Про наболіле.

Насправді все перераховане вище - дурниця. І турбує раптово завагітніла жінку інше. СТАТУС! Великий і могутній. «ХТО ТИ ПІСЛЯ ЦЬОГО?» - Грізно запитує він, і ти, гірко схлипуючи, вимовляєш: «Мати-одіночкаааа!». Ну от як далі жити?! І що ж буде говорити княгиня Марія Олексіївна?!
Найбільше в питанні «без чоловіка» пологів мене напружувало зміна статусу. Я гарячково перебирала в думці біографії всіх родичів і з жахом розуміла: всі вони пристойно. А я, таким чином, відщепенець і, ймовірно, ганьба сім'ї. Ні однієї матері-одиначки в кроні генеалогічного древа не спостерігалося. Я стала відчувати себе першопрохідцем на мінному полі. Йшла обережно. Продумала стратегію оголошення рідні про майбутні зміни і тактику ближнього бою ... пардон, подальшої поведінки. Зважила, що важливіше - моє майбутнє життя або декілька сотень нервових клітин мами (егоїстка, да). А потім кинулася на амбразуру, оголосила всім, що скоро стану щасливою мамою, що обговорення мною не передбачені, на шию сідати не планую, хіба що найближчі пару років. Правда, щоб бути чесною, треба сказати, що "чоловік моєї мрії тоді ще був зі мною і біля амбразури також був присутній. Створював ситуації сприятливий фон і чинив мо-ліберальну підтримку. Але так як про найближче одруження розмова не йшов, то мого страху перед реакцією родичів це нітрохи не применшувало.
Питання статусу напружував мене кілька місяців після пологів, маму і бабусю - кілька років. Але найдовше напружував працівників різних держустанов, чия географія з появою дитини сильно розширюється. Як збивалася у них програма, коли з'ясовувалося, що з батьком дитини ми не розписані, але син записаний на прізвище батька, тому як мати-одиначка я не проходжу, але і документів про шлюб - розлучення не маю, тому не проходжу і як розведена ... . Коротше, тут треба бути готовою до довгих плутаним розборок, пісним виразами осіб і несхвально хитанню головою, мовляв, «ай-яй-яй, а ще капелюха наділу!». Особливо ситуація загострюється після запитання: «Ваше прізвище?». Соромлячись і плутаючись, я квапливо перепитувала: чия? Моя або дитину? І навіщо-то додавала, що прізвища у нас різні, тому як дитина записаний на прізвище батька, а мені цієї честі не надали. Після чого зазвичай йшла нова порція здивування. Зараз я думаю: варто було так нервувати і соромитися? У моєму останньому класі четверо учнів не збігаються прізвищами з матерями. І нічого, ніхто не соромиться. Але тоді, в мої 25, ні-ні, та хотілося відповідати загальноприйнятим уявленням!
До жінки з дитиною чомусь за замовчуванням повинен додаватися чоловік. Ну, хоча б колишній. От якщо додається, то вона нормальна, «правильна» жінка. А якщо ні, то «дурна», «гулена» або «бідолаха». Вибирай на смак! Ти коли-небудь спантеличувався думкою, чому виходить заміж жінку прийнято з натхненням вітати? Відразу після повідомлення: «а я тут заміж зібралася» автоматом слід вигук: «вау! вітаю! ». Хоча при найближчому розгляді впору співчуття приносити. Але ми не питаємо «за кого» або запитуємо потім, а спершу: «ВАУ!». І є досить багато жінок, які виходять заміж тільки для того, щоб там, одружена, бути. Зокрема - народжувати дітей. І досить багато у своєму «вимушено» шлюбі одним дитиною і обмежуються, тому що «мужик дістався не той». Тягнуть на собі сімейний обоз і маються. Навіщо? А заради СТАТУСУ! У дитини в сім'ї є батько, глава сім'ї! Нічого, що поганенький та косенькій, та п'яненький, і взагалі в сім'ї з нього толку як кіт цей ... як його ... ніс! Зате я - заміжня! Ось і довідка є!
Мене при спостереженні подібної «сім'ї» ще в ранній юності мучило питання: чи не можна якимось чином опустити наявність даного сумнівного «чоловіка» в окремо взятій осередку суспільства? Винести його, так би мовити, за дужки? А дитину залишити. Погодься, що нерозумно чекати до сорока років, поки хоч хтось завалященькій зробить тобі, нарешті, пропозиція руки і худого гаманця, а до того відмовлятися народжувати від хорошого, але не бажає окільцьовує одного. Нерозумно крокувати в ЗАГС з тим, хто для родини або для душі свідомо «не дуже», але дітей сильно хочеться. Це здається очевидним і банальним, але ти не повіриш, скільки нормальних сучасних жінок такий дурницями до цих пір займаються. І яка прірва народу щиро не розуміє, як можна продовжувати щасливо жити, залишившись в «положенні», і то в положенні незаміжнім!
Отже, продовжимо про СТАТУСІ. Старі родичі напевно будуть охати і хитати головою, а може, і хапатися за серце. Це треба перетерпіти і бажано безпристрасно, інакше вони швиденько організують тобі комплекс провини, і ні про яке щастя не буде йти мови. Тим більше, буйство родичів триває недовго. Як правило, зрозумівши, що вагітність не розсмокчеться, вони починають дружно любити ще не народженого немовляти і піклуватися про його здоров'я. Що не завадить їм бурчати на недолугу тебе, але це не смертельно.
Для всіх інших людей проблема твого статусу - маловолнующій питання. Повір мені. Їхня думка про твій вчинок буде складатися з твого ж поведінки. Якщо у тебе очі на мокрому місці і вид побитої собаки, вигнаний з будки за профнепридатність, якщо ти зробилася нахабною тіткою, що вимагає допомоги від держави, рідні, друзів і інших нещасних, які попалися на шляху - так, висловлювання «бідна одинак» або «нагуляла десь, тепер мучся »тобі забезпечені. Але якщо ти чиниш, світові зразок умиротвореної майбутньої матері, непідробну посмішку, відкритий погляд без тіні сумнівів, то люди сприймуть твоє становище як належне. Частина моїх неблизьких знайомих взагалі кілька років перебували у впевненості, що я благополучно вийшла заміж, а потім вже народила. Зустрічаючи мене з сином, вони радісно запитували: «Коли встигла заміж вийти? Вітаємо! »На що я не менш радісно відповідала:« Заміж не виходила, сама впоралася! ». І як було реагувати людям, дивлячись у мої сяючі очі? Засяяв у відповідь і піти з переконанням, що все прекрасно.
Розведи за різними звивинам поняття: «мати» і «одинак». Ти можеш бути Матір'ю незалежно від проживання під печаткою, а самотність поряд з власною дитиною - маячня. Хіба що сама почнеш роздувати в душі відчуття покинутості, забувши про маленьку людину поруч - то це твій егоїзм-с. Негарно, жінка! «Одинак» швидше та, хто, маючи кількох чоловіків в активі і змінюючи їх по середах і п'ятницях, залишається у святкові дні при собі, коханій, так як бойфренди розійшлися по сім'ях. А якщо мається на увазі «одинак» по відношенню до чоловіків, так наявність дитини зовсім не заважає насолоджуватися спілкуванням з Другом і навіть заводити нових.
Можна зробитися (зверни увагу: зробити-СЯ, тобто зробити себе) « матір'ю-одинаком », якщо сприймати дитину як прикре додаток, доважок долі, щоб життя медом не здавалася. Ти всім істотою плекаєш і вирощує свою самотність, свою уявну викинутого з життя - так, ти одинак, хоч і мати. Такі потім кричать своєму чаду: «Ти мені все життя зіпсував!». Зрозумій головне: дитина не може зіпсувати життя. Не вміє він ще цього робити. От сусіди-алкоголіки зуміють, і то, якщо їм дозволити. А дитина, за великим рахунком, нічого глобально не міняє, як не дивно. Так, мізки на місце ставить. Ти, дорослий самостійний чоловік, можеш навчити його, як святкувати життя і залишатися собою. Він буде вміти жити - завдяки тобі. Зрощення з коляскою, несвобода пересування, депресії - все це дуже-дуже тимчасове. Воно проходить, а ти стаєш сильнішим і краще: тепер поруч є людина, яка любить тебе абсолютно безумовно, тільки за те, що ти є ти. Самотність при живих дітях неможливо, навіть якщо вони виросли і поїхали в іншу країну. Вони - є, ти в них - є, і це тепер назавжди. Клінічні випадки здачі мами до притулку не розглядаю - витрати маминого ж виховання.
А тепер, після вступної, як годиться, частини, розглянемо головні принципи та положення щасливого життя.
Подивися на рибу, кинуту на березі. Так вона буде плюхатися по пляжу, поки не опиниться у воді! А ти, чи що, гірші? Який випав з гнізда пташеня напевно загине. Ти пташеня?
Ось тобі і головний принцип щастя: навчися отримувати задоволення від самого процесу життя. Живи, незважаючи ні на що. Тримайся за життя зубами. Банальність моторошна. Але вірна. Ти існуєш, значить, це комусь потрібно. Тобі дали можливість насолоджуватися благами цивілізацій з невідомою метою. І нехай нам, простим смертним, ця мета невтямки, нехай філософи всіх часів і народів шукають її на радість іншим філософам, а ми будемо просто жити і любити життя.


Лаяти її, втомлюватися від неї, крутитися в її колесі, подібно нещасному рудому гризуна - і любити.
Був кліп, який по-молодості спочатку здався мені ідіотським. Людина лежить в траві на луці, по його тілу повзають жуки й метелики, потім трава починає зростати крізь його тіло, тіло змішується з землею й саме стає нею. Я бачила тільки неприємний натуралізм, а от пізніше раптом дійшло. «Злитися з природою, розчинитися у світі» - банальні висловлювання, що їхній зміст давно затертий, а даремно. Ти падаєш - дійсно падаєш - у траву, відчуваєш ... що не відчуваєш нічого суб'єктивного, «від себе», а лише відчуваєш всім тілом нероздільну зв'язок із землею і небом. Ти перестаєш розуміти, де кінчається палець і починається стебло трави. Любов не переповнює душу, а м'яко заповнює, обволікаючи. Чула вираз: «Подорожній, нагинається за кожною ягодою, не скоро побачить кінець шляху»? Кажуть: не розкидався, наміть мету і йди до неї. А якщо моя мета в тому й полягає, щоб збирати ягоди по дорозі? Не «зібрати» - це недосяжно і напружує, а «збирати». Ось і весь сенс. Заперечиш, мовляв, були б там ще ягоди? Є вони, є, я знаю.
Вже скільки разів твердили світу всілякі езотерики: настройся душею на свою нагальну потребу, і Всесвіт задовольнить її. Не знаю, Всесвіт чи інше яке субстанція, але правило працює!
Наступний принцип: впевненість. Тверда і непохитна. Як обурюється моя мама, впертість. Ось я завжди була впевнена, що діти в мене будуть. Коли, скільки, від кого - інше питання. Але в самій наявності дітей я не сумнівалася, як і в тому, що народити вперше потрібно до 30 років (це вже надивившись на народили пізніше). І маючи-таки в бурхливому минулому пару абортів, завагітнівши в 25, впевнено уклала: пора! Висновок було винесено після триденних метань. Що ж брехати, саме в той момент народжувати було зовсім не своєчасно! Я, нарешті, зустріла ідеал чоловіка і насолоджувалася його суспільством. У доступному для огляду майбутньому маячили чудові стабільні відносини. Улюблений був прекрасний, але дітей не замовляв, тому мій кіндер-сюрприз відсотків на 70 руйнував наш крихкий поки ще замок. От якщо б через пару років. ... На роботі я якраз дозріла для підвищення категорії. Родичі до поповнення сім'ї абсолютно не були готові. Та й я, чесно кажучи, особливо трепетного бажання стати мамою не відчувала. Ну як це - взяти і прям щас народити? Ніяк ж неможливо! До Пітера он влітку збиралися, плани будували, особисте щастя тільки-тільки опера, і на тобі! Тим не менш, вбудована програма «діти будуть» переважила все. Озираючись назад, сама собі дивуюся - адже змогла! Влаштувалося все якось. Десь Бог допоміг, десь люди - близькі, просто знайомі і майже невідомі. І згадуючи ті мої незаданій за схожими причин вагітності, думаю: адже могла б!
Ще я завжди була впевнена, що мої діти не будуть мене шантажувати на предмет покупок, їжі, режиму і т.д. Спостерігаючи за дітьми численних друзів, вправлялися у знущаннях над предками, я тихо обурювалася про себе. Ну немає! Я не буду за примхою о 2 годині ночі бігати в магазин за кефіром, готувати три варіанти меню на кожний прийом їжі, влаштовуючи з оного шоу в стилі Петросяна. Не буду з жалюгідною посмішкою вибачатися перед тітонькою, яку мій син цілеспрямовано штовхає ногами в тролейбусі. Як саме я «не буду», і чому зі мною такого не трапиться, я поняття не мала. Зате мала тверду впевненість.
Впевненість - як маяк, який світить капітану в незнайомій бухті. Він, може, тут вперше і слабо уявляє, як плисти, де розвернутися, але твердо знає куди. Так, він ризикує. Але якщо він не буде орієнтуватися на маяк, а просто обере інший, більш знайомий шлях, без мілин та іншого неподобства, він потрапить зовсім в інше місце. Принцип установки застосуємо до чого завгодно. Припустимо, ти вирішуєш, що ненормативна лексика на тебе неприпустима. Отже, навіть у ситуації, де простіше висловити наболіле рідним російським матом, ти ухитритися видати щось своє, абсолютно підцензурної, але до справи підходяще. Так? Хоча можна було б не заморочуватися над новими мовними конструкціями, а висловитися всім відомими п'ятьма словами в шести відмінках.
Так і з вихованням. Ти переконана, що твоя дитина повинен визнавати тебе за верховний авторитет - він і буде визнавати. А якщо сама у своєму авторитеті сумніваєшся, то втомишся голосити: «Лелик, так не можна робити, ну Лелик, що мама сказала?!», В той час як дітище вправляється в метанні супу в візерунок на шпалерах.
Отже, підведемо попередні підсумки. Я не амазонка, не феміністка і не виступаю за рух «Народи без чоловіка». Може, таке десь є, але, чесне слово, я тут не при чому! Я всією душею за любов і створення сім'ї. Я добре пам'ятаю, як чудово лежати рано вранці в подружньому ліжку, умістивши між собою і Улюбленим гулькающего немовляти і не поспішаючи розглядати разом його малюсінькі ніжки, ліниво розмірковуючи, в кого ж вони такі товсто-п'яті: «У тебе! Ні, в тебе, у мене он які! », Цілуючи та ніжки, і ручки, і Улюбленого. Я не забула, як здорово було жартома перебрехіваться з нашим Папою, обговорюючи, в якому саме віці вони з сином відправляться пити пиво і по дівчаткам, а тритижневий син очманіло дивився на явно з'їхали з глузду батьків. Моїх спогадів про «повну» нашої сім'ї вкрай мало, але від них незмінно віє теплом і затишком. Але ці дні пройшли, ми з сином тепер удвох, і я не бачу причин виганяти з сім'ї колишнє тепло. Хоча чому ж удвох? А купа родичів, а численні друзі - приятелі, а просто добрі люди?
Мова про те, що наявність у сім'ї чоловіка, двоюрідної тітки і інших родичів зовсім не є необхідною і достатньою умовою, щоб відчувати повноту життя. Про те, що ти не зобов'язана відчувати себе нещасною тільки тому, що залишилася, наприклад, одна й вагітна. Зрозумій: впоравшись зі страхом і народивши дитину - справжнього живої людини! - Ти вже не будеш одна!
З'ясував для себе: постійна присутність поруч людину, обозватого словом з трьох букв (я про слово «чоловік», а ти про що подумала?), Не робить тебе автоматично ні краще, ні сильніше . Так, при вдалому розкладі він може бути надійною опорою. І тому багато жінок розслабляються і забувають, як це - триматися самостійно. Питається, що трапиться з цією ніжною красунею, якщо опору прибрати? Хоча чого її прибирати - сама або завалюватися почне, або в більш затишне місце перебереться. І що тоді? Проблема не в тому, що «мужик нині пішов не той», слабкий і жінкоподібний, нехай вони самі зі своєю психологією розбираються, не до них. Проблема в тому, що жінка звикає сподіватися на когось іншого, крім себе, тільки тому, що він батько, а батько ПОВИНЕН. На що кожен третій сильно поважає себе батько рано чи пізно відповідає «А я в тебе не позичав!» І відправляється у вільне плавання. З чистою, зауважте, совістю! Жінка ж залишається вся в подиві, в повній впевненості, що без сгінувшего в простір опори їй малюка не виростити. Ну, або в тому, що ростити його буде дуже-дуже важко і зажадає величезних жертв з її боку. І вже точно в тому, що «ех, поломатая моя жисть!».
Пригадується анекдот радянських часів. У сільському клубі оголошена лекція про любов з показом слайдів. Набилася в зал все село. Лектор каже: «Існують різні види любові. Любов чоловіка і жінки ... ». Всі кричать: «Слайди! Слайди! ». Лектор продовжувала-ет: «Любов чоловіка до чоловіка ...». Всі знову: «Слайди! Слайди !!!». Лектор далі: «Любов жінки до жінки ...». Всі кричать: «Слайди !!!». Лектор незворушно: «І любов людини до Батьківщини. А ось тепер - слайди ».
Чомусь ми, жінки, із завзятістю героїв того анекдоту маємо на увазі один вид любові - а саме до чоловіків. Або чоловіків - до нас. І забуваємо про любов іншої, не менш гарячою і гострою. Про любов жінки та її дитини. Ти про це багато чула, але тут саме той випадок, де чути мало. Треба відчути, щоб зрозуміти.

Я думала, що цих двох чоловіків
Любити я буду більше всіх на світі.
Але виявилося, що з них один
Живе не на моїй планеті.
Зі мною інший. Він найкращий друг.
І мені вистачає тільки цих рук,
Що ніжно так і міцно обіймають,
А найулюбленіші з губ,
Навряд белькочу, мамою називають.

********
Перечитала і налякалася: яка-то я феміністка отримувати, у чоловіках розчарована. Але ж ні! Чоловіків люблю, друзі обома статями представлені і збрехати не дадуть: поважаю чоловіків і ціную, особливо дотепних. Втім, як і жінок. Я просто перестала розглядати їх як засіб досягнення чого-небудь, у тому числі щастя. Пішов. Що робити?