Приборкання норовливого. Будь по-твоєму, дорога!.

Чоловіки вперті. Вони непохитні, як автобусний контролер, суворо незговірливі, немов інспектор ДАІ, і твердолобих, як два зустрілися на містку козла.

Думаю, що знаменита Валаамову ослиця насправді була ослом, просто стародавній писар вирішив звалити одвічний порок з хворої голови на здорову, те пак з чоловічої на жіночу. Причому вони - чоловіки - вперто називають свою одвічну крайню непоступливість, прагнення наполягти на своєму всупереч здоровому глузду "твердістю характеру" ("я сказав, як відрізав", "два рази не повторюю", "у мене характер - кремінь").

Подолати чоловічу твердолобість, але при цьому не лізти на рожен, діючи за принципом "не миттям, так катанням", - завдання не з легких. Сподіваємося, що наш короткий посібник допоможе вам, і ваш улюблений стане поступливим, як герой відомого анекдоту: "Вчора сварився з дружиною. Останнє слово залишилося за мною!" - "І що ж ти їй сказав?" - "Будь по-твоєму, дорога!"

Хто хоче, той доб'ється
Припустимо, ви доглянули дивну сумочку, але милий вперто? не погоджується віддати за неї суму, рівну денного обороту привокзального кіоску. Везіть його до найближчого універмаг. Ведіть в секцію "Сумки", розташовану на першому поверсі, через четвертий. По дорозі затягують в найбільш ненависні чоловікам відділи, як то "Гудзики", "Пряжа", "Тасьма". Коли через пару годин ви дістанетеся до портфелів і валіз, попросіть продавця показати самого непривабливого галантерейного мутанта кольору дитячої несподіванки. Прикладіть ридикюль до свого блакитного пальто. Природно, його збочити від одного вашого виду, і він потягне вас геть.

Згадайте, що непогані сумочки ви бачили в іншому універмазі неподалік, всього за вісім станцій метро звідси. Повідомте, що біля магазину стоянка тимчасово заборонена і запропонуйте припаркуватися за два квартали. Не давши милому перекурити, тягніть в секцію "Сумки" (ну ви пам'ятаєте: на перший поверх через четвертий).

Затримайтеся у відділі "Білизна для новонароджених" ("Давай подивимося повзуночки для нашого маленького!") Коли кохана поперхнеться, додайте: "Котра у нас коли-небудь буде". Трусіть сорочечку і повзунками, поки в очах у нього не зарябіє від зайчиків, метеликів і сонечок. Не давши схаменутися, швидко тягніть рідного в відділ сумок і показуйте найдорожчу модель з лакованої шкіри. (У блискучій шкірі він побачить віддзеркалення своїх витріщеними очима, в яких все ще будуть з'являтися сонечка). "Купуй", - покірно скаже чоловік, побоюючись, що ви передумаєте.

Краса вимагає жертв
Інша ситуація. Ваш твердолобий ретроград стверджує, що купівля дорогої косметики ні до чого ("Ти у мене і так красива"), або бубонить про неможливість придбання крему за $ 50, перш ніж до зими буде припасена нова шипована гума. Чи не ридайте та не викрикують різні неприємні слова типу "жмот", "жлоб", і "плювала я на твою шипованную гуму".

Будьте тонше! Попросіть у бабусі-сусідки лист алое. Перед приходом милого протріть обличчя свіжим соком цього самого столітника.


Воно (обличчя) придбає ніжно-болотний відтінок.

Зустрічайте найдорожчого в напівтемній передпокою. Після того, як він вибухне і випустив з рук портфель, здалеку покажіть йому тюбик вакси для взуття або засобу для виведення плям і повідомте, що купили у бродячого представника "канадської торгової компанії" милий польський крем: "Бачиш, тут написано, що це" абсолютно натуральний продукт , який додасть вашому обличчю ніжний колір весняної зелені ". А головне - дуже дешево!"

Перед вечерею подушися освіжувачем повітря ("запах лимона, дуба і лаврового листа"), і коли чоловік відмовиться від риби, повідомивши, що вона чимось смердить, ображено пролепечіте щодо нових духів: "Невже тобі не подобається цей запах? Я купила їх на розпродажі в підземному переході - дуже дешево!"

Обцелуйте його сорочку і краватку перед самим виходом на ділову зустріч ("Ой, пробач, помада недорога, з ринку"), натрясіте пудру на екран і клавіатуру комп'ютера, миша змастіть маслом ("Вибач, крем для рук китайський підвернувся"). Перевірено: чоловік віддасть вам свою пластикову Master card зі словами: "Не економ, сходи в" Садко-Арка-так ". Ні, краще я тебе сам відвезу, а то ще купиш дребедень дешеву!"

Клин клином
Трохи більше часу знадобиться для операції "Дівич-вечір". (Час від часу до вас приходять три-чотири однокурсниці, з якими ви мирно знищуєте пляшечку вина, випиваєте пару кавників кави і п'ять-шість годин щебече про що склалися і нескладний долях чоловічої половини вашого курсу.) Зазвичай чоловіки страшно противляться цим безневинним посиденьок: " Скільки можна, квартиру прокурили, з кімнати в трусах не вийдеш, в кухню не увійдеш. Щоб більше не приходили! " - Та інше бурчання.

Покірно погоджуйтеся! Але на наступний день покличте на перегляд вечірнього серіалу гостей - бабусь, яких цілий рік можна побачити на лавці біля під'їзду. Ласкаво Розсадіть бабусь на дивані: "Почувайтеся як вдома!" Зганяти благовірного пару раз на ларьок за м'яким ситний хлібом, кусковим цукром і чаєм з "слоном" і рази чотири на кухню - підлити води в самовар. Відпускайте соседушек геть, тільки коли будуть переглянуті серіали на всіх чотирьох каналах, а самі бадьорі гості повідомлять чоловікові щось на кшталт: "А ти, милий, з ким енто допіру вечор приїжджав, коли господиня-то у від'їзді була. Ране ми цієї касатки не бачили ".

Відвідайте одне з вуличних зборищ ошуканих вкладників МММ, постраждалих від шахрайства" Юністрім "(зазвичай вони гурту біля мерії), осередки ЛДПР чи партії любителів пива (ці збираються біля пам'ятника Леніну) і запросіть провести чергове засідання у вас в квартирі. Бажано, щоб тітки на зразок тих, що рекламують порошки і кетчупи і дядьки а-ля Льоня Голубков виробляли у вашій вітальні план звернення до уряду і терористичних актів протесту годин до п'ятої ранку. Перевірено: після спілкування з бабусі і обдуреними вкладниками ваші інститутські подружки стануть для милого найбажанішими гостями.