь час пред'являю непомірні претензії і так далі.
Все моє увага повинна бути спрямована на нього, на його персону. Весь мій вільний час, всі мої інтереси, всі мої бажання повинні бути пов'язані тільки з ним. При цьому він спокійно спілкується з друзями, ходить в басейн, на боулінг. Але варто мені виявити бажання сходити кудись, наприклад, на фітнес, то відразу незадоволення - що я тікаю з будинку, коли він приходить.
Але я ж працюю, тому його вільний час і моє - збігаються. А на його думку, коли він вдома, то я повинна бути тільки при ньому і робити все для нього. У нас немає спільного «території»: є його особиста, є моя, яку він теж вважає своєю, а в мене нічого не залишилося - тільки він і його інтереси.
Так було не завжди - перші роки ми були шалено щасливі, але тоді у нас було одне спільне бажання не розлучатися ні на хвилину. Напевно, з часом він наситився і, все, як у книжках, - у нього з'явилися інші інтереси. А, швидше за все, я просто не помічала його егоїзму і байдужості раніше, тому що його бажання збігалися з загальним настроєм. Ось, коли вони перестали збігатися, все і почалося.
Ми дуже часто сваримося, настільки часто, що навіть тоді, коли все чудово, я все одно боюся і чекаю, що ось зараз одне моє необережне слово, і він тут же образиться і покарає мене за нього мовчанням і демонстрацією образи, просто відвернеться і перестане розмовляти.
Іноді я себе відчуваю іграшкою, в яку він грає, коли захоче, а потім надовго забуває на полиці. У іграшок адже не питають, що вони відчувають. Коли я уявляю майбутнє, то мені страшно, тому що я увазі двох чужих людей, між якими немає нічого спільного. І піти я не можу, тому що люблю його і не уявляю, як це, коли його не буде поруч. Невже нічого не можна змінити? Не можна зламати його байдужість?

Тетяна